Después de asistir a cumbres climáticas agotadoras, Grieta regresa a su país en un pato eléctrico gentileza de una empresa no contaminante que recicla hasta los kleenex usados separando minuciosamente el papel de los residuos nasales de origen antropogénico.
La verdad es que esta chica me cae bien. Ella no tiene la culpa de tener como madre a una excantante de ópera que ya no es famosa [aparte de quedarse afónica], y un actor de películas de serie B a quien no contratan ni para hacer anuncios de tranchetes. Alguien tiene que mantener a la familia.
Tampoco tiene la culpa de que en el tinglado donde la han metido habiten personajes siniestros como Guillermo Puertas o el enano cantante de U2, Bono.
Grieta ha tenido muchos problemas para llegar a Suecia. Intentó regresar en un tren de ganado a través de Alemania y tuvo que viajar sentada en el suelo a pesar de tener un billete de primera clase.
El revisörpikabilletenführer del tren se dio cuenta de semejante injusticia y le ofreció un pequeño desayuno.
Todos los plásticos utilizados son reciclables y además comestibles
Una estudiante de "educación medioambiental" que conozco me dijo una vez que la especie humana es "como una plaga". Las personas son equiparables a las langostas, las termitas o directamente, las ratas. Este es el trasfondo del ecologismo en general. El mensaje subyacente es siempre el mismo: el odio implícito hacia su propia especie. La síntesis del pensamiento calentólogo es que el género humano supone una "lacra" que atenta contra algo dulce y virginal como es la naturaleza.
En un post que escribiré más adelante pasaremos a analizar dicha dicotomía. [Ya está escrito, ver aquí] Comprobaremos que, en realidad, la naturaleza es fascismo darwinista y maltusiano en estado puro. El ser humano es el único ser en el planeta Tierra dotado de herramientas de razonamiento y puede valorar ética y moralmente la realidad. Ni las plantas, ni los animales ni mucho menos los volcanes están dotados de ese increíble poder. Por eso, cuando dicen que el ser humano es un enemigo de la naturaleza cabe decir... pues sí, somos enemigos de la naturaleza. Nuestra supervivencia a lo largo de los siglos ha sido posible gracias al combate continuo contra la Naturaleza. De lo contrario, ninguno de nosotros estaría hoy aquí.
Hoy vamos a analizar un vídeo sobre el cambio climático que vi hace unos días. Comprobaremos como el odio hacia la humanidad [sobre todo hacia la humanidad pobre] subyace en el mensaje de todos estos "salvadores del planeta".
Os voy a transcribir varios párrafos del "mensaje". Aquello que se lee es mucho mejor que aquello que se escucha, y más cuando lo que se escucha va acompañado de imágenes que tratan de condicionar emocionalmente al sujeto.
Vamos allá.
1º/ Insisten en que el dióxido de carbono [de origen "antropogénico" por supuesto] es el causante del "calentamiento global", cuando decenas de científicos de reconocido prestigio han puesto en duda que el CO2 cause aumentos de temperatura.
2º/ Insisten en calificar como excepcional que la temperatura haya subido más en los últimos 16 años que en el último siglo y medio, lo cual no es significativo porque no se dispone de un muestreo histórico suficientemente amplio. Hace tan sólo 12.000 años gran parte del hemisferio norte estaba bajo el hielo. Luego hubo un calentamiento y se pasó a temperaturas más altas. Podemos imaginarnos progresiones todavía más excepcionales. Y no eran "antropogénicas".
Pero el fraude no acaba aquí. Hay sospechas de que los calentólogos presentan datos manipulados porque sus modelos de cálculo, sean cuales sean los parámetros introducidos, siempre dan como resultado lo que se conoce como gráfico del palo de hockey. Ejemplo:
3º/ Frases para enmarcar [Cap 1]: "Nosotros [el género humano], desde hace años,llevamos dejando huella en el planeta de forma notable [acompañado de imagen de un basurero] Y no hablamos de pequeños depósitos de residuos, o de huesos sin más [?] o cajas de herramientas prehistóricas [?¡einnn¡¡?] Conforme las sociedades humanas crecían la capacidad de contaminar aumentaba [Obvio] Uno de los ejemplos históricos más llamativos es el monte Testaccio, en Roma".
O sea:
Cualquier yacimiento arqueológico es para esta gente "un pequeño depósito de residuos". [sic]
Cualquier enterramiento o huesos humanos en el terreno son también "residuos" [muy significativo]
El monte Testaccio, en Roma, es una colina artificial formada fundamentalmente por ánforas [o sea arcilla] El gran consumo de aceite de oliva proveniente especialmente de Hispania abastecía a la ciudad de Roma [que llegó a tener 1.000.000 de habitantes] Las ánforas se desechaban y se acabaron amontonando ahí.
Cabe destacar lo irrelevante del argumento. Ejemplo: Lo que hoy es el subcontinente de la India en tiempos remotos estaba unido al Cuerno de África. Con el movimiento de las placas tectónicas se desplazó y fue a chocar contra la masa continental de Asia. Con el encontronazo se levantaron montañas de "residuos", que hoy se llaman Cordillera del Himalaya. Semejante cataclismo de origen natural no es agradable. Miles de plantas y animales mueren y los hábitats se ven muy afectados. Una montaña de ánforas es pecata minuta en comparación.
Los efectos destructivos de la naturaleza son mil veces peores que los de la especie humana en más de 30.000 años. Pero los calentólogos insisten en que todos los males son de origen "antropogénico".
Y entonces ¡¡¡tachaaaaaannn!!! pasan a relatar como vivía [es decir, como contaminaba, ensuciaba y degradaba el medio ambiente] la chusma pobre en el imperio Británico.
4º/ Frases para enmarcar [Cap 2]: "El peor de los barrios de Londres era de un apiñamiento casi inimaginable. Según los historiadores, en las 27 casas de un callejón vivían más de 1.100 personas, es decir, más de 40 de media por vivienda, llegando a situaciones en que, en una sola casa con nueve camas, vivían 63 personas. Eso provocaba gigantescas masas de gente que creaba una cantidad brutal de excrementos y residuos, algo que sumado a las 40.000 toneladas de basura del ganado y cabalgaduras hacían que el Támesis fuese un torrente continuo de estiércol líquido. Estos abusos tan salvajes y sistemáticos [de la chusma] son los que han ido provocando cambios en el planeta". Y etc, etc, etc.
[Curioso. Las cagadas de los humanos son = excrementos; las del ganado y cabalgaduras son sólo basura]
Es decir: demasiadas ratas hacinadas en una misma madriguera y encima defecando. ¡Intolerable!
En cambio, el Duque de Lancaster casi no contaminaba porque vivía en un palacete rodeado de acres y acres de terreno de su propiedad, sin ni un solo chusmero en muchos kilómetros. También se preocupaba de que no cazaran sus ciervos ni robarán sus manzanas.
O sea, chusma. Tenedlo claro. Los causantes del "cambio climático" sois vosotros, no los aristócratas ni los banqueros británicos, gracias a los cuales Grieta Tumber se puede desplazar por el Atlántico en un velero propiedad de la realeza monegasca [y... anteriormente de los banqueros Rothschild]. [VER]
Si deseáis ver "la cosa", aquí la tenéis. Muy significativa la "svástica" verde arriba a la izquierda.
Grieta Tumber viene a Madrid para salvar el planeta y viajará hasta la cumbre calentológica en un drakkar vikingo. Es para contaminar lo menos posible, como poco, los cuesquillos que producen las hamburguesas veganas que comen sus remeros. La ruta ha sido fácil. Salieron de Suecia, llegaron a Lisboa, se metieron en el Tajo y luego por el Manzanares hasta Madrid. 100% sin emisiones.
Grieta es la primera persona en llegar a Madrid por agua
Pero, para entender la historia de Grieta Tumber hay que remontarse a tiempos muy lejanos.
A principios del siglo VIII, la Europa del norte era más o menos así:
Los habitantes de Escandinavia vivían aislados del continente por una gruesa capa de hielo. Imposible atravesar el Mar del Norte con sus drakkars porque estaba ocupado por un cubito gigante. Nadie sabe a qué se dedicaban en invierno. En verano, sí: se dedicaban a masacrarse entre ellos un día tras otro.
Los antepasados de Grieta Tumber eran todo lo contrario a un progre actual. No iban a conciertos de Los Luthiers ni visitaban exposiciones chachis. Todo lo contrario, eran una gente más bien tosca que consumía cornezuelo de centeno crudo [o sea, LSD] y se bebía la orina de sus compañeros para tener más ímpetu en la batalla. Si aparecía un misionero cristiano en sus dominios lo convertían en carne picada, no sin antes robarle la sotana y el crucifijo. Su dios era Odín, presidente interino del Valhalla, una neverallena de escarcha que creían era el paraíso.
Curiosamente, la Historia nos ha transmitido una imagen simpática de los vikingos. Quizás la culpa es de Vicky el Vikingo, pero la pura realidad es que eran peores que el Daesh. Su pasión era saquear, matar, robar, privar, violar, despedazar, estrangular e incendiar [entre otras especialidades]
Los vikingos se habrían pasado milenios batallando entre ellos de no ser por un acontecimiento muy especial. Sobre el año 760... ¡¡hubo un cambio climático!! Sí cómo lo oís. Las temperaturas en la zona del Mar del Norte comenzaron a subir un día tras otro. El gran cubito que cubría el mar comenzó a derretirse y cada día podían llegar más lejos con sus drakkars.
Los misioneros que visitaban de vez en cuando sus tierras, antes de morir relataban que más allá del hielo había monasterios con relicarios de oro y plata con incrustaciones de piedras preciosas, aparte de otras riquezas suculentas. Pues nada, dicho y hecho. Prepararon sus drakkars, cruzaron el Mar del Norte y saquearon, y después incendiaron, el monasterio de Lindisfarne, en el este de Inglaterra.
Esto es todo lo que queda del monasterio tras el paso de los antepasados de Grieta. Google Maps.
Corría el año 793. La Era del Terror Vikingo había comenzado.
Desde ese día, las correrías no cesaron. Estuvieron más de 100 años robando a destajo y desatando una gran violencia. Toda la costa norte de Europa sufrió un saqueo detrás de otro. Gracias a que sus drakkars podían remontar ríos, subieron por el Sena y sembraron el pánico en París. Y cada vez iban más lejos. En 968 saquearon Santiago de Compostela, y en 966, Lisboa. Los gallegos, no obstante, fueron más listos que los vikingos. Se llevaron todo el ganado, el grano y los ahorros a cotas más altas, lugares inalcanzables para los drakkars.
Sería muy largo relatar el historial delictivo de los antepasados de Grieta Tumber, pero se puede decir que poco a poco abandonaron el pillaje para comenzar negocios más rentables; es decir, descubrieron... ¡¡el libre comercio!! [Curioso] Gracias a la versatilidad de sus barquitos remontaron el Volga y fundaron un protectorado que en el futuro se llamaría Rusia. Allí descubrieron el lucrativo negocio del tráfico de esclavos.
Y finalmente llegaron a Constantinopla, que era como la New York de la época. Allí era posible hacerse con especias, seda, joyas, orfebrería y artículos del hogar finamente trabajados, que llegaban de India y China. Con eso hicieron suculentos negocios en una Europa hipercutre, muy necesitada de artículos de lujo.
No obstante, en Constantinopla descubrieron un nuevo negocio: el de los sicarios a sueldo. Las empresas de seguridad privada y los contratistas militares son en parte un invento vikingo. Como eran hombres fornidos y muy altos, aparte de estar curtidos en mil batallas, eran muy apreciados como guardaespaldas y mercenarios. Para esa época, el término vikingo ya no estaba en su vocabulario: preferían que les llamaran normandos [nor, de norte, man de hombre y dos, porque siempre había más de uno]
Sin embargo, como muy bien relata Maquiavelo en El Príncipe, siempre cabe valorar el poder que le das a tus tropas mercenarias. Una guardia pretoriana siempre puede sentir la tentación de pegarte una patada en el culo y arrebatarte el trono. Por supuesto, los normandos no tardaron mucho en darse cuenta de eso a pesar de que Maquiavelo aún no había nacido. En un plís plas fundaron reinos normandos en Italia y Sicilia. Me suena de haber leído que figuras relevantes de los almogávares [tropas de élite], como Roger de Lluria o Roger de Flor eran normandos o descendientes de ellos. El Conde de Barcelona [alias Corona de Aragón] se hizo con bastantes territorios en el Mediterráneo gracias a ellos.
Y con esto descubrieron un nuevo negocio: el del braguetazo y el matrimonio de conveniencia. Como los normandos ya eran jefes militares de alto rango y algunos de ellos incluso se habían hecho proclamar rey, comenzaron a procrear con princesitas europeas en todos los condados, ducados y reinos de Europa. Llegó un punto en que la influencia normanda entre la realeza era de tal calado que para rematar su ascenso al poder fundaron... Normandía; sí, un reino exclusivamente normando en el norte de Francia que todavía lleva ese nombre. Y no sólo eso, en 1066, el príncipe de Normandía, conocido como Guillermo el Conquistador, reclamó el trono de Inglaterra, invadió la isla y luego se la quedó.
En la alta edad media los normandos se acaban diluyendo y ya sólo se les conoce como daneses, noruegos y suecos.
Esto quiere decir que toda la nobleza y realeza europea, que sigue teniendo un gran poder aunque simulen estar detrás de una cortina, lleva en su ADN marcadores de antiguos ladrones, piratas y mercenarios. Esta "nobleza" fue pionera del asunto ecolojeta, con la creación en 1961 de WWF, entre cuyos fundadores estaban el príncipe Bernardo de Holanda y el príncipe Felipe de Edimburgo. Vamos, lo que se diría verdes de sangre azul. Estamos hablando de la primera organización denominada como "ecologista". Demasiada chusma ensucia y contamina MI jardín, esa es la idea endógena del ecologismo desde sus orígenes aristocráticos. Todavía no me puedo creer que la izquierda haya asumido semejantes principios.
Ignoro en su mayor parte la historia de los países escandinavos de Renacimiento en adelante. Esto es debido a que a partir de 1400 aprox hubo... ¡¡¡otro cambio climático!!! Pero esta vez fue al revés: de la caloreta pasaron a tener un frío espantoso. Eso duró hasta bien entrado el siglo XIX. Es posible que los escandinavos se congelaran de nuevo y por eso no se sabe bien qué tenían entre manos. Me suena que intentaron invadir Rusia en el siglo XVIII, pero. bueno, todo queda entre hielo.
Cabe aclarar que los dos cambios climáticos que marcan la historia de los antepasados de Grieta Tumber no fueron "antropogénicos". [les encanta la palabreja...]
Y en esto, llegamos al siglo XXI y los antiguos vikingo-normandos -hoy suecos- descubren un nuevo negocio. El de las energías renovables. Hay una gran expectativa de beneficios en:
a/ la propaganda sostenible y renovable.
b/ meterle el miedo en el cuerpo a la humanidad sobre un final apocalíptico del planeta Tierra [por causas "antropogénicas" claro. Demasiados humanos]
c/ chantaje como arma política usando como excusa el CO2.
d/ el coche eléctrico es la panacea porque no contamina.
Con este fin, los vikingos se sacan de la manga su enésimo negocio: una Juana de Arco ecologista que va sermoneando al personal de foro en foro. Algunos creen que es santa.
Ver para creer
Renovable y sostenible, vale. Se necesitan cambios en el modelo industrial y que se consuma de forma racional. Hoy en día ya nadie pasa la tarde del sábado jugando al parchis. No, se van todos al centro comercial. Hay que comprar. Lo que sea, aunque no lo necesiten.
El final apocalíptico es probable, pero no será por un "cambio climático", sino por una lucha desquiciada por los recursos disponibles.
Cuotas de CO2 y primas de los gobiernos para empresas zombies que se dedican a las "energías renovables". Hay un tinglado demasiado complejo para describirlo aquí. Podéis buscar info sobre ello. La hay. Tan sólo pondré un ejemplo. En 2010 la fiscalía italiana anti-mafia actuó sobre los negocios del capo máximo y, ¿adivinad en que tenía invertido su dinero el julai? Entre otras cosas, ¡¡energía eólica!! ¿Por qué? Fácil, porque así recibe generosas subvenciones y primas. Molinos de viento igual no vende, pero con las primas y las subvenciones se forra.
Según informes, el coche eléctrico es un timo. Su cuota de CO2 subyacente es equivalente a un diesel. El proceso de extracción del litio y manganeso para la fabricación de baterías produce altos índices de CO2. La energía eléctrica con la que funciona el coche es limpia en su tramo final, pero para producir esa energía también se emite CO2. Tendrías que ver el patético espectáculo de las "superchargers" de Tesla. Colas kilométricas de vehículos eléctricos carísimos tardando 75 minutos en realizar la carga. Tendrías que leer los informes financieros de Tesla [líder USA en coches eléctricos, además "inteligentes"] para comprobar que se trata de una empresa zombie superapalancada [dopada de créditos] que no obtiene beneficios. Son este tipo de empresas las que más necesitan a Grieta Tumber.
Una empresa zombie que alcanza un alto nivel de apalancamiento compromete además a grandes bancos acreedores. Más razones todavía para sacarse de la manga a Grieta Tumber.
Y lo más "cachondo" del tema. Ya ha habido un golpe de Estado en Bolivia por sus yacimientos de litio. En Chile hay graves disturbios desde hace semanas y, aunque el presidente Piñera es muy derechista, tiene demasiados negocietes con China. En Chile también hay grandes yacimientos de litio. Perú, inestabilidad política y... litio. En México están bajo amenaza de una intervención militar estadounidense y... adivinen por qué. Hay yacimientos de ¡¡litio!! a pocos kilómetros de la frontera estadounidense.
Esto es lo que hay. Es para que los ingenuos que quieren salvar el planeta vayan creyendo en mesías mediáticos con trenzas. Lo siento: es muy triste tener que criticar a una niña de 16 años. Pero ella es la portada del disco. A los que deberíamos criticar es a los personajes que ella tiene detrás, que son muchos, y muy poderosos.
Lo más lamentable de todo es que criticar este fenómeno mediático te convierte automáticamente en el presidente del club de fans de Donald Trump. Nada más lejos de la realidad.
Después de dos dias con frío y lluvias torrenciales, hoy ha salido el sol. Y lo ha hecho en serio. Era una delicia porque calentaba de lo lindo. Me he tenido que sacar casi toda la ropa. Ha habido un "cambio climático" radical en menos de 48 horas.
¡Viva el cambio climático!
En este vídeo podemos ver a Grieta interpretando "¿Cómo te atreves?" versión death metal.
