Cuando la belleza es casi insoportable

       

25 Horteras que harán que se te agarrote la retina

Los horteras son un producto de la "cultura" de masas. En una sociedad sin referentes culturales sólidos, donde la psique del individuo es bombardeada día tras día por la industria del entretenimiento, la publicidad y la moda, es muy normal que a más de uno le patinen las neuronas. Esto es una jungla donde el individuo busca su identidad perdida y donde siempre hay alguien dispuesto a venderle una.

A partir de 1970, un hippismo degenerado por la industria del pop, fabricó esperpentos que son un autentico atentado a la vista. Vamos a hacer un repaso:

1. Skins

Hacia 1970, la "nueva moda" skinhead supuso una dosis de vulgaridad y mal gusto sin precedentes en la historia.

2. Pantalones acampanados.

El terror en los primeros años 70's se llamó: ¡pantalones de campana! A los canis y quillos de la época les encantaban.

3. Slade.

Banda británica de glam-rock, malos de la hostia. Habían sido skins unos años antes, pero vendía más hacer el moña. Su modisto se tiró por una cloaca porque no podía inventar nada más hortera que esto.

4. Sweet.

Seguimos en la época del glam. Sobre 1973, todos los canis de la época o sus equivalentes iban con esta pinta.

5.Abba.

Bueno... ¿qué decir de Abba que no se haya dicho antes?

6. The New York Dolls.

Si todo lo anterior ya era lo suficientemente hortera, estas muñecas de trapo lo superaron.

7. Leif Garret.

Prototipo de nenaza de los 70's. Pobre chico.

8. Sadomasoquismo Punk.

Desgraciadamente, el punk fue el punto de inicio de las hordas de horteras que asolan el planeta actualmente. Pircings, tatuajes y sadomasoquismo barato han sido su legado.

9. Adam el Hormiga.

Los 70's habían puesto el listón muy alto en cuanto a horteras. Pero los 80's se iban a superar. Ver también: Galería del horror en los años 80's.

10. Quiet Riot.

La mezcla de heavy metal y glam produjo engendros inigualables. Todos los canis de la época imitaron el estilo antes de empezar a hacer chapas.

11. Rod Stewart.

Si hay algo que sea sinónimo de hortera, eso es Rod Stewart.

12. Lorenzo Lamas.

Series tan intelectuales como Falcon Crest lanzaron a la fama a superhorteras como este. Eso, en lugar de ficharlo para hacer de Hombre-Lobo.

13. Alaska.

La llamaron así para no llamarle Al-asko. No deja de resultar patético que vaya de divina cuando es una super-mega-hortera. Tan sólo la supera...

14. Belén Esteban.

Habría que hacer algo para que sus operaciones de cirugía "estética" tengan una justificación. La diva de las chonis se lo merece....

15. Marc Almond.

Superhortera que machacó al personal con su jit Tainted Love. ¡Ay, no, que no era suya!, jajaja!!

16. Sabrina Boys Boys Boys.

Inolvidable choni italiana que triunfó a golpe de pezón. Se ve claramente que llevaba el arte en las tetas venas.

17. Milli Vanilli.

Después de darles un grammy por una canción buenísima que tenían [que ahora no recuerdo] se descubrió que ninguno de los dos cantaba ni en la ducha. Eso si, la pastilla de jabón se les caía todo el rato. Sus trencitas rastafaris aún son imitadas actualmente.

18. Los bakalas.

Retrato de un bakala, by Pinch [1992]

Los años 90's hubieran sido perfectos de no ser por estos engendros rapados y su música pumba-pumba-pumba. Nadie sabe de que alcantarilla salieron, pero fueron incrementando su número día tras día. Su ropa deportiva super-chachi comenzó a ser tendencia y sería imitada por sus herederos, los canis. Los canis son lo mismo, pero en lugar de pumba-pumba escuchan regetón-flamenquillo-hiphop.

19. Canis.

Y si todo lo anterior ya es suficientemente terrorífico, los canis han venido a darle el tiro de gracia a a cualquier noción del gusto. Ese "embellecedor" que lleva en el pecho parece una metástasis putrefacta... Le quedaaaaaaaaaa... bua!!!!

20. La moda de "me tatúo hasta el culo".

Esta singular "tendencia" es propia de degenerados que sienten que su vida está vacía, y por tanto, han de escribir algo en ella que les ayude a encontrar su verdadera identidad. Algunos se tatúan hasta las plantas de los pies sin conseguirlo.

21. Chris Birdman Andersen, jugador de los Denver Nuggets.

Conforme han pasado los años, los deportistas han sustituido a las estrellas del pop en el Top 10 Horteras de la Hostia. Este es de frenopático.

22. Cani con chandal Adidas Torero.

Osea: chandal+cani+Adidas+Torero. Después de esto si tiran una bomba nuclear no pasa nada.

23. El hipster culturista con tatuajes.

Esta lista estaría incompleta sin un genuino representante de la "cultura" hipster. Matador.

24. Tatuaje en el barrigón.

Éste a veces no se acuerda de como se llama...

25. El estilo 'Monje'

Es lo que llamaríamos un peinado cenicero pero al revés. Le favorece que no veas...

Ver también: Cómo ser supermoderno

Suficientes palabras que decirte...

The Mascots fue un grupo bastante exitoso en los 60's, con una veintena de singles y dos LPs entre 1964 y 1968. Llegaron al Top Ten de Suecia con cinco de sus 45 rpm. Aunque escribieron gran parte de su propio material, la mayor parte de su producción imitaba en extremo el estilo de la invasión británica. 

Como la práctica totalidad de los grupos suecos de la época eran completamente desconocidos en el mundo angloparlante. Sin embargo, hicieron temas muy agradables en estilo Merseybeat, como el ultra-pegadizo Words enough to tell you, una auténtica joya del género. Llegó al número 6 de las listas en Suecia en 1965 y fue incluido en la mejor y más ampliamente distribuida compilación de rock de los años 60's de pop sueco, Searchin 'for Shakes. [Bio completa AQUÍ] Más música de esta banda [The Mascots - Ellpee [1966 - Full Album]]

No obstante cabe destacar que The Mascots compusieron una canción pop perfecta:

De cómo Trump ha llegado a la Casa Blanca [Tesis]

Son muchos los que especulan sobre los orígenes de Donald Trump. Unos lo sitúan entre los dinosaurios caníbales, otros, entre las cabras salvajes de los Apalaches, pero muy pocos saben que su origen está en... ¡el Ártico! No, no es que Donald sea una morsa. Me refiero a que hoy está sentado en el Salón Oral Oval debido a un yacimiento de petróleo XXL que los rusos hallaron en el mar de Kara, en el océano Ártico, en septiembre de 2014. Se estima que alberga reservas de crudo equivalentes a las de Arabia Saudí.

VER: A Putin le toca la lotería. 

A grosso modo, os explico los movimientos que han llevado a este gañán a la Casa Blanca. Al descubrirse el gran yacimiento, la petrolera Exxon Mobil, con sede en Texas, tenía el 33% de los derechos de explotación. En octubre de 2014 entraban en vigor las sanciones contra Rusia y ninguna empresa americana podía participar en el negocio. Acto seguido, los ejecutivos de la multinacional van a llorarle a Obama para que retire las sanciones. Obama se sale por la tangente y reabre negociaciones con Irán. Levanta el embargo y los iranís comienzan a vender su petróleo en los mercados internacionales después de muchos años. Exxon Mobil también estaba en el negocio, según dicen, a través de su filial europea, Infineum. Exxon Mobil es una empresa que sigue su propia hoja de ruta, al margen de los gobiernos y los acuerdos internacionales. [VER] Es el tercer "país" más poderoso del mundo detrás de Goldman Sachs y Chupa-Chups.

Es decir, Obama, con tal de j.d.r. a Rusia, estaba dispuesto a pactar con el "diablo". Y con este arreglo, se supone, le daba un caramelito a Exxon Mobil. Este hombre ya se ve que es un gran estratega.

Las consecuencias de todo ello fueron nefastas para Hillary y sus patrocinadores de Arabia Saudí. Estos moritos demócratas, que aman a los gays, las mujeres y demás, contraatacaron con un movimiento de sobreproducción de crudo que literalmente reventó el precio del barril a nivel global. No lo hacían sólo para j.d.r. a Irán y Rusia. También intentaban dinamitar el negocio del fracking norteamericano.De ahí los rumores de que esta democracia ejemplar del Golfo Pérsico pueda entrar en bancarrota en breve. Sí, porque a pesar de los esfuerzos para estabilizar el mercado, el precio del crudo no ha alzado el vuelo. La crisis ha hecho que la demanda de petróleo caiga a niveles nunca vistos.

Además, los iranís, para j.d.r. a Arabia Saudí comenzaron a vender su petróleo a un precio todavía más bajo.

Entonces llegan las elecciones USA. Las elecciones más extrañas que haya habido jamás en ese país. Por un lado, la bruja satánica, gran amiga del gang petrolero de los Rockefeller y los jeques de la familia Saud. Y, por otro, un friki que nadie sabe a ciencia cierta como ha llegado hasta ahí. El silencio del resto de los aspirantes republicanos quizás se explique por la presencia de Halliburton en el negocio ruso. [?]

Luego llega el rifirrafe. Trump comienza a decir que va a construir un muro con México. [El muro está parcialmente construido y lo comenzó Bill Clinton] Después dice que los mexicanos son violadores y que los va a echar a todos de EEUU. [Obama ha deportado a más mexicanos que ningún otro presidente anterior] Y para acabar, amenaza con meter a Hillary en la cárcel. [Ánimo] Cómo se ve, una genial maniobra de distracción con la que se ganaba las simpatías de un Medio Oeste castigado por el paro, el alcohol y las drogas.

Desde luego, nadie pensaba que un tipo semejante pudiera llegar a presidente. El New York Times se burlaba de él todos los días. Todos los programas de humor de todas las televisiones hacían chistes sobre sus posibilidades de ser presidente. El acoso mediático era brutal y... aún así, va el tipo y gana. Los que que diseñaron su campaña son auténticos genios del marketing.

Los partidarios de Trump sienten un desapego muy fuerte por los medios de comunicación convencionales. Tanto es así que el canal del conspiranoico Alex Jones [aliado de Trump] superó en audiencia a la CNN hace unas pocas semanas.

La pregunta es: ¿han colocado los rusos a Donald Trump o ha sido Exxon Mobil? El nombramiento de Rex Tillerson [jefe supremo de Exxon Mobil] como Secretario de Estado habla por si solo. Por otro lado, uno de los hijos de Trump reconoció que el capital ruso se halla presente en sus activos "de forma transversal". [A saber] Toda la oposición a Trump se basa en sus supuestos lazos con Rusia, aunque curiosamente hasta el día de hoy no han presentado ninguna prueba. La operación de acoso y derribo es constante y la pregunta es cuanto tiempo aguantará el nuevo presidente en el poder. Trump ha demostrado que sabe defenderse, sobre todo cuando salió a la luz un presunto escándalo de pedofilia satánica en una pizzería, por parte de Hillary y sus más cercanos colaboradores. Por supuesto, se trata de "noticias falsas" [jijijii]

Este tipo con pinta viciosillo que veis en la imagen es John Podesta, alto funcionario del Estado con Bill Clinton y asesor de campaña de Hillary. Se supone que es un tipo serio, pero parece ser que le gusta jugar a las adivinanzas. ¿Qué significa eso? ¿Que se ha comido 14 pescadillas? ¿Qué el día 14 se irá a pescar? ... El día que se sepa lo que hace esta chusma durante sus ratos de ocio, se van a hacer películas de terror durante catorce años.

Esta singular situación ha convertido los EEUU en un polvorín, con una sociedad polarizada que cree estar debatiendo los asuntos de su nación. En realidad no ha habido unas elecciones, sino una pugna en la cumbre entre dos grupos petroleros muy importantes. Nunca antes se había visto una situación similar en los EEUU. Es como una guerra civil en miniatura, donde el acoso del grupo perdedor va a ser constante.

Visto lo visto, no queda más remedio que soportar al payasete porque en el mundo actual es importante integrar a Rusia en el contexto internacional. Hillary y su grupo de amantes de los niños están decididos a entrar en una confrontación con Rusia de consecuencias imprevisibles. La Historia nos enseña que poner un pie en Rusia significa PRINGAR. [VER 1 2 y 3] Y hoy más que nunca, dados los artilugios con los que está dotado el ejército de la Federación Rusa. Occidente ya se puede ir olvidando de su sueño de dominar el mundo.

Por tanto, es mejor negociar con ellos y atraerlos hacia suculentos negocietes para que se estén tranquilos. Últimas noticias: Rusia privatiza el 19,5% de Rosneft, la mayor petrolera del país, de propiedad estatal.

Como siempre, es mejor tomarse las cosas con buen humor:

The United Freaks of America

¡Quiero una así!

En EEUU corre un chiste muy bueno sobre Hillary Clinton. Van ella y su marido Bill en un coche por Arkansas y se paran a repostar en una gasolinera. Hillary sale del coche y se abraza efusivamente al gasolinero. Al volver, Bill le pregunta: ¿Quién es ese tipo? Ella dice: Oh, nada, es Alfred, un antiguo novio,,, Pues menos mal que te casaste conmigo, dice Bill. Si no ya te veo poniendo gasolina de por vida. Tuviste la suerte de casarte con el presidente de los EEUU. Ella le mira con desprecio y dice: Si me hubiera casado con Alfred, él sería el presidente de los EEUU y tú estarías poniendo gasolina.

Es mejor no imaginarse los titulares de prensa si esta tipeja hubiese ganado las elecciones. "¡La primera mujer presidente de los EEUU!". Imaginaos el terror al leer la noticia. Más, teniendo en cuenta que doña Hilaria es una sujeta colérica y violenta que se ha pasado más de 25 años insultando, maltratando y pegando a los hombres. Muchos miembros de su seguridad personal atestiguan que la sujeta tiene un carácter endemoniado [VER]. 

A la menor oportunidad comienza a soltar tacos y arroja objetos en todas direcciones.

Nada más enterarse de la mmm... de la Lewinsky... ¿os podéis creer que le importaba un pepino que su marido se lo montara con otra en el cuarto de al lado? No, se ve que le dijo: "Mira hdp, estás poniendo en peligro la presidencia".

Al parecer, mientras era primera dama exigió un despacho al lado del Salón Oral Oval. Al Gore, por entonces vicepresidente, se tuvo que montar el despachito en una buhardilla de la Casa Blanca. El hombre tenía tan poco trabajo que se dedicó a escribir una novela sobre un cambio climático que existía sólo en su imaginación.

Entre 1993 y 2001 Hillary fue, de facto. la presidenta de los EEUU.

Por suerte, no la vamos a tener que aguantar más. En su lugar, han puesto de presidente a otro macho-alfa, cuyo nivel de frikismo es inigualable. 

Muchos se preguntan qué es esa cosa amarilla que lleva en la cabeza. Las tesis son varias:

a/ Es un gato muerto.

b/ Es injerto de pelo de c.ñ. de Barbie Superstar.

c/ Es paja.

Sea lo que sea, Donald garantiza que llevará a la quiebra a los EEUU o bien que liará un picote que nos conducirá a la III Guerra Mundial. Nadie sabe a ciencia cierta quien ha puesto a este fantoche donde está. Tesis las hay de todos los colores. [VER: Cómo el régimen de Trump fue fabricado tras una guerra en el Estado Profundo]

Por suerte, millones de bolleras salieron en manifestación con gorritos vaginales para decirle a Trump que ellas hacen con su c.ñ. lo que les da la gana. 

En contra del machismo heteropatriarcal y tal.

Joé, qué miedo!!!

Ni una sola pancarta contra Goldman Sachs. Ese tipejo ha metido a la Cosa Nostra y a la Mafia Rusa en su gobierno, pero a ellas sólo les preocupa su derecho a abortar. Les han metido un gobierno de empresarios, banqueros y mafiosos [sí, es que parece que los empresarios le hayan dicho a los políticos: "eh, haceos a un lado que ahora gobernamos nosotros..."], pero los derechos de su c.ñ. son lo primero. 

Este Trump tendrá que ir con mucho cuidado con semejante "oposición". Yo de él estaría cagao de miedo. Si prostitutas deluxe como Madona o Scarlett Johansson me atacaran en un mitin me escondería debajo de la cama. Sin embargo, Trump ha demostrado tener unos nervios de acero. "Madona es una asquerosa", dijo. Esto es una declaración de guerra. Yo propongo una lucha en el fango entre Madona y Trump hasta la muerte. Hasta la muerte de ambos, me refiero.

Mientras tanto, America sigue en el mismo estado freak de toda la vida. El último estreno de Hollywood se llama Bienvenidos al Planeta de las Simias.

La protagoniza Maria Carey [Foto] Tuvieron que evacuar una fábrica de globos para fabricar sus tetas.Como coprotagonista tenemos a Lady Garra...

Es tan absolutamente repugnante que se cree que miles de hombres en el mundo se han hecho güeys de esos por su culpa. Hay que imaginarse lo que supondría que un adefesio semejante te asaltara en un callejón a las cuatro de la mañana... Y en el papel de mejor actriz extranjera tenemos a Christine Lagarde...

...que interpreta el papel de una dinosauria con muy mala leche. [Ver: El FMI pide al Gobierno apañó que endurezca la reforma laboral] Algún día te vamos a decir por donde te tienes que meter tus "recomendaciones".

NOTA del autor: Esto no va contra los miles de personas que continúan siendo normales en EEUU y que tienen que soportar todos los días a esta chusma..

Messer für Frau Müller, futurismo sesentero

En los años 60's se estaba esbozando el diseño de lo que sería 'el futuro'. El ser humano aparecía rodeado de glamourosas máquinas que hacían más cómoda su vida cotidiana. Cincuenta años después todos aquellos visionarios futuristas se llevarían las manos a la cabeza sólo de ver las aberraciones tecnológicas actuales y su terrible impacto sobre las libertades individuales y colectivas.

De todos modos la encantadora visión del futuro en los años 60's se ha trasladado en décadas posteriores a través de la obra de muchos artistas. Tal es el caso de Messer für Frau Müller, una banda de música electrónica experimental, fundada en San Petersburgo por Oleg Kostrow. Su álbum "Second Hand Dreams" (2001) contiene este fantástico Best Girl from USSR, demostración de glamour sesentero plagado de ensueños teconológicos. [ VER ] "Lo que no está de moda".: MESSER FÜR FRAU MULLER. El video es genial y la música, buenísima: