He aquí el verdadero motivo del malestar general en los EEUU.
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20200605
20200426
20190917
20171227
Publicidad navideña que puede resultar flatulenta
Allí donde vayáis podéis encontraros de morros con esta imagen [por llamarla de alguna forma]
Es el cartel publicitario de una fragancia lanzada por un miembro ijjtórico de Operación Cuesco.
Uno se pregunta si un pseudocani modernaka como éste puede pretender siquiera tener alguna relación con algo que se parezca a la palabra perfume.
Si observamos detenidamente la imagen se deduce que está metiendo el barrigón hacia adentro, al borde de la asfixia. Es inevitable no ver otra cosa que al nieto de un garrulo de pueblo que por alguna desconocida razón [o no] un aciago día saltó a la "fama". La cosa sería no más que un chiste malo de no ser porque esta personita encarna a toda una generación creada en la escuela pública del felipismo; es decir, un montón de desgraciados que avanzan hoy rumbo hacia la Nada.
Ya me imagino a todas las Desirés, las Yesis y las Yenis comprando este magnífico perfume con esencia de morcilla.
20171213
Burrer-King no quiere garrulos entre sus repartidores
Una famosísima firma de comida basura nos ha sorprendido hoy con una peculiar oferta de trabajo. Ni más ni menos piden conocimientos de literatura, matemáticas, historia, geografía y política. Todo, para empaquetar unas hamburguesas y repartirlas con un Vespino. Además, harán unas pruebas de nivel sobre dichos temas. Genial.
A ver, me voy a reír un poco en mayúsculas, en gigante y en negrita:
JAJAJAJA!!!!
Pero, por otro, el asunto tiene una dimensión desconocida.
Sí para entregar una mierda de hamburguesa a domicilio piden conocimientos de historia, matemáticas, literatura y etc, os puedo asegurar que la práctica totalidad de los puestos directivos de las empresas capitalistas tendrían que ser despedidos de inmediato.
Muchas empresas que se consideran punteras eligen para ocupar cargos a personajillos/as cuyos máximos conocimientos de geografía llegan a Cornellà de Llobregat, última parada del metro, en un suburbio de Barcelona.
Si les preguntas quien era Alfonso X, pues nada, un actor porno. Por lo de "X", claro.
Si les preguntas qué es el Cabo de Buena Esperanza... Es evidente. Su prima se quedó preñá de un profesor. Un profesor de fitness ke era cabo. Cabo de la Guardia Urbana.
Si les preguntas quién era Max Weber... Fácil: era el primo de Justin Bieber.
Si les preguntas qué es una regla de tres... Sencillo, son tres tías que tienen la menstruación a la vez.
La empresa capitalista-liberal no premia la cultura ni el talento; premia tan sólo la habilidad para relacionarse. Es un enigma saber como estas empresas se muestran a si mismas como un modelo de "eficiencia" y "productividad" cuando muchos sabemos que del monto total de la deuda mundial, la deuda corporativa ocupa un lugar preeminente. O SEA: están arruinados. Toda su actividad consiste en que sus directivos cobren primas cada vez más altas.
La práctica totalidad de las empresas son deficitarias o están en quiebra; viven del cuento del crédito o de los mamoneos financieros. Su negocio se basa en vender imagen y reinvertir sus supuestos beneficios en la recompra de sus propias acciones, para así vender más y más imagen.
La fachada es lo que cuenta.
Es normal que en esta espiral viciosa la empresa liberal-capitalista se haya convertido en un nido infeccioso donde la mediocridad, el nepotismo, el amiguismo y la incompetencia son la norma.
Ojalá otras empresas, aparte de esta hamburguesería cutre, pidan tantos conocimientos para ocupar cargos relevantes. Yo seré el primero en celebrarlo.
Si la gente no fuera imbécil, faltarían apenas dos segundos para la revolución.
20170614
Definición de garrulo
'Garrulo' es una palabra coloquial que se ha popularizado en España en las últimas décadas. Define a un individuo tosco, zafio y sin modales. Se centra, sobre todo, en el comportamiento del sujeto, sin entrar en consideraciones sobre los orígenes de dicho comportamiento.
Generalmente, los malos modales se suelen atribuir a la falta de educación. La falta de educación conlleva también un factor importante: la incultura. Sin embargo, tener o no cultura no está relacionado con tener o no buenos modales. Un individuo inculto puede tener un comportamiento exquisito, mientras que un individuo muy culto puede adoptar modales groseros, si está en su carácter o lo considera necesario.
Por tanto, algo falla en la definición de 'garrulo'.
El uso del lenguaje cotidiano a veces toma la delantera sobre la definición académica y genera acepciones alternativas, nuevos significados retóricos y subliminales. La palabra 'garrulo' no es una excepción. Hoy en día, mucha gente está comenzando a asociar la palabra 'garrulo' a la falta absoluta de conocimiento. Es decir, un garrulo, por más buena que sea su conducta social, también es uno/a QUE NO TIENE NI PUTA IDEA DE NADA. Perdón: sí tiene idea de algo; es decir, de lo que venden en el Mercadona y en el Decathlon, de como cargar una app en el móvil, videojuegos, teleseries, tatuajes, etc. de fútbol, automovilismo, etc. de los bares a los que va a empinar el codo y [sobre todo] de lo que tiene que hacer durante su jornada laboral para ser un robot servil y eficiente. [That's all folks!]
¡Ya basta de estigmatizar a las personas sin modales!
Modales no es = a educación.
Es un hecho. Limitar la expresión 'garrulo' sólo a pueblerinos, canis, gente de la 3ª edad y otros desperdicios del sistema educativo es un error. En la actualidad, el 90% de la población de todas las edades en España, son GARRULOS funcionales, es decir, gente con un comportamiento civilizado, pero absolutamente ignorante. Es la fabricación del consentimiento perfecta. La chusma asume de forma voluntaria los roles que les dictan desde todas las plataformas de comunicación. Y a eso le llaman "libertad"
 |
| Concursantes de un 'reality' mostrando sus "habilidades lingüisticas" |
Este garrulismo funcional se puede obviar en personas de cierta edad que apenas tuvieron la oportunidad de aprender a leer y escribir. Pero es imperdonable en los llamados millennials, a quienes se les ha facilitado el acceso a un sistema educativo universal y a TODOS LOS MEDIOS DE INFORMACIÓN DISPONIBLES, incluido su teléfono móvil e internet.
En el fondo, esta pobre gente no tiene la culpa de su incultura abismal. Quienes manejan el timón conocen perfectamente los rudimentos de eso que llaman, en inglés, behaviorism, o lo que es lo mismo, la modificación artificial de la conducta mediante cebos insertados en la publicidad, la industria de la moda, el cine, la TV, la música pop, el fútbol, los informativos y un largo etcétera.
Ha llegado la hora de ponerle un cepo a eso que llaman "libertad de información", lo que es en realidad "libertad de manipulación". Una campaña de boicot [es decir, no ver sus programas de televisión ni comprar ni exhibir sus marcas de moda] estaría bien para empezar. Hay que meter en cintura a esos grandes grupos mediáticos y obligarlos a emitir contenido para personas adultas y, sobre todo, cultas.
Ante la cultura basura no hay otra alternativa que la tolerancia 0.
Para finalizar, cabe recordar una frase "magistral" de Bernard Mandeville [1670], considerado un precursor del liberalismo económico [o sea: el Régimen actual vigente]:
“En una nación libre, en la que no se permite la esclavitud, la riqueza más segura consiste en una multitud de pobres laboriosos. Para hacer feliz a la sociedad y tener contentas a las gentes, aun en las circunstancias más humildes, es indispensable que el mayor número de ellas sean, al tiempo que pobres, totalmente ignorantes”.
Todo un profeta, este liberal de m....
20170102
Las frases más sarcásticas de la Historia
“El sexo es mejor que el fútbol porque nadie reclama mano
dentro del área” [Anónimo]
“Jamás olvido una cara, pero en su caso voy a hacer una
excepción”. [Groucho Marx]
“Llevo 10 minutos tratando de matar un mosquito a aplausos.
A estas alturas debe pensar que me fascina como vuela”. [Anónimo]
“Mas vale prevenir que currar”. [Anónimo]
“A veces necesito lo que sólo tú me puedes dar: tu ausencia”.
[Ashleigh Brillian]
“Cuando te mueres no sabes que estás muerto, no sufres por
ello, pero es duro para el resto. Lo mismo ocurre cuando eres imbécil”
[Anónimo]
“La ortografía no enamora, pero tampoco me veo con alguien
que quiera aserme mui felis” [Anónimo]
“El mundo se está quedando sin genios: Einstein murió, Beethoven
se quedó sordo… y a mí me duele la cabeza”. [Anónimo]
“La diferencia entre una mujer enojada y un terrorista es
que con el terrorista al menos se puede negociar”. [Anónimo]
“Yo no tengo tatuajes ni pircings, por la misma razón que un
Ferrari nunca se tunea”. [Anónimo]
“Tengo dos problemas para jugar al fútbol. Uno es la pierna
izquierda. El otro es la pierna derecha”. [Roberto Fontanarrosa]
“El hecho de que seas paranoico no significa que no vayan
detrás de ti”. [Joseph Heller]
“¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo
funciona la lejía?” [Spot TV]
“Si una mujer te contesta 'OK' revisa la conversación y averigua dónde la cagaste”. [Anónimo]
“Hay la misma diferencia entre un sabio y un ignorante que
entre un hombre vivo y un cadáver”. [Aristóteles]
“Corre tras tus sueños. Si no los alcanzas, al menos
adelgazas” [Anónimo]
“Cásate conmigo y juro que nunca más miraré a otro caballo”
[Groucho Marx]
“Se está muriendo gente que antes no se moría”. [Anónimo]
“No es lo mismo estar dormido que estar durmiendo, porque no
es lo mismo estar jodido que estar jodiendo”. [Camilo José Cela]
“El mejor amigo del perro es otro perro”. [Anónimo]
“Si la mierda tuviera valor, los pobres nacerían sin culo”.
[Gabriel García Márquez]
“Si ves a un banquero suizo saltar por una ventana, salta tú
detrás. Seguro que hay algo que ganar”. [Voltaire]
“Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “tirar" y "empujar””. [Anónimo]
“No dejes para mañana lo que puedes dejar para pasado mañana”.
[Mark Twain]
“Bienaventurados los borrachos, porque ellos verán a Dios
dos veces” [Anónimo]
“Muchos hombres se enamoran de un hoyuelo y cometen el error
de casarse con la chica entera”. [Stephen Leacock]
“La sabiduría inútil sólo se diferencia de la tontería en
que da mucho más trabajo”. [Proverbio sueco]
“Tengo el dinero suficiente cómo para dejar de trabajar y
vivir cómodamente el resto de mi vida. Suponiendo que me muera pasado mañana”.
[Anónimo]
“Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera
es el sexo y la segunda no me acuerdo”. [Woody Allen]
"Ganar o perder son términos que pierden todo su significado cuando lo que está en juego es una mierda de perro". [Pinch]
“Es contrario a las buenas costumbres hacer callar a un
necio, pero es una crueldad dejarle seguir hablando”. [Benjamin Franklin]
“Las mujeres han sido hechas para ser amadas, no para ser
comprendidas”. [Oscar Wilde]
“El trabajo en equipo es esencial. Te permite echarle la
culpa a otros”. [Anónimo]
“Se llama “sueño americano” porque hay que estar dormido
para creérselo”. [George Carlin]
“La frontera entre la intrascendencia, la irrelevancia y la
inexistencia es tan delgada como el pelo de una mosca”. [Pinch]
“Un caballero jamás hablará mal de una mujer. Ese es trabajo
de sus amigas”. [Anónimo]
“Los espejos no pueden hablar. Por suerte para ti, tampoco
pueden reír. [Anónimo]
“Nunca subestimes a un idiota, un día puede ser tu
presidente”. [Anónimo]
“Gracias a la libertad de expresión hoy ya es posible decir
que un gobernante es un inútil sin que nos pase nada. Al gobernante tampoco”.
[Jaume Perich]
“Un banquero es alguien que nos presta un paraguas cuando el
sol brilla y nos lo reclama cuando empieza a llover”. [Mark Twain]
“Tuve que poner la voz del GPS masculina, porque la
femenina, cuando no seguí su indicación, dejó de hablarme en todo el viaje.
[Anónimo]
“Me he comprado un nuevo boomerang. ¿Y que hiciste con el
viejo? Lo tiré. Lo tiré. Lo tiré. Lo tiré. Lo tiré. Lo tiré”. [Chiste]
El Fary trató de ligarse a Ava Gadner y ella se lo sacó de
encima como si fuera una pulga. Gadner: el milagro Anti-Fary” [Andreu
Buenafuente] [Spot TV]
20161204
Mónica Limón: cuando la estupidez se convierte en canción
Es sin duda el producto publicitario más imbécil de cuantos se hayan visto en años.
Según su intérprete, una de las cosas que le ayudaron a triunfar fue su movimiento de hombros. Aparte de otros movimientos, claro... Movimiento de hombros es el título de la así llamada canción. Un temazo que, como veréis, conduce a la inevitable conclusión de que el declive de la civilización es ya inminente. Un grupo de chonis, acompañadas de varios rapaditos, se montan una de esas típicas coreografías estúpidas que tanto les gustan. El resto no merece más comentarios porque es vomitivo.
Mónica Limón, que así se llamó la "artista", formó parte de un pack publicitario para promocionar la versión cítrica de una cerveza en lata. Afortunadamente, nos hizo el gran favor de desaparecer del mapa. Se trataba de un clon de la infausta Mónica Naranjo, un modelo imitado por cientos de chonis descerebradas. Por supuesto, algunas páginas gays la encontraron superfashion... [VER] Ver también: Cómo se fabrica una canción del verano
Es algo muy típico en la publicidad de grandes empresas. Infantilizan a su propio mercado con chorradas que causan vergüenza ajena. ¿Qué persona mínimamente culta se va a beber un refresco de mierda después de ver a este grupo de gilipollas?
20161115
National Taurographic [2ª Parte]
Hace un tiempo nos desplazamos a la Semana Grande de Bilbao, donde conseguimos material muy interesante sobre las distintas subespecies antropoides que pueblan las estepas taurinas. Estos animalejos fueron fotografiados aprovechando el momento en que salían de su madriguera, más conocida como plaza de toros. Se respetó al máximo su hábitat natural, por supuesto. Veamos cuales son las diferentes variedades del homo taurinus y del garrulus sanguinarium ibericus:
1. El homo baulensis.
Es una variedad o subespecie que se distingue por una protuberancia que le une el cuello con los genitales, de los cuales desconoce su forma al no haberlos visto nunca. Los naturalistas consideran un misterio que pueda reproducirse por la tradicional cópula del misionero. Entre sus muchas habilidades se cuenta el robo de baúles en el Ikea, gracias a su habilidad para mimetizarse entre ellos.
2. El taurinus moribundus.
Esta variedad o subespecie del homo taurinus tiene una extraña similitud con una vaca, de la que copia sus gestos característicos. Cuando llega a la edad provecta se desorienta y suele confundir los containers de la basura con su propio ataúd.
3. El viejunus dedilargus.
Este simpático animalejo taurino tiene un resorte en el dedo que se dispara automáticamente ante la presencia de sus predadores naturales. Cuando ve pancartas y protestas, su dedo mayor se pone erecto por un reflejo condicionado. Es lo único que se le pone erecto.
4. El pijus magníficus.
Es el Rey de la especie garrulus sanguinarium ibericus. El macho adulto se camufla entre hojas de Tommy Hilfiger, aunque en ocasiones prefiere Massimo Dutti. Es un predador agresivo que sólo come cosas de marca, especialmente los cocodrilos que viven en Lacoste, que es donde tiene amarrado el yate. Generalmente calza un rolex de oro para distinguirse del resto de las especies del homo taurinus y de la chusma circundante. La hembra del pijus magníficus es una hábil prostituta que se suele disfrazar de presentadora de telediario. Su dieta diaria se basa en la ingesta de cocos. Coco Chanel, sobre todo. También suele adornar su pompis con algo de Giorgio Armani, Versace, Dolce&Gabanna o Valentino, sobre todo en la época de apareamiento. Los naturalistas creen que la afición del pijus magnificus por los toros se debe a que él mismo es un cornudo. Así todo queda en familia.
5. El taurinus morfinicus (o taurinus osbornicensis)
Es un cruce entre Andrés Pajares y Baudelaire que no sale de su cueva sin su pullover agujereao. Pariente cercano del taurinus moribundus (ver 2), se alimenta de todo tipo de caldos de alta graduación y también de pastilleo farmacéutico: sedantes, anal-gésicos, calmantes, hipnóticos, barbitúricos, alucinógenos o directamente farlopita de la buena. Suele salir de la madriguera acompañado de su hermana (ex-monja), quien se encarga de llevarlo a la Cruz Roja para que le hagan una transfusión de sangre después de la corrida.
6. El homo marypoppensis.
Vive en un mundo multicolor adornado con claveles, peinetas, mantillas, abanicos y hombres muy hombres. Sufre el síndrome Mary Poppins desde que su institutriz austriaca le encerró en el sótano con un par de camioneros que hicieron tropelías con su tierna carne española. También es poeta, por supuesto.
7. El taurinus cinebarrensis.
Suele congregarse en grandes manadas de viejunos para ir a ver pinículas de Fernando Esteso, Manolo Escobar y Paco Martinez Soria. Se cree que en los años 60 fue capaz de echar un clavo en el asiento de atrás de un 600, siendo esa su única experiencia con el sexo. Es fan de Camilo Sesto, los Diablos y la Charanga del Tío Honorio. (Warning: Se halla en vías de extinción!!!)
8. La maruja silij-bang.
Se trata de la hembra del taurinus cinebarrensis (7). Sólo sale de su madriguera para ir a comprar joyas y perfumes al Corte Inglés. Cualquier cosa que anuncien en la teletienda, la compra. Suelen culturizarse leyendo a grandes autores literarios. El ¡Hola!, el Pronto, el Lecturas y el 10 minutos. Es muy eficiente limpiando y desinfectando su hogar.
9. El taurinus flamencus.
Esta subespecie del garrulus sanguinarium ibericus tiene una dilatada carrera laboral como palmero, bailarin y camarero en un tablao flamenco de los alrededores de la plaza de toros. Suele usar gafas de culo de botella y se tiñe los cuatro pelos con Just for Men para diferenciarse del cartón circundante.
10. El Rey del Pollo Frito y Antoñito Calavera.
Residuos de la movida de Madrid que se mueven con comodidad entre los containers taurinos en plan after-after-post-punk en dirección a la taberna más cercana. Litros de alcohol corren por sus venas, mujer, no tienen problemas de amor, lo que les pasa es que están locos por privar.
11. El señor Burns
Empresario. Esta subespecie del homo taurinus regenta varias tascas, barras americanas, burdeles y bingos. Las entradas pa los toros se las regala un amiguete que tiene en la Di-puta-ción Provincial, quien a su vez le amaña las licencias para sus garitos con los contactos que tiene su cuñado en el Ay-untamiento.
12. Delegadensis diputacionus provincialae.
Es otra de las variedades del garrulus sanguinarium ibericus. Acude al "acto cultural" en representación del organismo oficial que pone la pasta para la "celebracion" del "festejo" y reparte numerosas entradas entre sus allegados, amigos, putillas y subordinados. No es raro verle al día siguiente con otra cara en actos sindicales, políticos o culturales haciendo alarde de su sensibilidad política y usando palabrejas como solidaridad, planificación, desarrollo, justicia o medioambiente.En breve, os ofreceremos la 3ª Parte de National Taurographic.
20160903
20160831
20150628
Momentos estelares de la vida de Micky Vainilla
Micky Vainilla es un cantante argentino de origen alemán, cuyo lema es "hago pop, pop para divertirme". Como figura del espectáculo participa también en cientos de anuncios de televisión, ONG's y otros proyectos sociales, aparte de organizar campañas educativas y solidarias. Sólo tiene un problema, que nadie le comprende por ser diferente. Estos son algunos de los momentos más impactantes de su carrera artística:
Sus técnicas terapéuticas
El GPS de Micky
Micky recolecta alimentos y medicinas para los pobres
El verano de Micky
El musical de Micky
La canción de Micky sobre el entretenimiento
Micky se defiende de las acusaciones
Otra canción 'pop' de Micky
Micky demuestra que es el más solidario
La Fundación de Micky para ayudar a la gente
Campaña No me molestes con tu presencia
Los juegos recreativos de Micky
Micky Vainilla y sus cantos folklóricos
20150214
Puercoman
Según leí hace poco, en la actualidad un individuo con tan sólo 6 años ha visto algo así como 20.000 spots de televisión. Contemplado el hecho de forma tópica puede parecer un dato inconsecuente. Pero no lo es sí nos atenemos a la naturaleza intrínseca de la publicidad. Un anuncio no tan sólo vende el producto por su utilidad y excelencia. No, también lleva una carga adicional de clichés saturados, ideología de mercado y, lo que es peor, pautas condicionantes del comportamiento social y moral. Hay que tener muy en cuenta que un spot de TV son 20 segundos de bombardeo inmisericorde sobre el subsconsciente. Es propaganda con formato mueble desmontable que se cuela por la puerta de atrás. Si ese "mensaje" cala fácilmente en un adulto y le hace creer que el agua embotellada con sabor a melocotón es chic, ¿qué no hará con la inexperta mente de un niño?
Según leo, en 1999 la American Academy of Pediatrics [AAP] dictaminó que "los pediatras deben recomendar encarecidamente a los padres que eviten que los niños menores de dos años vean la televisión".
Exacto. Puede parecer categórico pero es una cuestión de responsabilidad. Más, cuando desentrañar el lenguaje subsconsciente que subyace en el trasfondo de muchos spots debería resultar evidente y causar repugnancia a cualquier persona racional. Aquí os dejo un anuncio de una conocidísima marca de fiambres que no resulta ningún ejemplo de "humanidad", a pesar de que el producto se vende como "algo muy humano".
Un profesor de antropología me dijo una vez que no es casualidad que "rata" y "cerdo" sean insultos muy frecuentes. ¿Por qué? Porque justamente tanto ratas como cerdos tienen un genoma muy parecido al de la especie humana.
En este spot, el supuesto "humano", que se alimenta de finísimas lonchas de jamón, paradójicamente es una mala persona, un "puerco" corroído por la envidia más "cochina". El número de simbolismos que hay aquí detrás es inacabable... Que un niño pueda tomar como modelo ejemplos como este es una auténtica tragedia.
20150104
Una depiladora que revolucionará el mundo
Vale... Os preguntaréis... ¿que es este artilugio? Pues sus explico. Se trata de HairyOut, la primera depiladora de hidrógeno del mercado, fácilmente transportable porque va equipada con una útil mochila. Funciona por ultrasonidos. Es decir, el cacharro emite un gritito como el de los delfines, pero mucho más agudo. Los pelos se ponen de punta, encogen y salen disparaos del poro con folículo y todo. Además está dotada de un fax y tiene tarifa plana y todo. Por sólo US $150 os la podéis llevar a casa. Ya basta de ir por la calle con esa pinta de hombre-lobo. Otros métodos de depilación prometen lo imposible, pero sólo HairyOut es eficaz contra el vello. Llamad ahora al 902666666. De regalo, una réplica del bigote de Julián Muñoz. (Promoción válida sólo hasta el día 1 de julio de 1922 - Gastos de envio, propinas, sobornos y accesorios aparte)
Chewbacca: "Deberían haberlo inventado antes..."
The Washington Post: "Ayatolahs, se os va a caer el pelo..."
The Washington Post: "Ayatolahs, se os va a caer el pelo..."
20141109
Deformación calculada
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| Thomas Jefferson |
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| Linimento Sloan [in memoriam] |
 |
| Jean-Baptiste Lully Imágenes mejoradas y a la vez deformadas gentileza de Pinch Klub |
20140706
Publicidad vintage reciclada [II]
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| Almacenes El Dique Flotante [Barcelona] 1960 |
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| Método Adler contra la calvicie [1960] |
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| Vitamol, reconstituyente [1961] |
Todos las imágenes son una gentileza de la Hemeroteca de La Vanguardia.
20130201
20130119
20130111
El nacimiento del Yo consumista
20130101
Beba Feto-Cola
La primera vez que oí hablar de este tema fue en un 'debate' en Interecoñomía. El tuerto y su panda de tontertulios debatían sobre el uso de fetos humanos abortados por parte de una famosa marca de bebidas cabrónicas. Al parecer, la marca en cuestión se proponía mejorar el sabor de su caldo de color marrón con ese particular material. En cuanto oyen las palabras 'feto' y 'aborto' es como si les estuvieran mentando a su santa madre. Así de feos son esos ultraderechistas cachojoíos. De modo que no le di la mayor relevancia a la noticia de Interecoñomía. Incluso pensé que podía ser una estrategia comercial por parte del otro gran fabricante de colas. Hoy en día la "información" hay que interpretarla con pinzas, leyendo entre líneas, con un ojo entrecerrado, buscando una explicación off-shore, más allá, extramuros. Cuando los medios del Régimen afirman una cosa hay que pensar todo lo contrario o, como mínimo, hay que pensar a quién le interesa que la gente se trague la historia.
Pero en este caso va a resultar que es casi cierto o aparentemente cierto. La compañía fabricante de refrescos venenosos ya no se conforma con vender su pócima habitual. Ahora, como gran novedad, incluirán tejidos extraídos de fetos humanos abortados. Todo ello para que tenga un sabor un poco más dulzón, por lo que dicen. La Administración Obama considera normal el uso de fetos abortados para saborizantes, así que no problem.
El principal abogado de la firma George A. Schieren ha señalado que la resolución debe ser excluida debido a que "se ocupa de asuntos relacionados con las operaciones comerciales de la empresa común" y que "ciertas tareas son tan fundamentales para dirigir una empresa en el día a día que no pueden ser objeto de una acción de supervisión".[Nota del T.]: Las grandes corporaciones somos los reyes del mambo y hacemos lo que nos sale de los cojones en nombre del sistema de "libre empresa". ¿O qué queréis, vivir como en Corea del Norte?
La búsqueda en inglés en google human fetuses used as a flavoring da fe del impacto que la noticia ha causado tanto en los USA como en el resto del mundo. Por supuesto, no han faltado las alusiones al Soylent Green, un apetitoso alimento en forma de pastillas de sopicaldo que los habitantes de un mundo superpoblado consumen como único alimento, en un film homónimo protagonizado por Charlton Heston. Al final de la pinícula Charlton descubre que las pastillas están hechas de cadáveres.
Cada día estoy más convencido de que los escritores de ciencia-ficción de los años 20's a 60's fueron visionarios. Todas las maquinaciones, regímenes totalitarios y armas de destrucción masiva que salieron de sus mentes enfermas son ya una realidad.
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