Más sobre la supuesta muerte de Paul McCartney

El presunto error de McCartney en el show de Letterman en 2009 demuestra que como músico puede ser genial pero como actor no se comería un churro. Para mi es una prueba concluyente de como él se dedica a alimentar la leyenda de su supuesta muerte. 

Paul Is Dead [PID] es una especie de juego de rol con un potencial de marketing infinito. Cabe imaginarse lo que pasará cuando McCartney muera de verdad. Miles de tontos continuarán hasta el siglo XXIV analizando la portada del Sgt. Peppers en busca de "evidencias". Gente que profesionalmente explota el asunto se seguirá subiendo al carro de la leyenda. Es una forma perfecta de que se siga hablando de los Beatles hasta el infinito sin gastarse un sólo dólar en publicidad.

Ya me imagino los patéticos comentarios. Se ha llevado su secreto a la tumba. Ya nunca sabremos si se trataba de Paul o de Faul. O sea, es el negocio perfecto. Todo el mundo sale ganando. McCartney sale ganando porque hablan de él y los conspiracionistas profesionales también salen ganando porque así pueden publicar libros hasta el hartazgo.

Los Beatles fueron una gran banda, pero un estudio que leí indicaba que a los nacidos a partir del año 2000 el nombre 'Beatles' les suena de algo y poco más. De modo que la aparición de esta historieta cargada de morbo casi le garantiza la inmortalidad a McCartney y a la banda de Liverpool. 

Probado: Chuck Norris sustituyó a McCartney mientras le arreglaban la cara a Campbell

Puede que al principio McCartney se sintiera molesto con el bulo, pero al final creo que se dio cuenta de su tremendo potencial. Mi opinión es que si este tipo fuera en realidad William Campbell [SIC] tendría que montar una tienda de campaña delante de los juzgados. Con la cantidad de royalties que mueven las etiquetas 'McCartney' y 'Beatles', no es difícil imaginar el número de personas y entidades que estarían dispuestas a denunciarle. Más, cuando él mismo dirige actualmente un multimillonario negocio de explotación de derechos de autor.

Francamente, siento un gran desprecio por la gente que se ha tragado semejante patraña. Quienes hoy se creen esto, mañana pueden creer que los extraterrestres han invadido Leganés o que Belén Esteban inventó el ibuprofeno. Hay que pensar en el peligro que eso representa.

Para mi el origen del bulo se inicia en a/ la mente retorcida de Brian Epstein o en b/ en la habilidad de Fred Labor, un periodista de Los Angeles que le dio un formato definitivo al mito en 1969. El rumor se fue expandiendo hasta salir en periódicos de mayor tirada como el Michigan Daily, con lo que adquirió una cierta "respetabilidad". Lo curioso es que desapareció por décadas hasta que fue rescatado en el imperio de las fake news, o sea, Internet.

En este vídeo en Youtube se puede ver el fragmento de la entrevista concedida por Paul en 2009 donde de manera bastante tosca simula equivocarse al hablar del "doble" que presuntamente le sustituyó.

Vicky Cristina Barcelona [is not] BCN

Hace unos meses vi la película de Woody Allen rodada en Barcelona y la verdad es que salí del cine bastante cabreado.

1º/ La película, aparte de demostrar que el pobre Woody chochea, es un reportaje turístico patrocinado por la Cambra de Comerç i Turisme de Barcelona con el fin de atraer hacia la city al turista con VISA XXL. De hecho, estuve el otro día en el Raval y en lugar de putas, yonquis y delincuentes estaba lleno de turistas anglosajones dejándose 50 euros por cabeza en restaurantes recién decorados. (Ni tanto ni tan calvo, como se suele decir)

2º/ El ritmo narrativo de la peli es infantiloide, ridículo y sumamente snob. Fulanito y Menganita se comieron unas ortiguillas de mar con litros de albariño blanco en un agradable restaurante y se lo pasaron de muerte antes de volar hacia Oviedo en la avioneta de un amigo. Resumen: somos felices en nuestra excitante vida, a diferencia del vulgo que trabaja de lunes a viernes.

3º/ En BCN todos somos multimillonarios y vivimos en la zona más cool de Pedralbes. Somos vecinos de la Infanta de Naranja y, aparte de no pegar golpe, nuestra única preocupación en la vida es lo mucho que nos pica la entrepierna. No es necesario aclarar que todos los barceloneses somos artistas ultrasensibles y que pintamos cuadros con el codo, eso si, con un gran sentido de la expresividad plástica.

Este cuadro lo hizo un niño barcelonés de 4 años embadurnando una radiografía del intestino grueso de su abuela.

4º/ Lo único positivo de la película es la participación de la guapísima Rebecca Hall, injustamente discriminada en el orden de reparto, cuando es una de las principales protagonistas. Aunque bueno, hay que reconcer que Scarlett tampoco está nada mal.

5º/ A Javier Bardem y Pé creo que se les ha subido la fama a la cabeza. A ver si pisan con los pies en el suelo, que no hay para tanto. Si Hollywood fue capaz de darle un Óscar a Almodóvar por un bodrio como "Hable con ella" tampoco es de extrañar que se lo hayan dado a esta tontería de película.

Lux Interior

Todos los personajes míticos del rock van cayendo uno detrás de otro. Esta vez le ha tocado el turno a Lux Interior, líder de The Cramps. Ha muerto a la temprana edad de 60 años, dejando tras de si un legado impresionante. No obstante, según leo, los discos de The Cramps tuvieron en su día unas ventas ridículas. Pero han acabado convirtiéndose en un auténtico mito y en una de las más influyentes bandas de los últimos 30 años. Lux fue un personaje irrepetible en la historia del rock. Tomó prestado el lado más kitch del rock'n'roll de los 50's, lo rebañó en una capa de fetichismo sadomasquista, lo sazonó con imágenes de comics de terror y consiguió un plato digno de gourmets.

A principios de los 80's, junto a su novia Poison Ivy, fue uno de los iconos del after-punk. Con su rock'n'roll basura, bautizado como psichobilly por algunos o como punk'a'billy por otros, The Cramps tuvieron la virtud de convertir la basura en una auténtica fuente de satisfacción. Es como si Elvis se hubiera vuelto zombie y Jerry Lee Lewis hombre-lobo. El sentido del humor de Lux y su novia no tenía límites. No hay más que escuchar temas como Elvis fucking Christ. No voy a extenderme más, porque según veo por ahi se han hecho miles de homenajes en internet, cosa normal porque este tipo de personajes entrañables muy posiblemente no volverán a existir. Me he cargado tres o cuatro discos en el reproductor mp3 y me voy a meter una buena dosis esta misma tarde. 

Os invito a que escuchéis el fenomenal "All woman are bad" :

El hombre del tiempo no puede cerrar los ojos

No es por estar muy alerta cuando se acerca una borrasca o analizar los cirrocúmulos por si descargan tormenta. Que va, para nada. Según informa el diario "El País", José Antonio Maldonado, (ex-hombre del Tiempo en TVE) ha tenido muchos problemas después de someterse a una blefaroplastia para eliminar las bolsas de los ojos. Un cirujano plástico chapucillas se olvidó las pinzas dentro de su párpado y ahora, en lugar de un par de bolsas color malva, tiene un tic espasmódico que no le deja pegar ojo. El pinzamiento es tan mortífero que cosas tan normales como estar al aire libre son para él un suplicio. No puede cerrar los ojos ni siquiera durmiendo. Algunas noches, se los ha tenido que cerrar con esparadrapo.

Aquí os pongo una foto del cirujano plástico Don Prescucio Heredia de la Sarna. Si le véis, huid de inmediato u os echará un mal de ojo. Tened los ojos bien alerta, puede ser mortal. Hay quien dice que cuando se le ve, después se le sigue viendo.
 

En fin, el pobre presentador no puede ir ahora a jugar al golf, ni acercarse a tres parsecs de la pantalla de ordenador. Ha acudido a cientos de expertos en oftalmología que no le han podido dar ningún remedio. Incluso ha pensado en irse a Lourdes. Ha denunciado al malvado cirujano, por supuesto, pero ello no ha impedido que, aparte de dejarle como un búho, ahora mire constantemente hacia Gibraltar.

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