La revista Time ya no es lo que era...

Bienvenidos al maravilloso mundo de los drones miniaturizados

Dune es una película de Universal Pictures dirigida por David Lynch en 1984. Está basada en un best-seller del escritor Frank Herbert y narra una odisea geopolítica en un futuro remoto. Varios clanes feudales se enfrentan por el dominio de un planeta productor de un recurso vital. Quien domina Arrakis, domina el Universo. El guión me suena.

Es una película notable, más que por el guión, por el ritmo hipnótico, la puesta en escena, los vestuarios y la atmósfera sombría que envuelve todas las tomas.

En el minuto 56 de la peli [VER] comienza una escena terrorífica. El joven Paul Atreides está solo en una habitación cuando de repente se percata de la presencia de un objeto que se halla suspendido en el aire. Es un cilindro con forma de jeringuilla hipodérmica que le está buscando para inyectarle un veneno que lo matará en segundos. No se puede mover porque la jeringa tiene sensores que detectan el movimiento. No puede respirar porque la jeringa oye el sonido de su respiración. Su propio calor corporal lo pone en evidencia, porque la aguja lleva un sensor que detecta fuentes de calor.

La aguja se mueve zumbando como una avispa por la habitación buscando su objetivo. Pero el joven Atreides ha recibido entrenamiento para enfrentarse a este tipo de situaciones. Con un movimiento raudo, alcanza la aguja y la aplasta contra la pared.

Recuerdo que cuando vi esta escena me quedé petrificado. Ni Freddy Krueger me había dado tanto miedo. Yo sabía que no tendríamos que esperar al siglo XXX después de Cristo para ver una cosa así. Yo sabía que esa cosa era ALGO MÁS QUE CIENCIA FICCIÓN.

Pues bien. El predecesor de esa "jeringuilla hipodémica" ya existe. Se trata del micro-dron Black Hornet de 1.16 onzas [33 gramos], desarrollado por Prox Dynamics, una empresa noruega. 

De momento se trata de un pequeño helicóptero que va "armado" tan sólo de una microcámara y está diseñado para misiones de vigilancia local. El diminuto dron tiene sensores de alta tecnología que le permiten operar de día y de noche y tiene un tiempo de vuelo aproximado de 25 minutos. 

En resumen, en un futuro próximo vais a a ser visualizados por cacharros todavía más pequeños. Cualquier viciosillo de los videojuegos podrá colar por una ventana su mosca teledirigida y os podrá ver con o sin calzoncillos. 

Cuando se acaben las aplicaciones militares, el cacharro lo venderán en el Carrefour por 25 euros. Vuestra pareja,  vuestros vecinos, vuestros jefes, vuestros enemigos, la Guardia Urbana o cualquier chafardero/a podrá monitorizar vuestros movimientos cómodamente desde su móvil. 

A los famosillos se les ha acabado el chollo de cobrar exclusivas porque los cacharros estos tendrán autonomía de vuelo de 72 horas y vigilarán lo que hacen dentro del lavabo de la discoteca durante todo el finde.

Y lo que es peor. El día que quieran eliminar a alguien lo harán sentados en el sofá o desde la cama directamente. Las moscas éstas irán dotadas de armas láser y microagujas impregnadas en cianuro. Cualquier insecto volador será sospechoso de inmediato.

Además, el artefacto estará conectado al "internet de las cosas" a través de la Red 5G y colgará en la nube toda vuestra aburrida vida privada, lo cual servirá para la fabricación, promoción y lanzamiento de nuevos y más potentes somníferos.

Ante esto se imponen remedios tradicionales como mosquiteras en las ventanas, el típico matamoscas de toda la vida y las escopetas de perdigones. 

Fracaso absoluto: un culebrón venezolano sobre fracasos absolutos

Culebrón venezolano. Nominado a la mejor serie sobre fracasos en serie. Juan es un chico que vive en una zona residencial en las afueras de una aldea pitufa del Caribe. Años ha, protagonizaba telenovenas románticas sobre los amoríos de un puñao de pijos, hasta que unos malvados pitufos okuparon los estudios de TV y le echaron de los platós. Se acabaron los interminables culebrones de Luisa Fernanda, casada con Alberto Rodrigo, dueño de varias plantaciones de pistachos, la cual sigue enamorada de Carlos Alfredo, un playboy que conoció jugando al badmington en una playa exclusiva para gente chic.

Los malvados pitufos okupas prohíben las telenovelas considerando que son una intoxicación pequeño-burguesa que impide el proceso educativo de los pitufos y Juan se queda en el paro. Locos por robar, nacionalizan todos los activos de Luisa Fernanda y Alberto Rodrigo, incluyendo la playa del badmington para gente chic y toda la producción de pistachos.

Lentamente, la nueva clase dirigente de los pitufos caribeños se hace con toda la riqueza del país, que no es poca. Cacahuetes, cocoteros, bananas... nada escapa a la rapacidad de los pitufos okupas. 

Y entonces Juan recibe una llamada de Ned Flanders, un amigo que tiene en Miami, famoso por su intervención en los Simpsons, aparte de organizar golpes militares en Guatemala.. Este le propone nombrarlo "presidente uterino", un cargo para el cual no necesita siquiera que le voten. Tope de democrático vaya. Inmediatamente, todos los palmeros de la Unión Europea reciben a Juan como presidente interano. Genial.

Juan va a ver a sus jefes de la central de inteligencia [como los del chiste eeeeinnhhhh!!] y allí conoce a Gargamel, el come-pitufos, genialmente interpretado por Elliot Abrams. 

Éste le propone "democratizar" la aldea pitufa y someterla a un bombardeo intensivo. Aparte, planean dejar sin suministro de ron y preservativos a los pitufos con un bloqueo por tierra, mar y aire. Para finalizar, les cortan la luz. 

Tremenda toma del apagón.

La aldea pitufa está gobernada por el Pitufo Masduro, un híbrido entre Saddam Hussein y Stalin... 

...que muy probablemente esconde armas de destrucción masiva entre las montañas de pistachos que guarda en los sótanos de su palacio presidencial. 

Los amigos del presidente uterino aspiran al control total del mercado mundial de pistachos, una vez se hayan apoderado de la producción pitufa.

Todo está preparado para la invasión, pero el Masduro ese ha sido más rápido y ha llamado al primo de Zumosol. 

Es imprescindible "democratizar" el país y para ello hay que dejarlo reducido a cascotes. La "democracia" y los escombros no son incompatibles. Pero la intervención militar presenta unos pequeños problemas...

Bueno, son como "300" problemas a la vez...

En el capítulo 350, Juanito decide hacer oposiciones en el Ayuntamiento de Calahorra, donde lo nombran barrendero interino.

Y aquí se acaba la telenovela. Sí, porque más sería excesivo.

Los efectos de la telebasura

Chistes Pinch

Una explicación rápida: 

Bienal de Arte Transgresor

Chiste Pinch

Hace años -vamos a poner 50-, cuando un tipo plantaba en una galería de arte una tela en blanco con un puntito en medio era original y "transgresor". No sólo suponía un enfrentamiento con el clasicismo de las generaciones anteriores. Era original, sorprendía y hacía sonreír.

Con el paso de los años, el número de payasos que hacen cositas "transgresoras" ha ido en aumento, Su "originalidad", por tanto, ha ido en descenso. Con semejante masificación, cualquier pirao  hoy en día se las puede dar de "artista".

Cualquier pirao, me refiero, que tenga los suficientes contactos en las altas esferas para exhibir sus churros en MOMA, ARCO y demás salas de alterne. Sí, porque muchas veces ese "artista" no es más que una esclavita sexual de mecenas con billetera XXL.

Como muestra un par de botones:

Empezaremos con Marina Abrahamovic, artista satánica de fama mundial, con extensas y muy bien documentadas relaciones con el gang Clinton.

Lo más "bondadoso" que hace esta bastarda es comerse las cebollas con piel y todo.

También le gusta despedazar cabras y bañarse en su sangre. 

Marina -cuyo aspecto es como de 33 años- tiene en realidad 70. Esto es debido a que se hace los cubatas con una mezcla de esperma, leche materna, orina y sangre de niño de 4 años. It's Beatiful!

Buscar a todos los desgraciados que se creen artistas sería el no acabar. Hoy samuerto un tal David Delfín, diseñador de moda y organizador de "eventos". Era amigo de Grandes Personalidades del Arte, como el hijo del torero Luis Miguel Dominguín y el novio de Alasko, un tal Cabrerizo. 

El diario Público lo define como pintor y actor, artista polifácetico y, ante todo, "trasgresor". {La falta de ortografía es de ellos, no mía}

Uno de estos se lo puso de pearcing...

Mujer con capucha y una soga al cuello. Este "artista" modernaka se hizo famoso con un desfile donde todas sus modelos desfilaban hacia el patíbulo. Una muestra de misoginia que ninguna feminista ha criticado hasta el momento.

Quizás este tipo de "artista" cree que indigna y solivianta a la sociedad bienpensante. Para nada: su "arte" aburre y sobre todo da asco. Arte "transgresor" sólo es aquel que alienta y provoca un cambio social revolucionario. 

El "arte transgresor" de estos tipos está al servicio del Régimen neoliberal. Es una muestra de decadencia y podredumbre. 

Ver también: Cuadro vanguardista que no contiene nada

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Todo lo que la prensa no ha informado sobre Madeleine McCann

La desaparición súbita de la niña británica Madeleine McCann en un complejo hotelero de Praia da Luz, en el Algarve portugués, en 2007, ha provocado desde entonces ríos de tinta y, no cabe decirlo, un lucrativo negocio donde el morbo cumple un papel esencial. 

Al respecto cabe hacer dos consideraciones importantes. Sólo en España se denuncian unas 8000 desapariciones de niños al año. En el pasado 2016, la policía aún tenía pendiente esclarecer la desaparición de 200 niños. Todos los países sufren un drama similar. Según un "mito" que corre por ahí, en EEUU desaparece un niño cada 90 segundos. 

Por tanto, cabe considerar, ¿por qué Madeleine McCann ha tenido un trato mediático preferente? Los que son políticamente correctos dicen que es porque la niña cumple ciertos patrones raciales, socio-económicos y culturales. En efecto, se trata de una niña de raza caucásica, rubia, de ojos grises y de clase media alta. 

Es todo un ejemplo de clasismo. El clasismo es una supraenfermedad que engloba cualquier otro tipo de catalogación de raza, sexo o condición social. Y, ni que decirlo, la principal plaga del siglo XXI. 

La segunda consideración importante radica en el intrincado funcionamiento de la mente anglosajona. Los británicos son gente aficionada a esos relatos de Agatha Christie en los que un nutrido grupo de selectos invitados, en una lujosa mansión, están jugando al poker. De repente se va la luz y, cuando vuelve, uno de ellos aparece con un cuchillo clavado en la espalda. Y ahí se inicia un interminable culebrón donde se analizan concienzudamente los movimientos de cada invitado, y su historial, con el fin de descubrir contradicciones en sus testimonios. ¿Por qué dijo usted que había un as de picas en la mesa, mientras que Mrs. XXX dijo que era un as de corazones? ¿Es cierto que Mr. XXX desapareció de la mesa entre las 9:30 pm. y las 1:00 am. y dijo que había ido a su habitación a cambiarse los pantalones porque le había caído un poco de brandy encima? Y al final, el asesino es el que "menos clase" tiene: el mayordomo. 

Con este rollo, a uno no le extraña que en la isla de los pedófilos exista un mainstream media como The Sun. Todo es posible en el islote de los locos. Shakespeare: "Enviemos a Hamlet a Inglaterra. Allí están todos locos; así Hamlet no se sentirá extraño". [Ellos mismos lo dicen...]

Venga, vamos a vender un poco más de basura...

La trama esquizoide anglosajona es un sistema ideal para montar culebrones interminables, pero muy poco útil para esclarecer los hechos. En lugar de usar la sabiduría latina, que se basa en provocar los sentimientos de culpa del autor del asesinato para que se delate a si mismo, usan un sistema ineficiente que vende muchos chismorreos, pero pocos resultados prácticos. De ahí que llevemos 54 años esperando a saber quien ordenó la muerte de Kennedy, 17 para saber quien puso los explosivos para la demolición de las Torres Gemelas y 10 para saber qué se esconde realmente tras la desaparición de Madeleine McCann. 

Estos anglosajones, por lo visto, desconocen que se pilla antes a un embustero que a un cojo. De hecho, el primer detective de la policía portuguesa que investigó el caso, Gonçalo Amaral, dejó las cosas bien claras desde el principio. Los McCann son unos padres irresponsables que sedaron a su nerviosa hija mientras ellos bebían litros de vino en un restaurante de tapas cercano. Se encontraron a su hija muerta en la habitación y decidieron deshacerse del cadáver. Entre otras cosas patéticas, un estudio revela como al menos 20 personas entraron en la habitación buscando a la niña, contaminando la escena del crimen. Esto es algo que desencaja en personas relacionadas con la sanidad, que se supone han visto unos cuantos capítulos de esas series que narran los logros de la policía científica. 

Luego descubrieron que la historia de un supuesto secuestro les iba a dar pingües beneficios y comenzaron a expandir todo tipo de rumores. Cuando Amaral publicó un libro en el que explicaba los resultados de sus investigaciones, los McCann se querellaron contra él. Le condenaron a pagarles más de un millón de euros por difamación. Al final, la justicia portuguesa le ha dado la razón al exdetective, en tanto que tiene derecho a su libertad de expresión. Cabe destacar, además, como la prensa británica tildó de "incompetente" a la policía portuguesa [sic], cuando la pura realidad es que el lugar donde ocurrieron los hechos es un complejo hotelero gestionado por una empresa británica [Max Warner], plagado de gente de alto standing proveniente del Reino Unido, donde los únicos portugueses que debe haber es personal de limpieza y camareros. Es una colonia del Imperio Británico de arriba a abajo. 

Si es cierto, [que parece serlo], que Gerry y Kate McCann, los padres de la niña, montaron un truculento escenario para ocultar la realidad, la cuestión se ve ensombrecida por las presencia de no pocos sospechosos de pederastia en su círculo íntimo. Apenas dos días después de la desaparición, el gobierno de Tony Blair les asignó un RRPP para que filtrara todo lo que la prensa debía publicar sobre el asunto. Se montó, además, una suculenta "fundación" que recibía fondos públicos para investigar el caso. Las ventas de libros, entre otros, los de la madre de la niña, alcanzaron cifras millonarias. Todo un surtido de personajes variopintos se vieron beneficiados con "investigaciones" fantasma sobre el supuesto secuestro. Agencias de detectives con un solo empleado, farsantes profesionales, expertos en blanqueo de capitales y otros delincuentes han sacado tajada de este culebrón. El remolino de conspiraciones, que afecta a las más altas esferas del gobierno británico,y otros, complica si cabe más el esclarecimiento del caso. 

Para darle más morbo a la cuestión, la policía portuguesa publicó en 2013 el retrato robot de dos presuntos secuestradores de Madeleine. 

El asombroso parecido con Tony Podesta y su hermano John [íntimo colaborador de Hillary Clinton], ha provocado en EEUU otro remolino de especulaciones sobre la implicación de ambos en una red de pederastia de alto standing. 

Se sospecha que ambos pasaban unos días en una casa perteneciente a Clement Freud [nieto de Sigmund Freud, miembro del Parlamento Británico y conocido pederasta], situada a unos 200 metros del bungalow de los McCann. 

Uno de los más relevantes trabajos de investigación sobre este rocambolesco caso es obra de Richard D. Hall, quien se declara sick and tired de las tonterías mediáticas sobre la niña Madeleine. Son cuatro documentales demoledores que muestran los aspectos más sórdidos de uno de los mayores montajes mediáticos de la historia. Podéis verlos en Youtube: 

La verdadera historia de Madeleine McCann 1ª Parte
La verdadera historia de Madeleine McCann 2ª Parte 
La verdadera historia de Madeleine McCann 3ª Parte 
La verdadera historia de Madeleine McCann 4ª Parte

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Rumores, chismes y cotilleos

"Rumores". Daddy Maza ft. Marcos Funktana

Seamos francos. Los raperos son los inventores de una particular forma de vestir que no es agradable a la vista. Sin embargo, hay que reconocer que en ocasiones nos sorprenden con su rítmico verbo y hasta consiguen que nos muramos de risa. Con una sola nota de bajo, el consabido ritmo sincopado y un tenue punteo de guitarra se bastan y se sobran. Lo que cuenta es el torrente verbal; regurgitado, casi vomitado, una arenga que no deja títere con cabeza.

Tal es el caso de este tema de Daddy Maza, una auténtica maravilla. El nombre real de este artista -artista, repito- es Jordi Extremera. Yo lo conocí por la radio a finales de los 90's. 

El tema data originalmente de 1998, pero en 2002 se fabricó una versión actualizada, de la mano de Marcos Funktana. El resultado es espectacular. Nunca había escuchado una crítica tan ácida sobre una de las aberraciones más odiosas de la sociedad. Chismosos, cotillas, chafarderos y rumorólogos quedaron retratados con precisión quirúrgica.

No os perdáis el Peterclip que he fabricado para la ocasión.

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Cómo funciona una burbuja mediática

Los que sois asiduos lectores de prensa habréis detectado que cada 15 ó 20 dias se infla una burbuja mediática. El ébola, los atentados de Bruselas, los Papeles de Panamá, quién ganara Gran Hermano, etc. Los medios de comunicación, hoy en día, son una mezcla de señuelos de inteligencia y propaganda. Los grupos mediáticos, controlados por capital opaco y grandes corporaciones, sólo publican "noticias" cuyo enfoque les beneficia económicamente, acrecienta su control sobre la sociedad y su cuota de poder.

Cuando se lee una "noticia", no hay que hacer caso alguno del contenido ni, por supuesto, plantearse si aquello es verdad o no. Lo más inteligente es examinar qué publican, por qué lo publican y qué quieren conseguir con ello. Ni siquiera los medios de "contrainformación", aquellos que dicen lo que nos gusta oír, merecen crédito al 100%. Es lo que yo llamo "Teoría de la suposición".

La última burbuja mediática se llama "Los Papeles de Panamá". Resulta que ahora les dá por filtrar informaciones sobre individuos adinerados que a través de sociedades pantalla, hombres de paja o sursuncordas enmascarados envían parte de sus ingresos a paraísos fecales, digo fiscales, donde el trato impositivo es inmejorablemente mejor que en el país de origen. Y resulta que mucha gente se da cuenta AHORA de que eso existe.

Hay gente que tiene una visión política equivalente a Salsa Rosa. Que si Fulano tenía dinero en Panamá. Que si Sutana evadía impuestos... La chusma que sólo habla de lo que dicen y hacen otras personas pertenecen al estrato más bajo de la inteligencia humana. Si no fuera porque este tipo de historias hace siglos que existen resulta vergonzoso que alguien se da cuenta de eso AHORA.

Lo bueno del caso es que tener una sociedad establecida en Panamá no es ilegal. Sólo lo es cuando se han trampeado ingresos mediante "contabilidad de fantasía" y se pretende evadir impuestos. O cuando se trata de blanquear dinero procedente de actividades ilegales [narcotráfico, tráfico de personas, etc, etc] Aclarar una cosa así es innecesario porque el 100% de los que operan con un bufete de abogados como Mossack Fonseca sólo pueden tener como finalidad la evasión de impuestos.

En los últimos 40 años los territorios se han convertido en auténticas putillas fiscales, dispuestos en todo momento a brindarle los mayores placeres al capital inversor. La existencia de sitios pintorescos como la isla de Jersey, donde sólo hay bancos y entidades financieras, un sector de la ciudad de Londres, la City, un Estado encriptado dentro del Estado, donde están establecidos los mayores buitres de planeta, o de los estados de Suiza, Liechtenstein y Andorra, hacen factible que los capitales jueguen al escondite, lo que es uno de los principales problemas del mundo actual. Si el Estado no tiene ingresos es imposible equilibrar la balanza con el Capital.

Quien conoce un poco la historia sabrá que durante la Gran Depresión, el presidente Franklin D. Roosevelt asumió que cuando "el mercado" es incompetente para cubrir las necesidades de la sociedad es el Estado quien tiene que tomar las riendas. El Estado estaba arruinado, así que promovió un ambicioso programa de incautación de oro. Nadie podía tener atesorado ni un solo gramo de oro. Expropió las reservas de particulares y, así, el Estado pudo financiarse. Después hicieron una rocambolesca operación de subida del valor de dicho metal y, de repente, el Estado contaba con reservas para promover obras públicas. El alto desempleo quedó sustancialmente reducido gracias a la acción del Estado. Hoy día, los putos liberales considerarían a Franklin D. Roosevelt un "comunista".

A pesar de que el crack del 2007-2008, con las hipotecas basura y la caída de Lehman Brothers, fue equivalente a la Gran Depresión, el capitalismo bancario mafioso consiguió disimular los efectos mediante "rescates", tasas de interés negativas y programas de flexibilización cuantitativa. Es tal el latrocinio contable que ello significa, que cualquier delincuente descubierto con "los Papeles de Panamá" queda convertido en un simple ladrón de tapacubos.

No existe ninguna posibilidad de que el Estado actúe como actor económico, cuando el Estado sólo sirve para garantizar el pago de la deuda.

Es decir, en esta ocasión "La Gran Depresión" no se ve y la sociedad occidental aparenta "normalidad". ¿Por qué? Sencillo, porque han conseguido salvar el colapso mediante la inyección de deuda. Fulanito paga su hipoteca, tiene coche y lleva sus hijos a la guardería, pero eso es en base a arrastrar los pagos de su tarjeta de crédito desde hace seis meses. Por supuesto, todas las emisiones de dinero del BCE, Reserva Federal, Banco de Inglaterra, etc. han ido destinadas, no a incentivar la "economía real", sino a sanear los activos de su red de bancos subsidiarios, Deustche Bank, Royal Bank of Scotland, City Group, HSBC y un largo etcétera. La deflación les causa terror.

Los "estímulos a la economía" van directamente a los grandes bancos y quedan convertidos en "deuda pública". Este sistema está destinado a valorar un piso en cartera, cuyo valor en el mercado real es de 100.000 euros, en 240.000, que es el "valor ficticio" con el que bancos y fondos de inversión tienen valorado el inmueble.

¿Qué intereses esconden "Los Papeles de Panamá"?

El primero, dar apariencia de que se persigue el delito fiscal. Nunca debe quedar duda de que vivimos en "una democracia". Se revelan los nombres de algunos personajillos odiosos, y así la plebe puede desahogar un poco su descontento. Es lo que yo llamo La estrategia del Canódromo. Los galgos persiguen un señuelo con olor a liebre. Pero no pueden imaginar ni de broma que hay un montón de tipos en las gradas haciendo apuestas.

Segundo: Al parecer se trata de un ataque directo a Rusia, ya que se han revelado nombres muy ligados al presidente Vladimir Putin.

Tercero: Es una campaña contra Panamá. Una de las particularidades de este "escándalo" es que no han salido publicados nombres de ciudadanos norteamericanos. Esto es debido a que los defraudadores made in USA prefieren las Bahamas o las islas Caimán. Allí hablan inglés y el sistema jurídico se rige por el Derecho Anglosajón. No problem.

Cuarto: Los propios Estados Unidos son un paraíso fiscal. Según informan por ahí, estados como Delaware o Nevada se han convertido en los últimos años en "las pequeñas Suizas" de los EEUU. En concreto, la ciudad de Reno, en Nevada, es ya de facto el mayor paraíso fiscal del continente americano. La campaña estaría destinada a eliminar a un rival directo, en este caso, Panamá.

Quinto: ¿Quienes son el Consorcio Internacional de Periodistas de Investigación, autores de la "filtración"? Fácil, una organización ligada a la USAID, una "ONG" que trabaja para la CIA "promoviendo la democracia" y las piruletas de fresa. Hay que tener mucho cuidado cuando hablamos de este tipo de organizaciones, cuyos postulados parecen "progresistas", ["Periodistas de investigación" WOOOOOOOOOW!] Detrás de ellas siempre está la GRAN HIENA.

Su organización, Open Society Foundation, financia el tinglado generosamente. Junto a otros "esponsors", vemos también a la Fundación Ford, la Fundación Packard, la Fundación Rockefeller y un largo etcétera.

Historieta desmontada.

Pequeños y grandes cerditos

¿Habéis visto a los pequeños cerditos arrastrarse por la mugre? Seguro que los habéis visto: un pequeño cerdito sólo habla de que se acaba de comprar una funda para el móvil. "Comprar" es su palabra favorita.

Su vida es un cóctel de ignorancia, alienación y convencionalismos. Para todos estos pequeños cerditos la vida va de mal en peor, siempre con mugre en la que jugar. Su mugre es un marasmo de reality-shows, series de televisión, videojuegos, compras de fin de semana y espectáculos donde golpean una pelota. 

La vida cotidiana del pequeño cerdito se basa en la simplicidad y la reiteración. Un cerdito no tiene redención alguna porque siempre aspira a seguir siendo un cerdito. Un pequeño cerdito no duda en ponerse una camisa almidonada y una corbata para parecer un cerdito de los grandes. 

Nació para ser un siervo; desde la cuna hasta la muerte. Sólo consigue nadar, siempre, en la misma mugre.

¿Habéis visto a los cerditos grandes, con sus blancas camisas almidonadas? 

Son psicópatas inmundos que implantan su modelo para que los pequeños cerditos duerman felices, con esperanzas de “crecimiento” y de “ascenso social”. Hallaréis a los cerditos grandes removiendo la mugre para entretener a la chusma. Ellos fabrican los ídolos de masas para que la plebe aspire a ser de su misma clase. Los grandes cerditos siempre llevan la camisa muy limpia. Con la vida asegurada en sus pocilgas, no les importa lo que pasa fuera. En sus miradas falta algo. Sus rostros hablan por si mismos: son fríos y aterradores. Lo que necesitan es una buena paliza.

En todas partes hay montones de cerditos, que llevan vidas de cerditos. Podéis verles cuando salen a cenar con las cerditas de sus esposas. Empuñan tenedores y cuchillos para comerse el tocino. Es el mismo tocino que forma parte de sus vidas.

El White Album de The Beatles incluía este tema compuesto por George Harrison. Es una increíble canción con toques de clavecín y aire barroco, fruto de una época donde todavía existía una clase media ilustrada en el mundo occidental. Es una sucinta descripción de la relación subliminal entre las élites económicas y el garrulo abducido, ilusionado por ser "alguien".

En negrita, la letra beatle.

Cronología ridícula del 9 de noviembre de 1966

Londres, 9 de noviembre de 1966 

 McCartney sale de Abbey Road a las 3.45 y entre las 4 y las 5 de la mañana sufre un aparatoso accidente. Al lugar de los hechos acuden un coche de bomberos, una ambulancia, agentes de la policía metropolitana, un inspector de Scotland Yard y un forense. Pero el cadáver, según todas las versiones, estaba decapitado y carbonizado. ¿Cómo lo reconocen…? Según la leyenda, el coche “explotó”. Bueno, vamos a suponer que queda algo. Se identifica el modelo y la matrícula. Y de ahí deducen que se trata del beatle Paul McCartney. El inspector llama a Scotland Yard para que localicen a Brian Epstein o a cualquier miembro de la banda… (De momento ya se han enterado de la tragedia 5 bomberos, 2 médicos, 1 enfermera, 4 policías, 1 miembro de Scotland Yard, 1 forense, 1 telefonista y 2 barrenderos… en total 17 personas!!! ) Lennon y los demás ya hace rato que están roncando, pues al abandonar McCartney los estudios precipitadamente, la sesión de grabación ha finalizado. Las cinco de la mañana es una hora prudente para irse a dormir, incluso para un jipi inglés. 

Lennon se fue a dormir con la sola compañía de un radiocasete. Hay pruebas de ello.

Sobre las seis menos cuarto, la policía saca a Epstein de la cama. Mientras tanto, varios periodistas merodean por el lugar con el hocico afilado. Brian, que es amigo del agente Maxwell del MI5 [sic], consigue en menos de 35 minutos y 40 segundos, que los servicios de inteligencia retengan a todos los testigos, que al amanecer ya suman unos 20. Les soborna allí mismo y todos hacen un juramento solemne de no hablar del asunto en su vida. Ni en sueños, vamos. 

 Entretanto, Epstein llama a Lennon para comunicarle la noticia. Los tres miembros de la banda se reúnen con él sobre las 10 de la mañana. Es de suponer que hay un velatorio, y que avisan a la familia del bajista. La lista de quienes conocen los hechos ya supera las 50 personas a las 12 del mediodía. Pero aún así, juran no decir nada de nada en al menos 50 años. La muerte de un músico pop es como un asunto de Estado "importantísimo". Eso es claro. 

A las dos de la tarde se comen un sandwich. A eso de las  4 Lennon y el resto se echan una siesta. Están abatidos por el dolor. Pero Lennon se levanta a eso de las 5, se toma un té, se ducha, y se pone guapo. A las 8 de la tarde ha quedado para ir a ver los cuadros de una japonesa muy rara. O sea: se va de marcha y además se liga a la japonesa. Es lo que se llama, se muere mi mejor amigo, pero yo tengo otras cosas que hacer. Es una historia real como la vida misma. 

Lennon siempre le leía el Hola para que se durmiera...

Cincuenta años después sigue sin haber nadie que pueda dar fe de lo sucedido, ni nadie con tentaciones de sacarse unos cuartos vendiéndole la exclusiva a The Sun. Ninguna fotografía, ni restos del cadáver en la morgue, tampoco restos del coche, ni informe forense, autopsia, ni parte de intervención de los bomberos, ni atestado de la policía, ni testimonios de vecinos, testigos presenciales, etc. Nada. Ni siquiera la telefonista se lo comentó a su cuñada. Tiene toda la lógica del mundo. 

En consecuencia. ¿Hay alguna prueba sólida de que McCartney murió el 9 de noviembre de 1966 en un accidente de coche? La respuesta es NO! 

Es por eso que los conspiranoicos que se dedican a este tema tienen que entretenerse con chismes como que Silvio Rodríguez no le envió una copia de su disco de 1992 a Paul McCartney porque pensaba que estaba muerto o ponerse a comparar el timbre de voz de las remasterizaciones. 

A falta de pruebas tangibles, las tonterías siempre son una buena alternativa.

Bon voyage, señora Francis

Querida Elena Francis. Este verano me han salido unos granitos en la sotabarba y tengo que llevar un pullover de cuello alto. Estoy desesperada... ¿que puedo hacer? ... Señora Elena Francis: Una compañera del trabajo se los ha puesto a su marido con un camionero que llevaba melones a Alicante... ¿Debo hablar? ¿Debo callar? ¿Se los pongo yo también? ... Etc. Etc. Este era el estólido contenido de las cartas que cientos de marujas residualmente formadas en el catecismo de la sección femenina del Movimiento y las novelas de Corin Tellado enviaban al consultorio femenino de la señora Francis (derecha) Todo el mundo sabía que la Francis era sólo una imagen de marketing, una proyección astral o una de esas fotos fantasmagóricas de la nave del misterio, pero aún así le seguían enviando cartas. El tonillo epistolar y la respuesta paternal de la Gurú eran un auténtico suplicio para mis oídos adolescentes. A la hora convenida, las marujas del trabajo vertían sus uñas esmaltadas sobre la radio y sin contemplaciones quitaban mi emisora de música heavy para poner el truño de programa de esta monja abismal. Yo odiaba a muerte a todas aquellas futuras matronas, ignorantes de sujetador blindado, que buscaban con ahínco un manolo español que les inseminara la matriz con un par de rorros de 5 kilos, no sin antes comprarles los muebles de cocina en el Tajo Inglés. Comenzaba el programa con Indian Summer una cancioncita cursi de de los años 30. Las voces gangosas que la interpretaban, parecían decir Sanders en lugar de Summer...". Yo me partía porque Sanders era el nombre de un pienso para animales que anunciaban por la tele y comenzaba a canturrear delante de ellas: "Sanders, yo también cómo Sanders", pero aquellas pelandruscas extrarradiales no entendían un humor tan corrosivo. ¿Para qué? De hecho, es un rasgo distintivo de los garrulos: las sutilezas no están al alcance de su minicerebro. En ese momento, comencé a odiar a aquellas futuras incubadoras de canis. Y por supuesto, a la zorra de la Señora Trancis.

La España de los 80's contempló la aparición de una juventud iconoclasta que cantaba canciones como Me gusta ser una zorra o El video que mató a la estrella de la radio (muy adecuado), una juventud que no estaba para consejos de belleza de la conferencia episcopal. Los temillas pop tocaban de lleno incluso a la propia Francis, con odiseas de mujeres frustradas y sus novios amuermados. Las fragonetas de correos que le llevaban la correspondencia a la Señora Trancis ya no iban tan llenas como antes. Incluso se comenzó a rumorear que la tipa en cuestión era en realidad... ¡¡un cura!! Sí, se llego a decir que todo el programa, de cabo a rabo, era obra de uno de esos tíos con falda que da consejos prematrimoniales y se hace llamar Margarett Astor en la intimidad. La señora Trancis había muerto. Snigg. (RIP + 1984 -aprox)

La verdad es como un cadáver en un lago: siempre acaba saliendo a flote. El programa no estaba escrito ni por la meretriz matriarcal de la foto de arriba ni por un fraile amante de la crema de pepino. No, el autor intelectual del truño era el "cronista taurino" Juan Soto Viñolo. Poco después de la prohibición de las corrridas en Catalunya anunció que abandonaba el país porque no podía soportar la vida sin contemplar machotes en leotardos matando toros. Por supuesto se trataba de puro chantaje moral, la típica añagaza hipócrita propia de la bajeza taurina. Se autoexiliaba al sur de Francia, donde podría seguir "disfrutando" de sus carnicerías favoritas, en una alegoría freudiana de quienes tuvieron que viajar a Perpignan, en los últimos compases del Francismo, para poder ver El último tango en París. Afortunadamente, la democracia ha puesto las cosas en su sitio. Hoy, la mantequilla es legal en Catalunya y las ejecuciones públicas de bovinos no lo son.

La peste rosa

Esto se acaba. La degradación moral y cultural del mundo en general, y de España en particular, es ya irreversible. El mundo que conocíamos se vino a pique hace tiempo. En los últimos 20 años, los magazines televisivos "del coraSón" son como la peste negra que asoló Europa en el siglo XIV. La peste rosa azota un mundo vacío y horterizado. En pleno siglo XXI, cualquier noción de buen gusto ha sucumbido ante la cardiopatía rosácea. La muerte ya no luce guadaña y una sonrisa en su rostro descarnado. Ahora viste alta costura y se inyecta tóxina botulínica hasta en las nalgas. El bubón inflamado de esa nueva peste es el amol. Sí, he dicho bien: AMOL. Se diferencia del amor normal en que tiene como protagonista a celebridades con alcurnia y abolengo. Los famosillos, como así se les conoce, son supuestamente un modelo a imitar. Supuestamente, recalco, porque lo más normal es que sean 'un modelo a vomitar'. Gracias al continuo bombeo de estupideces de color rosa a través de los medios, esa moderna peste ha multiplicado su capacidad de contagio hasta el infinito.

El amol vende y sus protagonistas adquieren celebridad rápidamente. Programas culturales como Operación Truño y Gran Mariano fueron canteras de nuevas estrellas, cuyo amol fue rápidamente comercializado. Marujas y marujos de todas las edades siguen las evoluciones de estas eminencias a través de una amplia oferta, tanto en formato couche, TDT, telefonía móvil o conexión adsl. Uno entiende que una señora de cierta edadsin demasiada educación tenga como entretenimiento las vivencias mediáticas de un famosillo. Pero la infección del famoseo afecta también a las nuevas generaciones. Puede que una parte considerable de la población tenga un coeficiente de inteligencia por debajo de lo que sería deseable. Cualquier persona que tenga la opción de gozar de las muchas curiosidades que la vida ofrece, ¿cómo puede interesarse por la vida amolosa de un imbécil? Que si pasaron las vacaciones en Turulandia. Que si ha estrenado una casa en la urbanización Los Corchetes. Que si la ruptura es inminente. Que si la vieron abrazada con un portero de discoteca. Que si Zutano ha iniciado una relación... El amol y las relaciones sentimentales de gente supuestamente admirable tienen unas ventas gigantescas. No hay recursos científicos suficientes para investigar los motivos. Resultaría complicado meterse en el microcerebro de una maruja que sólo vive para los cotilleos del amol. No existe una sonda microscópica que pueda medir el infravoltaje en un bulbo del tamaño de un cacahuete. Ahí dentro no hay materia gris, sólo materia rosa.

Ejemplo de todo ello lo tuvimos hace unos años en la boda de la Duquesa de Alba, una octogenia avanzada que se casó con un jovencito de sólo 60. Aparte de semejante dislate nupcial, la individua en sí provoca cierto rechazo visual. No se descarta que esté ensamblada por piezas y que parte de su cuerpo cyborg esté fabricado con derivados del petróleo. ¿Qué mente racional encuentra interesante que una vieja tuneada se case? La Gran Duquesa no tiene más curriculum en su vida, aparte de su fortuna, que haber ido como una perra en celo detrás de un sinfín de toreros. Una muestra de tan mal gusto ya de por sí debería provocar el desinterés de cualquier persona con un mínimo de discernimiento. La boda de esta inglesa apantojada, de alta cuna y de baja cama, tiene la misma relevancia que el pedo de un mosquito. A cualquiera que esté en posesión de sus facultades mentales debería repugnarle el espectáculo nupcial de esta aristócrata cateta. Una multimillonaria excéntrica se casa para llamar la atención y eso se convierte en noticia. Más de un millón de resultados en Google.  Desde luego... ¡¡¡¡España va maaaal!!!!

Imagen pública

Imagen pública es el cuarto tema de Veneno en la Piel, álbum publicado por Radio Futura en 1990. La letra es una diatriba de Santiago Auserón dedicada a un crítico musical que se pasaba las 24 horas expandiendo rumores sobre él, según me pareció oir en su día. 

Es una situación más frecuente de lo que se podría pensar. La chusma de vida emocionalmente gris necesita hablar de los asuntos íntimos de los demás para suplir sus carencias existenciales. De ahí que la basura rosa esté dirigida hacia personas de muy baja inteligencia y de nivel cultural rayano en las alcantarillas. 

Las inteligencias grandes discuten las ideas; las inteligencias medias, los sucesos; y las pequeñas, las personas. Proverbio Hindú 

Al populacho hay que dejarle que se entretenga criticando a alguien. Las personitas de pequeña estatura moral e intelectual han de tener algún tema de conversación digno de su alcurnia. Hay que tener el temple y la categoría suficientes para no darle la menor importancia a los balbuceos de la chusma. Es necesario aplicar la divisa de Oscar Wilde qué hablen de mi aunque sea bien. Los rumores malintencionados y la propaganda que afea tu imagen pública no pueden durar eternamente. La verdad es como una cadáver en un lago: siempre acaba saliendo a flote. Muchas veces es innecesario defenderse de los ataques. Hay que tener mucha paciencia: la vida siempre da la inevitable vuelta de rosca. 

No obstante es comprensible que en ocasiones se llegue a una situación límite: 

Tesis P.I.D. y la polémica Paul-Faul

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Paul is dead: Una patraña fantasmagórica usada como estrategia publicitaria   

[De como grupos mediáticos que anteriormente ya estuvieron implicados en la muerte de una estrella del rock publican "estudios craneométricos" raros y de como McCartney finge equivocarse en una entrevista de TV. para alimentar un rumor que para él y Beatles, S.A. resulta muy rentable...] [De como el "estudio craneométrico" y el "error" de "Faul" en TV. se produjeron sospechosamente 20 días después de la muerte de Michael Jackson, propietario por aquel entonces de un paquete de 260 canciones de The Beatles, según expertos, uno de los bienes más preciados de la industria de la música...]

Análisis de una supuesta evidencia fotográfica sobre la mayor altura de "Faul"

[De cómo los análisis comparativos de fotografías sobre las presuntas diferencias Paul-"Faul" no tienen ninguna base objetiva, cuando no se basan en fotografías con efectos ópticos engañosos y ligeros toques gran angular...]

P.I.D.: Una estrategia de marketing perfectamente calculada   

[De como toda la fabulación original, -accidente de coche una noche que llovía y cientos de análisis de fotografías y pruebas no concluyentes, etc etc etc- llevan a la conclusión de que la historia Paul is dead es sólo eso: una HISTORIA. Una HISTORIA que no tiene otra finalidad que el mercado nunca olvide la marca BEATLES, S.A.]

 F.I.D.: Faul is dead     

[De como "Faul", sencillamente, NO EXISTE]

La verdadera historia de William Campbell, aka Faul   

[De como un individuo ha conseguido suplantar a otro durante casi 50 años, sin que hasta el día de hoy haya NINGUNA PRUEBA CONCLUYENTE, sólo meras especulaciones y análisis de fotos con truco. Este "Campbell" realmente es un GENIO...]

AVISO

NOTHING IS REAL....A partir de este punto muchas de las cosas que leeréis PUEDEN NO SER REALES o ESTAR BASADAS EN ARGUMENTOS FANTÁSTICOS O EN COSAS TOTALMENTE FALSAS. 

¿Paul McCartney muerto en 1966? Para algunos, en base a "señales" contenidas en canciones, fotografías y carátulas de discos, una historia completamente cierta. Para otros, una estrategia de mercado para vender producto a las nuevas generaciones... En este post se esbozan algunas posibilidades de que la "teoría" sea cierta... 

Los rumores acerca de la muerte de Paul McCartney comenzaron el 12 de octubre de 1969, cuando un sujeto anónimo que dijo llamarse Tom telefoneó a la emisora WKNR-FM de Dearborn (cerca de Detroit) y anunció que Paul McCartney estaba muerto desde noviembre de 1966. El tal Tom sugirió al locutor Russ Gibb que reprodujese Revolution 9 en sentido inverso. Ya es bastante macabro hacerlo del derecho, pero Gibb demostró tener mucho valor. Al parecer, se escucha la frase Turn me on, dead man... Y no es el único mensaje con posibles alusiones a la muerte de Paul McCartney en las canciones de The Beatles a partir de 1966.

La presunta muerte de Paul McCartney en 1966 [PID por sus siglas en inglés Paul is dead] ha hecho correr ríos de tinta desde entonces. Los hechos que se exponen son que el bajista de The Beatles murió en un accidente automovilístico el 9 de noviembre [9/11] de 1966 tras lo cual fue sustituido por un doble al que sometieron a múltiples operaciones de cirugía hasta lograr un parecido notable. Otras fuentes se atreven a asegurar que en realidad la muerte se produjo el 11 de septiembre [9/11] debido a que en EEUU escriben las fechas con el mes delante. Eso le da un sentido todavía más cabalístico y mistérico, lo cual contribuye a generar más y más morbo. De cualquier forma, los tres miembros restantes se habrían visto obligados a aceptar semejante suplantación de personalidad al recibir presiones desde las altas esferas, entre otras del MI5. No obstante, John Lennon quiso transmitir al público aquel drama mediante elementos simbólicos en las portadas de los álbumes, frases enigmáticas en las letras de las canciones o mensajes en plan psicofonía con cuñas de voz difuminada o reproducidas al revés. Como ejemplo tenemos Strawberry Fields Forever, en cuyo tramo final la voz de Lennon parece decir I burried Paul [Yo enterré a Paul] , aunque otras fuentes sugieren Cranberry Sauce.[salsa de arándanos] 

Higadillos sangrientos en medio de una úlcera gigante. Los conspiracionistas no tendrán problemas para ver una evidencia más de la muerte de Paul McCartney en la salsa de arándanos.

Examinar todo el material que hay en la red sobre este tema puede ser inabastable. No hablemos ya de analizar críticamente las "pruebas" que se exponen. Tampoco cabe olvidar la gran carga de literatura fantástica que rodea esta célebre "teoría de la conspiración". El conspiracionismo barato es nefasto debido a su impacto emocional inmediato y su nula o inexistente reflexión. En cambio, el conspiracionismo serio se basa en no descartar lo imposible, siempre dentro del análisis racional. Las conspiraciones son como las brujas: no existen, pero de haberlas, haylas.

El mundo del espectáculo es una cloaca inmunda de la que el gran público sólo alcanza a ver la punta del iceberg. Con la Operación Yewtree todavía en curso en Gran Bretaña, cualquier rumor sobre un famosillo entra dentro de lo probable. Si la prensa publica mañana que Paul McCartney llegó a Plutón nadando es probable que sea cierto. Después de Jimmy Savile, cualquier tesis estrambótica, satánica, illuminati o cualquier mandanga por el estilo no es más que un cuento de Caperucita Roja.

TESIS P.I.D.

1/ FISIOLOGÍA. Algunas pruebas en foto y video del McCartney anterior y del posterior a 1966 [en adelante Paul y Faul] arrojan diferencias fisiológicas dignas de ser consideradas. Especialmente, altura, forma de las orejas, mentón, arco de las cejas y forma de la cabeza. Paul tiende a ser braquicéfalo, mientras que Faul es claramente dolicocéfalo [ver diferencias]

Según la tesis generalizada, el suplantador, cuyo nombre sería William Campbell, hubo de someterse a toda una serie de operaciones quirúrgicas hasta conseguir un resultado aceptable. También existe cierta polémica por la forma de los dientes. Es necesario apuntar que los elementos frontales de la cara [ojos, nariz y boca] se van distanciando unos de otros a la vez que se cumplen años. Un bebé, por ejemplo, los tiene todos agrupados en el centro. Es una premisa cuando se compara un rostro adolescente con el de un hombre ya adulto. Algunas "pruebas" comparativas que se pueden observar en internet tienen la desfachatez de comparar una foto de Paul con 22 años con otra de la actualidad. Eso no es serio.

[NOTA: En este blog hemos publicado a posteriori comparaciones fotográficas de Paul en 1960 y en 1964 -siempre Paul, no "Faul"- que demuestran que McCartney ha sido siempre dolicocéfalo. La apariencia braquicéfala es un efecto óptico del peinado con flequillo... Es completamente falso que haya diferencias en el cráneo de McCartney antes y después de 1966]

2/ PERSONALIDAD. Paul es un tipo algo tímido y más serio de lo que pretende demostrar con su espontáneo buen humor. En cambio, hay indicios de que Faul está representando un papel. Se le nota ausente, desorientado, perdido. La personalidad del individuo parece haber experimentado un ligero cambio a partir de 1966. Hay que contar también que en esa época se estaba comenzando a fumar mucha marihuana.

[NOTA: A posteriori hemos analizado el comportamiento de Faul en videos anteriores a 1966 y, en realidad, siempre ha sido un individuo que interpreta un papel. La banda tenía al principio la imagen de cuatro chicos desenfadados y alegres. A Paul se le nota mucho que no es ni desenfadado ni alegre, más bien soso y malhumorado, pero finge ---FINGE: un rasgo muy acusado de su personalidad---- ser muy cachondo. El comportamiento artificial no es por su sustitución por un doble, YA FORMABA PARTE DE SU PERSONALIDAD ANTES DE 1966]

3/ TONO DE VOZ. La comparación de dos videos con sendas entrevistas ofrece dudas sobre el timbre de voz. En este video de 1964, la voz de Paul suena un poco "gangosa", apagada, mate, lineal, monótona y sin grandes alteraciones de agudo a grave. En cambio, en este otro video de 1967 Faul habla con una voz más aguda y con más inflexiones. Sobre si ambos hablan con un acento regional parecido o usan giros o expresiones similares es algo que no se puede apreciar.

4/ ¿TENDENCIAS AMBIDEXTRAS? Paul era zurdo. Aunque su wikipedia sugiere que podía tocar la guitarra con ambas manos. Es bastante irrelevante que Faul lleve un cigarrillo en la mano derecha en la portada de Abbey Road. Lo que no resulta demasiado convincente es que en una foto de 1971 Faul salga tocando la guitarra como diestro. Que un zurdo tome el cigarrillo con la mano derecha no tiene nada de especial, pero que toque un instrumento de cuerda con mástil [guitarra-bajo-violín] de forma invertida no es que sea imposible, pero sí muy infrecuente, muy improbable y muy difícil. También cabe preguntarse por qué no hay ninguna foto anterior a 1966 donde salga tocando como diestro. No obstante hay que tener en cuenta que con un simple mirror un zurdo acaba convertido en diestro con cualquier programa de retoque.

De todos modos, esta foto se da como auténtica. Fue tomada por su mujer Linda McCartney. Sesiones de grabación en Sound Recorders Studio Hollywood, 1971.

[En un comentario al final del post, un amable lector indica que esta foto podría estar manipulada y muestra otras de la misma sesión... Yo la di como válida porque la foto no está sacada de ninguna página de historietas sobre "Faul"]

5/ ENTREVISTA EN TV. Cuando en una entrevista reciente le preguntan a Sir Faul McCartney por este célebre suceso, el supertuneado anciano no sabe que responder. La explicación que da es completamente absurda. Las pantomimas que hace demuestran que el tema le incomoda. Trata de ridiculizarlo, sin éxito. La mirada errática después de meter la pata asegurando que el doble tan perfecto es Él mismo no deja lugar a dudas de las tribulaciones que le corroen por dentro. Interioriza su incomodidad cerrando los párpados. Véase sobre todo el final del video.

[NOTA: Esta entrevista en TV. es capital para entender como McCartney se dedica a alimentar el rumor a propósito, FINGE equivocarse, de forma clara, para lo cual hay que ver la entrevista auténtica, no el montaje trucado de los profesionales del misterio "The Rotten Apple". ]

6/ TESTAMENTO DE GEORGE HARRISON. Uno de los últimos testimonios audiovisuales que han aparecido sobre este asunto es el documental El último testamento de George Harrison. Es un trabajo dirigido por Joel Gilbert, elaborado a partir de unas cintas de casete que se recibieron en el año 2005 en las oficinas de Highway 61 Entertainment en Hollywood. La carta venía sin remitente pero el matasellos era de Londres. En su interior había dos minicasetes de audio fechados el 30 de diciembre de 1999 con la etiqueta ‘El último testamento de George Harrison’. Una voz aparentemente idéntica a la de Harrison reafirmaba la historia de que Paul falleció en un accidente de coche en noviembre de 1966 y que fue reemplazado por un doble. Desgraciadamente el film contiene un sinfín de apreciaciones bastante desafortunadas. Por ejemplo, hace mención a "posibles mensajes" en portadas de discos y canciones anteriores a la presunta muerte de Paul en 1966. En esta página se enumeran todos los gazapos.

Brian Epstein, manager

7/ EL MI5 Y THE BEATLES.  Las investigaciones sobre la vida de Jimmy Savile hacen sospechar que los celebérrimos servicios secretos británicos tienen una relación casi promiscua con muchas estrellitas del espectáculo. The Beatles no fueron una excepción, más si tenemos en cuenta su repercusión sociológica y cultural. Nadie más interesado que el MI5 en hacer de aquel grupillo una gran arma de manipulación y propaganda. La relación beatle con los bajos fondos del mundillo del espectáculo se intuye por el management del viciosillo degenerado Brian Epstein -amigo de Savile, seguro- y por sus excursiones adolescentes al barrio de prostitutas de Hamburgo. En el documental al que se hace referencia en el punto 6/ se asegura que tras enterarse del accidente de Paul, el MI5, por orden de Su Graciosa Majestad, obligó al grupo de Liverpool a no hacer público el suceso y aceptar por imposición la sustitución de Paul por un doble. La excusa es totalmente risible. El MI5 temía que muchas fans del grupo se sucidaran al enterarse de la muerte del bajista. [...] Patético guión donde los haya..Al MI5 la vida de unas cuantas adolescentes hormonalmente descarriadas le importa una mierda. Si hubiera suicidios a causa del fallecimiento de un ídolo del pop se pondrían de inmediato a estudiar el fenómeno como estrategia para su próxima guerra subterránea. A la semana siguiente hubieran muerto dos cantantes de rock'a'billy seguro [...] En el documental se relata que los miembros de la banda recibieron amenazas de muerte si no aceptaban las condiciones. Es decir, que el caritativo MI5, temeroso de que las fans se sucidaran al saber de la muerte de Paul, no hubiera tenido reparo en matar al resto del grupo. Es evidente que buscaban solo el bienestar de las fans de Paul. El resto les importaba muy poco. Además, el agente Maxwell era el único encargado de vigilar que no hicieran más diskileaks en forma de metáfora. Al parecer, dicho agente estuvo destacado en esa misión durante largos años. Debian ir cortos de personal.

8/ THE BEATLES Y EL MI5. Es imposible saber cual era la relación exacta de la famosa banda con los servicios secretos. Desde luego la anterior no es. A partir de 1967 contemplamos a unos Beatles que sirven de vehículo para la expansión del LSD. De ahí saltamos a las grandes bacanales tipo Woodstock y Monterrey. Se crea una juventud enajenada incapaz de levantarse contra la guerra del Vietnam ni contra cualquier otro tipo de cuestión política. La contracultura, la psicodelia, el orientalismo, el flower-power, el rock ácido, la new age y toda una serie de cuestiones fueron potenciadas como armas de distracción masiva. Esta es una de las explicaciones más plausibles para que los servicios secretos británicos, sus colegas de la CIA y todos sus tanques de pensamiento asociados tuvieran tanto interés en que la marca 'Beatles' se mantuviera intacta. Hasta es posible especular que se cargaron a Paul para poder introducir al doble dentro de la banda.

9/ THE BEATLES DEJAN DE TOCAR EN DIRECTO. Este es uno de los puntos que más refuerza la idea. The Beatles hicieron su última gira en el verano de 1966 por los EEUU. Eran todavía cuatro críos que pese a su fama y el dinero ganado vivían aún con cierto grado de amateurismo. Hay un video muy interesante sobre aquella gira. Poco después de la supuesta muerte de Paul, la banda anunció que dejaría de tocar en vivo. La explicación que se dio en su día era que su música se estaba volviendo muy compleja para reproducirla en directo. La otra explicación sería que tenían que acomodar al nuevo miembro de la banda para que no se notara la suplantación. Beatles pasaba de ser una banda de rock a ser un producto. Problemas para sacar discos, ninguno. Tenían a George Martin, los estudios de Abbey Road y músicos de estudio a toneladas. Es probable que el sosías Faul al principio no supiera ni tocar. Tuvieron que darle tiempo, enero de 1969, cuando reaparecieron en un concierto en el tejado de.... Savile Row [Let it be]

10. PISTAS EN LAS PORTADAS. Esta es una de las tonterías conspiranoicas del asunto. La gran mayor parte de las 'pistas' han de cogerse con pinzas. Por ejemplo, los supuestos roles de cada uno de los Beatles en la portada de Abbey Road en función del color de sus ropas. No obstante, la portada de Sgt. Peppers sí merece un análisis a fondo. Especialmente por símbolos como la muñeca ensangrentada o el Aston-Martin de color blanco, coche con el que supuestamente se mató Paul. Según otras tesis, esos símbolos eran burlas intencionadas por parte de la banda ante las insinuaciones sobre la muerte de Paul. Sospechaban que alguien había difundido el rumor como respuesta a dos frases infortunadas de John sobre el cristianismo y el judaismo. La cita cristiana es sobradamente conocida, pero la judía era quizás peor: "El negocio del espectáculo es una continuación del judaísmo". Estas dos citas lennonianas les crearon un sinfín de enemigos y pueden haber sido el motivo de su retirada de los escenarios. De todos modos, no se ve con exactitud en qué podía dañar a la banda un rumor sobre la supuesta muerte de McCartney.

11. PISTAS EN LAS LETRAS DE LAS CANCIONES. Este es un capítulo aparte que merecería un estudio en profundidad. Es cierto que muchos de los temas parecen dotados de mensajes encriptados que pueden tener una interpretación ad hoc. Hay temas como I'm so tired que resultan sorprendentes. Recopilar todas las supuestas alegorías en las letras de las canciones sería inacabable.

12. FAUL RECIBE LA NOTICIA DE LA MUERTE DE JOHN. Quizás uno de los más lamentables episodios del más que posible falso beatle. Le comunican el trágico suceso y se queda frío e inexpresivo, como si le hubieran dicho que iba a llover. Una más que posible muestra de que no había ningún vínculo emocional entre él y el resto de los Beatles. Los rumores indican que Paul y John no se llevaban bien desde hacía años. Los motivos de tanto rencor estaban en cosas personales, subjetivas. Que se sepa no había disputas por cuestiones económicas. Si habían sido tan amigos durante años, aún a pesar de los enfrentamientos, la reacción de Paul ante semejante noticia tendría que haber sido de conmoción. Como se puede apreciar en este video no fue así. Se podría decir incluso que conocía la situación perfectamente. No sería de extrañar que él mismo fuera un agente del MI5. Es una prueba más de que Paul no era Paul, sino William Campbell, alias Faul.

13. AGRESIONES, ASESINATOS Y AMENAZAS. La muerte de John Lennon es otro tema que también puede desembocar en un río de tinta. Es fácil de resumir. Lo mató el típico "asesino solitario" que tanto abunda en la historia sangrienta de los EEUU. El mismo tipo de "asesino solitario" que mató a Lincoln, a Kennedy y a su hermano Robert. El mismo estilo de individuo que supuestamente intentó matar a Reagan. El mismo patrón del tipo que acosaba a Jodie Foster. Hay una tendencia muy clara en América para crear individuos desestructurados capaces de actuar como un autómata o como una bomba de relojería. Es el mejor modo de no dejar rastros. Lennon era sin duda una figura incómoda. Activista contra la guerra del Vietnam. Se cree que financió al IRA y al grupo trostkista de Vanessa Redgrave. Nunca estaba callado. Curiosamente en la época en que lo mataron se había tranquilizado mucho. Acababa de cumplir 40 años y era un hombre que disfrutaba haciendo el pan en su casa. Es todo un enigma saber por qué se lo cargaron en ese momento y no antes... Pero que nadie se engañe: su muerte no fue obra de un fan loco. [...]  Pero no sólo él sufrió el ataque de un desequilibrado. El 30 de diciembre de 1999 -la misma fecha que figuraba en las cintas de casete de EEUU- un "loco" se coló en la casa de George Harrison y le asestó varias puñaladas en el pecho. Sobrevivió de milagro. Curiosamente, el individuo no había entrado en su casa para robar. ¿Por qué qué lo hizo? ¿Quizás para llevarse las cintas? [...]  El tercer caso se refiere a la que fue esposa de Willian Faul Campbell hasta el año 2008, Heather Mills. En una entrevista asegura tener pruebas sobre "algo" [sin especificar "qué"] en un lugar seguro y de haber dado órdenes de revelar la información si le ocurre "algo". Un desafortunado accidente o cosas por el estilo. También cabe la posibilidad de que persiguiera una indemnización sustanciosa por el divorcio, pero la cita sobre el "algo" ahí queda. [...] En todo caso, curioso es constatar que en el entorno beatle la sangre fluye generosamente por algún motivo.

14. SURGE UN NUEVO PAUL AL PARECER "AUTÉNTICO". El culebrón McCartney nunca acaba. Ha surgido un nuevo elemento que complica más el tema. Una tercera línea de investigación. Algunos aseguran que Paul no está muerto, sino que aceptó su retirada y pasó a llevar una vida anónima. Fue sustituido en The Beatles por "Faul Campbell". Han encontrado a un señor que curiosamente se encarga del mantenimiento de la casa natal de McCartney en Liverpool. Es como un Paul de la tercera edad sin ninguna cirugía. El señor dice llamarse John Halliday y su parecido con Paul McCartney es aproximado. Lo único que no cuadra es que Paul nació en 1942 y su edad actual sería/es de 71 años. Este señor aparenta 60, como mucho y parece bastante bajito. [Ver video]

15. EL COMPORTAMIENTO ARTIFICIAL DE FAUL. Para cualquiera que se quiera entretener. Cuando se observa en vídeos al Paul McCartney de cualquier época posterior a 1966 no es dificil percibir que el personaje tiene un comportamiento perfectamente calculado. Estudia sus palabras, sus ademanes, sus gestos, sus movimientos. Su comportamiento es artificial, muy poco natural, nada espontáneo. ¿Quizás un tic de los largos años de entrenamiento para adaptarse a la personalidad del verdadero Paul? En este video en 1985 se puede comprobar perfectamente. Es mecánico en el hablar, teatral hasta el extremo, y, dato curioso, todos los ademanes los hace con la mano derecha. Raro en un tipo que teóricamente es zurdo. [...] De viejo todavía resulta más artificial y además tiene un aire a lo Camilo Sexto.

[NOTA: Ya lo hemos apuntado más arriba: McCartney no tiene un comportamiento artificial sólo en su etapa como "Faul". No: ese rasgo de su personalidad ya se detecta en imágenes anteriores a 1966. Es experto en FINGIR. Antes, durante y después de 1966]

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