Más sobre la supuesta muerte de Paul McCartney

El presunto error de McCartney en el show de Letterman en 2009 demuestra que como músico puede ser genial pero como actor no se comería un churro. Para mi es una prueba concluyente de como él se dedica a alimentar la leyenda de su supuesta muerte. 

Paul Is Dead [PID] es una especie de juego de rol con un potencial de marketing infinito. Cabe imaginarse lo que pasará cuando McCartney muera de verdad. Miles de tontos continuarán hasta el siglo XXIV analizando la portada del Sgt. Peppers en busca de "evidencias". Gente que profesionalmente explota el asunto se seguirá subiendo al carro de la leyenda. Es una forma perfecta de que se siga hablando de los Beatles hasta el infinito sin gastarse un sólo dólar en publicidad.

Ya me imagino los patéticos comentarios. Se ha llevado su secreto a la tumba. Ya nunca sabremos si se trataba de Paul o de Faul. O sea, es el negocio perfecto. Todo el mundo sale ganando. McCartney sale ganando porque hablan de él y los conspiracionistas profesionales también salen ganando porque así pueden publicar libros hasta el hartazgo.

Los Beatles fueron una gran banda, pero un estudio que leí indicaba que a los nacidos a partir del año 2000 el nombre 'Beatles' les suena de algo y poco más. De modo que la aparición de esta historieta cargada de morbo casi le garantiza la inmortalidad a McCartney y a la banda de Liverpool. 

Probado: Chuck Norris sustituyó a McCartney mientras le arreglaban la cara a Campbell

Puede que al principio McCartney se sintiera molesto con el bulo, pero al final creo que se dio cuenta de su tremendo potencial. Mi opinión es que si este tipo fuera en realidad William Campbell [SIC] tendría que montar una tienda de campaña delante de los juzgados. Con la cantidad de royalties que mueven las etiquetas 'McCartney' y 'Beatles', no es difícil imaginar el número de personas y entidades que estarían dispuestas a denunciarle. Más, cuando él mismo dirige actualmente un multimillonario negocio de explotación de derechos de autor.

Francamente, siento un gran desprecio por la gente que se ha tragado semejante patraña. Quienes hoy se creen esto, mañana pueden creer que los extraterrestres han invadido Leganés o que Belén Esteban inventó el ibuprofeno. Hay que pensar en el peligro que eso representa.

Para mi el origen del bulo se inicia en a/ la mente retorcida de Brian Epstein o en b/ en la habilidad de Fred Labor, un periodista de Los Angeles que le dio un formato definitivo al mito en 1969. El rumor se fue expandiendo hasta salir en periódicos de mayor tirada como el Michigan Daily, con lo que adquirió una cierta "respetabilidad". Lo curioso es que desapareció por décadas hasta que fue rescatado en el imperio de las fake news, o sea, Internet.

En este vídeo en Youtube se puede ver el fragmento de la entrevista concedida por Paul en 2009 donde de manera bastante tosca simula equivocarse al hablar del "doble" que presuntamente le sustituyó.

Utopía en primer grado

Mi más sincero homenaje a este tema de Goldfrapp, un grupo británico de lo que se llamó trip-hop, auspiciado por Tricky y Orbital. El grupo nació en el 2000 y en 2001 sacaron Felt Mountain, un disco que contiene temas tan sugerentes como este Utopia. Para mi, uno de los mejores temas de pop de la historia.

Es una balada desesperanzada, adornada con cantos de sirena, rellena de una melancolía dulce y venenosa. Es un tránsito por una sensualidad desbocada, como bailar un vals al filo de un abismo.

La utopía, como concepto filosófico, sume en la desesperación a los impacientes. Es una entelequia pura; el deseo frustrado de conseguir una perfección que se sabe imposible. De forma magistral se resume en este tema de Goldfrapp.

Como ya suele ser habitual en los grupos anglosajones, la letra es un engrudo sin sentido, pero que le vamos a hacer:

“Es un día extraño / sin colores ni formas / Ningún sonido en mi cabeza / Me olvido de quién soy cuando estoy contigo / No hay razón / No hay sentido / Me olvido / Baby fascista / Utopía, utopía / Mi perro necesita unos oídos nuevos / para que sus ojos vean para siempre / De forma repetida me atan con alambre al mundo / Así es cómo lo sé todo / Soy un cerebro estupendo / Así es cómo me hicieron".

Desnúdame ahora [Tú sabes como...]

Hmmm, esto es precioso. En 2002 la banda británica de trip-hop Morcheeba lanzaba al mercado Charango, un álbum que rompió las listas en todo el mundo. Y con todo el mérito. Los hermanos Paul y Ross Godfrey acompañados por la cálida voz de la cantante Daisy Martey, nos entregaron una serie de canciones que, a diferencia de otros artistas del género, se caracterizan por su atmósfera placentera, llena de felicidad, hedonismo, lujo... y lujuria. Como es el caso de este Undress me now que hoy os presento.

A finales de los 90's ya nos habían deleitado con otros temas estilo romance veraniego [véase The sea], pero fue sin duda con el álbum que hoy nos ocupa con el que sellaron su paso a la posteridad.

Imprescindible.

Triste Beck

Beck es un músico de California [Estados Unidos] nacido en 1970. Se hizo famoso allá por 1993 con un tema medio hip-hop llamado Loser que dio la vuelta al mundo. Después llegó su álbum Odelay [1996], con el que alcanzó fama planetaria. Ha ganado todo lo que se pueda ganar con su eclecticismo salvaje, siendo calificado en todos los estilos habidos y por haber. 

Este hombre lo mismo da unas palizas tremendas con álbums de música electrónica rallante, como le da por la psicodelia-hip-hop, pero al final fabrica canciones perfectas, como Guess I'm Doing Fine o el genial Cycle+Morning. No para de reciclar, como en The New Polution, donde imita descaradamente los vídeos de los Beatles y Pink Floyd, aparte de apropiarse de la base de Taxman. De hecho, es un vídeo curioso porque no para de hacer alusiones simbólicas a otros artistas, desde Kraftwerk a Austin Powers.

A pesar de tener algún que otro tema electrónico que hace gracia [ejemplo: Clock], su faceta como folk singer es más interesante. Su lado melancólico es una veta magnífica dentro de su multitud de caras. El álbum Sea Change, publicado en 2002, contiene muy buenas canciones.

Amour, Imagination, Rêve

Ese ambiente de comfort, esos arreglos de flauta travesera, la perfecta estructura de la composición, el cálido arpegiado de guitarra, la sensual voz de las chicas... ¡Esto es excelente!

Aunque en principio están clasificados en lo que a finales de los 90's se vino en llamar trip-hop-ambient, A.I.R. huelen, en sus más remotas referencias, al intimismo del malogrado Serge Gainsbourg y a algunos grupos del moog-rock. 

Según su wiki "...está considerada una banda de música electrónica trip-hop. Su sonido se basa en los sintetizadores de artistas de la década de los 70 como Jean Michel Jarre y Vangelis. Otras influencias citan a la banda psicodélica Pink Floyd, los alemanes Tangerine Dream y el músico francés Serge Gainsbourg". Algunos de los temas tienen la fragancia de Island, de King Crimson y, muy especialmente, el mellotron invasivo de I'm not in love de 10 c.c.

Esto es como tener todo el santoral metido en una sola habitación.

Al principio sólo había escuchado el simplón Kelly Watch the Stars y los había tomado por unos imitadores de la E.L.O. En realidad, nos encontramos con una formación con una discografía muy notable.

El tándem formado por Jean-Benoît Dunckel y Nicolas Godin fabrican canciones que son como el cristal de bohemia. Muy en la línea de otras formaciones con las que comparten época y estilo (Goldfrapp, por ej.) Las composiciones de estos dos artistas no sólo tienen el sello de los buenos compositores, con interesantes variaciones y adornos, sino que te sumergen en una atmósfera de hedonismo, exquisitez y lujuria.

Las siglas AIR significan Amour, Imagination, Rêve (Amor, Imaginación, Sueño), una síntesis perfecta de su música. La banda se formó en 1995 y cuenta con temazos  de mucha calidad. El gravitante  All I Need o este Cherry Blossom Girl son dos obras maestras.

El Rey baila

A pesar de ciertos gazapos en el guión con muy poca fidelidad histórica y que en algunos momentos los diálogos son insulsos, "Le Roi danse" [2000] es un espectáculo audiovisual realmente notable. Es obra del director belga Gérard Corbiau y cuenta con la participación de Benoit Magimel [Louis XIV], Boris Terral [Lully] y Tchéky Karyo [Molière]. La segunda mitad del siglo XVII, con su explosión de pecas postizas, erotismo pícaro, afeminamiento, lujo, soberbia, grandeza, perfeccionismo y sofisticación es un marco inigualable para un discurso estético de mucha categoría. Ver película entera en Youtube mientras dure...

El film gira en torno a tres personajes capitales. El rey de Francia, Louis XIV, un monarca absoluto obsesionado por las artes más refinadas. El compositor italo-francés Jean-Baptiste Lully, un hábil cortesano que sabe como nadie trasladar la grandeur de su amado rey a una partitura. Y el dramaturgo Jean-Baptiste Poquelin, más conocido como Molière. Entre los tres protagonizan una revolución estética y moral donde no hay límites para la creación.

El Rey Sol creía seriamente en su caracter divino, por encima de Dios mismo, una fuente de luz, belleza y verdad. Sólo tenía dos cosas en su mente: derrotar a los italianos musicalmente hablando y deslumbrar con su luz cegadora al resto de Europa. La banda sonora de sus delirios de grandeza era Lully, quien no escatimaba talento para satisfacer los deseos del monarca. La banda sonora, por supuesto, es de primera división. La grandiosa música de Lully inunda los oídos en todo momento, aunque también hay margen para otros compositores de la época como Jacques Cordier, Michel Lambert y Robert Cambert.

Uno de los momentos más brillantes del film sucede cuando Lully estrena ante el Rey una ópera 100% francesa [en contraposición a la ópera italiana, considerada degenerada y poco varonil]. "Isis" es una obra sublime escrita, como era costumbre en Lully, en clave de tragedia lírica. Se estrenó el 5 de enero 1677 en la corte de Saint-Germain-en-Laye y fue publicada por primera vez en 1719. La historia narra como Zeus [Júpiter] seduce a la ninfa Ío, siendo descubiertos en su nido de amor por la esposa del Dios, Juno. Como compensación Juno exige ser convertida en la diosa egipcia Ísis. La escena está muy trabajada y cuenta con una soberbia interpretación por parte de la ensamble Musica Antiqua Köln, bajo la dirección de Reinhard Goebel. Sobre los 40 segundos del vídeo se halla uno de los pasajes más espectaculares de la historia de la música. 

Fórmulas infalibles para triunfar

La ópera rock fue un género que gozó de cierto caché en los años 70's. Era un formato donde todos los cortes de un long-play estaban ligados a un guión. Desde el primer tema al último se narraba una historia, ligada normalmente a un personaje. Célebres fueron discos como SF Sorrow [la más antigua, de los Pretty Things], The Lamb lies down on Broadway [Genesis], The Rise and Fall of Ziggy Stardust and the Spiders from Mars [Bowie] o The Wall [Pink Floyd], aunque sin duda alguna fueron The Who quienes más intensidad pusieron en este género discográfico, con Tommy y Quadrophenia.

El género cayó en desuso a principios de los años 80's, con la llegada del punk y la new-wave. No obstante, el grupo español Los Mojinos Escozíos lo rescataron del olvido en 2003, con la publicación de Opera-Rock Triunfo.

El disco narra la vida de un personaje "ficticio", cuyo nombre es Federico, que quiere "triunfar" en el mundo de la música.

Retrato robot de Federico

Federico vive rodeado de "grandes talentos" de la canción ligera, muchos de los cuales estarían mejor reponiendo bolsas de ganchitos de queso en las estanterías de un supermercado. 

Un grupo de canis gilipollas echando gorgoritos al aire sueña con triunfar en eso de la música. Federico sobresale notoriamente en esa panda. En el Acto I de Opera-Rock Triunfo, titulado Tó er día cantando, se describe la infancia de Federico y su obsesión por dar el cante. No obstante, su enorme talento para cantar en la ducha no es suficiente. Decide contratar a un manager y le pide consejo para poder triunfar. Este es el consejo:

Todo lo que la prensa no ha informado sobre Madeleine McCann

La desaparición súbita de la niña británica Madeleine McCann en un complejo hotelero de Praia da Luz, en el Algarve portugués, en 2007, ha provocado desde entonces ríos de tinta y, no cabe decirlo, un lucrativo negocio donde el morbo cumple un papel esencial. 

Al respecto cabe hacer dos consideraciones importantes. Sólo en España se denuncian unas 8000 desapariciones de niños al año. En el pasado 2016, la policía aún tenía pendiente esclarecer la desaparición de 200 niños. Todos los países sufren un drama similar. Según un "mito" que corre por ahí, en EEUU desaparece un niño cada 90 segundos. 

Por tanto, cabe considerar, ¿por qué Madeleine McCann ha tenido un trato mediático preferente? Los que son políticamente correctos dicen que es porque la niña cumple ciertos patrones raciales, socio-económicos y culturales. En efecto, se trata de una niña de raza caucásica, rubia, de ojos grises y de clase media alta. 

Es todo un ejemplo de clasismo. El clasismo es una supraenfermedad que engloba cualquier otro tipo de catalogación de raza, sexo o condición social. Y, ni que decirlo, la principal plaga del siglo XXI. 

La segunda consideración importante radica en el intrincado funcionamiento de la mente anglosajona. Los británicos son gente aficionada a esos relatos de Agatha Christie en los que un nutrido grupo de selectos invitados, en una lujosa mansión, están jugando al poker. De repente se va la luz y, cuando vuelve, uno de ellos aparece con un cuchillo clavado en la espalda. Y ahí se inicia un interminable culebrón donde se analizan concienzudamente los movimientos de cada invitado, y su historial, con el fin de descubrir contradicciones en sus testimonios. ¿Por qué dijo usted que había un as de picas en la mesa, mientras que Mrs. XXX dijo que era un as de corazones? ¿Es cierto que Mr. XXX desapareció de la mesa entre las 9:30 pm. y las 1:00 am. y dijo que había ido a su habitación a cambiarse los pantalones porque le había caído un poco de brandy encima? Y al final, el asesino es el que "menos clase" tiene: el mayordomo. 

Con este rollo, a uno no le extraña que en la isla de los pedófilos exista un mainstream media como The Sun. Todo es posible en el islote de los locos. Shakespeare: "Enviemos a Hamlet a Inglaterra. Allí están todos locos; así Hamlet no se sentirá extraño". [Ellos mismos lo dicen...]

Venga, vamos a vender un poco más de basura...

La trama esquizoide anglosajona es un sistema ideal para montar culebrones interminables, pero muy poco útil para esclarecer los hechos. En lugar de usar la sabiduría latina, que se basa en provocar los sentimientos de culpa del autor del asesinato para que se delate a si mismo, usan un sistema ineficiente que vende muchos chismorreos, pero pocos resultados prácticos. De ahí que llevemos 54 años esperando a saber quien ordenó la muerte de Kennedy, 17 para saber quien puso los explosivos para la demolición de las Torres Gemelas y 10 para saber qué se esconde realmente tras la desaparición de Madeleine McCann. 

Estos anglosajones, por lo visto, desconocen que se pilla antes a un embustero que a un cojo. De hecho, el primer detective de la policía portuguesa que investigó el caso, Gonçalo Amaral, dejó las cosas bien claras desde el principio. Los McCann son unos padres irresponsables que sedaron a su nerviosa hija mientras ellos bebían litros de vino en un restaurante de tapas cercano. Se encontraron a su hija muerta en la habitación y decidieron deshacerse del cadáver. Entre otras cosas patéticas, un estudio revela como al menos 20 personas entraron en la habitación buscando a la niña, contaminando la escena del crimen. Esto es algo que desencaja en personas relacionadas con la sanidad, que se supone han visto unos cuantos capítulos de esas series que narran los logros de la policía científica. 

Luego descubrieron que la historia de un supuesto secuestro les iba a dar pingües beneficios y comenzaron a expandir todo tipo de rumores. Cuando Amaral publicó un libro en el que explicaba los resultados de sus investigaciones, los McCann se querellaron contra él. Le condenaron a pagarles más de un millón de euros por difamación. Al final, la justicia portuguesa le ha dado la razón al exdetective, en tanto que tiene derecho a su libertad de expresión. Cabe destacar, además, como la prensa británica tildó de "incompetente" a la policía portuguesa [sic], cuando la pura realidad es que el lugar donde ocurrieron los hechos es un complejo hotelero gestionado por una empresa británica [Max Warner], plagado de gente de alto standing proveniente del Reino Unido, donde los únicos portugueses que debe haber es personal de limpieza y camareros. Es una colonia del Imperio Británico de arriba a abajo. 

Si es cierto, [que parece serlo], que Gerry y Kate McCann, los padres de la niña, montaron un truculento escenario para ocultar la realidad, la cuestión se ve ensombrecida por las presencia de no pocos sospechosos de pederastia en su círculo íntimo. Apenas dos días después de la desaparición, el gobierno de Tony Blair les asignó un RRPP para que filtrara todo lo que la prensa debía publicar sobre el asunto. Se montó, además, una suculenta "fundación" que recibía fondos públicos para investigar el caso. Las ventas de libros, entre otros, los de la madre de la niña, alcanzaron cifras millonarias. Todo un surtido de personajes variopintos se vieron beneficiados con "investigaciones" fantasma sobre el supuesto secuestro. Agencias de detectives con un solo empleado, farsantes profesionales, expertos en blanqueo de capitales y otros delincuentes han sacado tajada de este culebrón. El remolino de conspiraciones, que afecta a las más altas esferas del gobierno británico,y otros, complica si cabe más el esclarecimiento del caso. 

Para darle más morbo a la cuestión, la policía portuguesa publicó en 2013 el retrato robot de dos presuntos secuestradores de Madeleine. 

El asombroso parecido con Tony Podesta y su hermano John [íntimo colaborador de Hillary Clinton], ha provocado en EEUU otro remolino de especulaciones sobre la implicación de ambos en una red de pederastia de alto standing. 

Se sospecha que ambos pasaban unos días en una casa perteneciente a Clement Freud [nieto de Sigmund Freud, miembro del Parlamento Británico y conocido pederasta], situada a unos 200 metros del bungalow de los McCann. 

Uno de los más relevantes trabajos de investigación sobre este rocambolesco caso es obra de Richard D. Hall, quien se declara sick and tired de las tonterías mediáticas sobre la niña Madeleine. Son cuatro documentales demoledores que muestran los aspectos más sórdidos de uno de los mayores montajes mediáticos de la historia. Podéis verlos en Youtube: 

La verdadera historia de Madeleine McCann 1ª Parte
La verdadera historia de Madeleine McCann 2ª Parte 
La verdadera historia de Madeleine McCann 3ª Parte 
La verdadera historia de Madeleine McCann 4ª Parte

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Rumores, chismes y cotilleos

"Rumores". Daddy Maza ft. Marcos Funktana

Seamos francos. Los raperos son los inventores de una particular forma de vestir que no es agradable a la vista. Sin embargo, hay que reconocer que en ocasiones nos sorprenden con su rítmico verbo y hasta consiguen que nos muramos de risa. Con una sola nota de bajo, el consabido ritmo sincopado y un tenue punteo de guitarra se bastan y se sobran. Lo que cuenta es el torrente verbal; regurgitado, casi vomitado, una arenga que no deja títere con cabeza.

Tal es el caso de este tema de Daddy Maza, una auténtica maravilla. El nombre real de este artista -artista, repito- es Jordi Extremera. Yo lo conocí por la radio a finales de los 90's. 

El tema data originalmente de 1998, pero en 2002 se fabricó una versión actualizada, de la mano de Marcos Funktana. El resultado es espectacular. Nunca había escuchado una crítica tan ácida sobre una de las aberraciones más odiosas de la sociedad. Chismosos, cotillas, chafarderos y rumorólogos quedaron retratados con precisión quirúrgica.

No os perdáis el Peterclip que he fabricado para la ocasión.

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Alpinestars & Brian Molko | Carbon Kid

Richard Woolgar y Glyn Thomas tomaron prestado el nombre 'Alpinestars' de una bicicleta de montaña. Ambos se se conocieron en 1995, al estar en bandas que compartían local de ensayo. Con ese nombre tan poco original fabricaron un tema con una gran carga energética. Posiblemente, uno de los mejores trabajos discográficos de la nefasta década de los 00's.

Aunque sus primeros intentos fueron infructuosos, Woolgar y Thomas llamaron la atención del promotor de un club de Manchester. Fueron invitados a crear un conjunto de una hora de duración para tocar en vivo durante una semana. La actuación fue un éxito y Alpinestars firmó contrato con Faith and Hope Records. La banda debutó en agosto de 1999.

En 2001 dejaron Faith and Hope Records y un año después lanzaron su segundo álbum, White Noise con Riverman Records y Astralwerks [en Estados Unidos] Tanto Woolgar como Thomas contribuyeron con su voz para las canciones del álbum. Brian Molko, cantante de Placebo, aportó su voz para Carbon Kid, un poderoso tema de rock electrónico.

4 Zug, los raperos mongoles que instan a dispararle a los chinos

Mongolia es un interesante país situado en medio de la Nada. Hasta hace 20 años, sólo había ganado y pastos. Pero esa situación cambió cuando se descubrieron grandes yacimientos de oro, cobre y carbón en el desierto del Gobi, a 200 kilómetros de la frontera china. Eso es un problema, porque en el mundo actual en cuanto encuentran "yacimientos de" siempre hay un montón de gente dispuesta a echarte una mano. Una mano al cuello, me refiero.

El caso es que a pesar de los espectaculares índices de crecimiento del 12% y más, un tercio de la población sigue viviendo en condiciones muy precarias. Si os dais una vuelta por Ulan Bator, la capital, el centro de la ciudad es bastante normal. Hay mogollón de coches de alta gama y hasta restaurantes italianos. Pero en cuanto te alejas un poco, te encuentras con concentraciones chabolistas como las que había en España hace cincuenta años.

Suburbio en Ulan Bator

Los mongoles concentran todo su odio en los chinos. Hace algunos años, en Ulan Bator el grupo de rap 4 Zug cantaba una canción llamada Buu Davar Hujiaa Naraa [No excedas los límites, chino] con un estribillo que instaba a dispararle a todos, todos, todos los chinos. De hecho, en la capital mongola son muy frecuentes los casos de ciudadanos chinos apaleados.

La rivalidad histórica entre Mongolia y China no es de ahora. Se remonta a los tiempos del Imperio Mongol y la construcción de la muralla china. En los tiempos actuales, Mongolia teme ser devorada por el gigante del sur, que sus mujeres sean compradas con yuanes y que, en definitiva, su cultura sea asimilada por los chinos. Temen que el caso del Tibet se repita, y por eso el Dalai Lama se presentó en el lugar para sacar partido.

Mongoles de pura raza aria

Un artículo publicado por The Guardian en 2010 reveló la existencia del grupo neonazi mongol Tsagaan Khass. Uno de sus miembros mató al novio de su hija porque había estudiado en China. Estan completamente en contra de ser asimilados por la cultura china, pero no les importa seguir modas que nacieron en Munich en el año catapúm.

El odio hacia los chinos es patente incluso en las series de TV. Una de las telenovelas de mayor audiencia en el país se llama La elección. Trata de una joven mongola que vive en un dilema. Puede casarse con un chino rico, viejo, feo y calvo y reunir el dinero necesario para cuidar de su madre moribunda. El hombre chino [rico+viejo+calvo+feo] representa a la perfección la imagen de China a los ojos de los locales y la "elección" de la niña simboliza en todos los aspectos lo que le puede ocurrir a Mongolia en el futuro. [VER]

Resulta loable esa obstinada resistencia a dejarse absorber por una potencia vecina. Sin embargo, uno se pregunta qué hace un grupo de mongoles imitando a la perfección una cultura bastarda procedente de Nueva York.

25 Horteras que harán que se te agarrote la retina

Los horteras son un producto de la "cultura" de masas. En una sociedad sin referentes culturales sólidos, donde la psique del individuo es bombardeada día tras día por la industria del entretenimiento, la publicidad y la moda, es muy normal que a más de uno le patinen las neuronas. Esto es una jungla donde el individuo busca su identidad perdida y donde siempre hay alguien dispuesto a venderle una.

A partir de 1970, un hippismo degenerado por la industria del pop, fabricó esperpentos que son un autentico atentado a la vista. Vamos a hacer un repaso:

1. Skins

Hacia 1970, la "nueva moda" skinhead supuso una dosis de vulgaridad y mal gusto sin precedentes en la historia.

2. Pantalones acampanados.

El terror en los primeros años 70's se llamó: ¡pantalones de campana! A los canis y quillos de la época les encantaban.

3. Slade.

Banda británica de glam-rock, malos de la hostia. Habían sido skins unos años antes, pero vendía más hacer el moña. Su modisto se tiró por una cloaca porque no podía inventar nada más hortera que esto.

4. Sweet.

Seguimos en la época del glam. Sobre 1973, todos los canis de la época o sus equivalentes iban con esta pinta.

5.Abba.

Bueno... ¿qué decir de Abba que no se haya dicho antes?

6. The New York Dolls.

Si todo lo anterior ya era lo suficientemente hortera, estas muñecas de trapo lo superaron.

7. Leif Garret.

Prototipo de nenaza de los 70's. Pobre chico.

8. Sadomasoquismo Punk.

Desgraciadamente, el punk fue el punto de inicio de las hordas de horteras que asolan el planeta actualmente. Pircings, tatuajes y sadomasoquismo barato han sido su legado.

9. Adam el Hormiga.

Los 70's habían puesto el listón muy alto en cuanto a horteras. Pero los 80's se iban a superar. Ver también: Galería del horror en los años 80's.

10. Quiet Riot.

La mezcla de heavy metal y glam produjo engendros inigualables. Todos los canis de la época imitaron el estilo antes de empezar a hacer chapas.

11. Rod Stewart.

Si hay algo que sea sinónimo de hortera, eso es Rod Stewart.

12. Lorenzo Lamas.

Series tan intelectuales como Falcon Crest lanzaron a la fama a superhorteras como este. Eso, en lugar de ficharlo para hacer de Hombre-Lobo.

13. Alaska.

La llamaron así para no llamarle Al-asko. No deja de resultar patético que vaya de divina cuando es una super-mega-hortera. Tan sólo la supera...

14. Belén Esteban.

Habría que hacer algo para que sus operaciones de cirugía "estética" tengan una justificación. La diva de las chonis se lo merece....

15. Marc Almond.

Superhortera que machacó al personal con su jit Tainted Love. ¡Ay, no, que no era suya!, jajaja!!

16. Sabrina Boys Boys Boys.

Inolvidable choni italiana que triunfó a golpe de pezón. Se ve claramente que llevaba el arte en las tetas venas.

17. Milli Vanilli.

Después de darles un grammy por una canción buenísima que tenían [que ahora no recuerdo] se descubrió que ninguno de los dos cantaba ni en la ducha. Eso si, la pastilla de jabón se les caía todo el rato. Sus trencitas rastafaris aún son imitadas actualmente.

18. Los bakalas.

Retrato de un bakala, by Pinch [1992]

Los años 90's hubieran sido perfectos de no ser por estos engendros rapados y su música pumba-pumba-pumba. Nadie sabe de que alcantarilla salieron, pero fueron incrementando su número día tras día. Su ropa deportiva super-chachi comenzó a ser tendencia y sería imitada por sus herederos, los canis. Los canis son lo mismo, pero en lugar de pumba-pumba escuchan regetón-flamenquillo-hiphop.

19. Canis.

Y si todo lo anterior ya es suficientemente terrorífico, los canis han venido a darle el tiro de gracia a a cualquier noción del gusto. Ese "embellecedor" que lleva en el pecho parece una metástasis putrefacta... Le quedaaaaaaaaaa... bua!!!!

20. La moda de "me tatúo hasta el culo".

Esta singular "tendencia" es propia de degenerados que sienten que su vida está vacía, y por tanto, han de escribir algo en ella que les ayude a encontrar su verdadera identidad. Algunos se tatúan hasta las plantas de los pies sin conseguirlo.

21. Chris Birdman Andersen, jugador de los Denver Nuggets.

Conforme han pasado los años, los deportistas han sustituido a las estrellas del pop en el Top 10 Horteras de la Hostia. Este es de frenopático.

22. Cani con chandal Adidas Torero.

Osea: chandal+cani+Adidas+Torero. Después de esto si tiran una bomba nuclear no pasa nada.

23. El hipster culturista con tatuajes.

Esta lista estaría incompleta sin un genuino representante de la "cultura" hipster. Matador.

24. Tatuaje en el barrigón.

Éste a veces no se acuerda de como se llama...

25. El estilo 'Monje'

Es lo que llamaríamos un peinado cenicero pero al revés. Le favorece que no veas...

Ver también: Cómo ser supermoderno

Messer für Frau Müller, futurismo sesentero

En los años 60's se estaba esbozando el diseño de lo que sería 'el futuro'. El ser humano aparecía rodeado de glamourosas máquinas que hacían más cómoda su vida cotidiana. Cincuenta años después todos aquellos visionarios futuristas se llevarían las manos a la cabeza sólo de ver las aberraciones tecnológicas actuales y su terrible impacto sobre las libertades individuales y colectivas.

De todos modos la encantadora visión del futuro en los años 60's se ha trasladado en décadas posteriores a través de la obra de muchos artistas. Tal es el caso de Messer für Frau Müller, una banda de música electrónica experimental, fundada en San Petersburgo por Oleg Kostrow. Su álbum "Second Hand Dreams" (2001) contiene este fantástico Best Girl from USSR, demostración de glamour sesentero plagado de ensueños teconológicos. [ VER ] "Lo que no está de moda".: MESSER FÜR FRAU MULLER. El video es genial y la música, buenísima:

Dinero y surrealismo

Pocas personas en el mundo pueden afirmar que son expertos en economía. Quizás sólo la literatura de ficción puede aportar algún ejemplo. En Fundación e Imperio de Isaac Asimov aparece un personaje llamado El Mulo, con una increíble capacidad psíquica, capaz de romper todos los pronósticos de las computadoras sobre la evolución de la galaxia. Este personaje es una incertidumbre impensable que ni los más intrincados algoritmos han sido capaces de predecir. Sólo hombres como El Mulo, o algunos mutantes de la Marvel, poseen poderes cognitivos sobrenaturales para entender la economía actual. Es un hecho.

La economía no es un fenómeno racional. No se basa en ninguna de las leyes de la naturaleza. Se basa en factores completamente subjetivos y, por supuesto, impredecibles. Cuando hablamos del "pánico de los inversores" nos referimos a una reacción instintiva e irracional. El miedo a perder el dinero es el más irracional de los instintos. Sólo perder la vida lo supera. Y ni eso, porque hay enfermos mentales que preferirían morir antes que perder su fortuna.

En palabras del profesor de economía de Princetown, Michael Lewis, [en las operaciones bursátiles] "el éxito no está tan determinado por el esfuerzo o el talento, sino por la suerte". Es decir: eso de la economía se acerca más a las quinielas de fútbol que a la ciencia pura.

LA IRRACIONALIDAD DEL DINERO

Mucha gente quizás no es consciente de que el dinero es un concepto volátil. Un billete de 500 euros sirve hoy para comprar un móvil y mañana sólo para comprar un guisante. 

El dinero es uno de los fenómenos que más situaciones irracionales ha provocado a lo largo de la historia. Son chistes antológicos que ni Eugenio sería capaz de contar. Uno de ellos es clásico: la hiperinflación en la República de Weimar [1921-1923]. Llego un momento en que un kilo de patatas costaba 8mil millones de marcos. La situación era tan dramática que quemar el papel moneda era más barato que utilizarlo para comprar leña. Es una tremenda paradoja del valor imaginario y surrealista del dinero.

Niños muertos de hambre apilaban montañas de billetes de hasta 500.000 billones de marcos.

Otro ejemplo lo tenemos en tiempos más recientes. Sucedió en Islandia en 2008. Cuando los tres bancos principales de la isla quebraron, la gente se lanzó sobre los cajeros para retirar sus depósitos. En horas no había dinero en efectivo disponible. El gobierno tuvo que ordenar la emisión de urgencia de coronas islandesas para satisfacer la demanda. Pero había un problema. La moneda se imprimía por la empresa británica De la Rue PLC. 

Los containers con el dinero fresco habían llegado al aeropuerto de Reikiavik, pero el gobierno islandés debía pagar el papel moneda. Lo quisieron pagar en coronas islandesas, pero los británicos dijeron que querían el pago en libras. El gobierno islandés estaba en la lista negra trás negarse a pagar deudas derivadas de fraudes financieros.  Todos sus recursos en divisas en el extranjero estaban inmovilizados. Así que, en una nueva aventura surrealista del dinero capitalista, tuvieron que hacer cientos de llamadas durante la noche para conseguir... ¡un crédito! Vamos, ni Kafka se hubiera imaginado una situación así.