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20170328

1-7-9-3-Reloaded

Corrían los primeros años de la década de los 90’s cuando comencé a detectar que las cosas no iban bien. Aún recuerdo aquellas largas noches en medio de los estallidos verde-parduscos de las bombas que caían sobre Bagdad. Un nuevo canal global, la CNN, nos ofrecía noche tras noche largas retransmisiones del ataque del general Schwarzkopf contra Irak. Aquella larga hilera de crímenes [que supuestamente eran para derribar a un “dictador”, al que al final no derribaron] llevaban a sospechar que los mayores buitres del planeta ya no tenían oposición alguna para sus planes de dominar el mundo..

Al cabo de poco, se derrumbó la URSS. Uff, claro, la Rusia Soviética no era Disneylandia, todos lo sabíamos, pero lo que quedaba claro es que con la desaparición del polo ideológico opuesto, lo único que podíamos esperar era un gobierno cleptocorporatocrático de ladrones y asesinos. Desaparecida la única potencia que les podía hacer sombra, el mundo quedaba completamente a su merced.

Lo que había sido una potencia mundial incuestionable, de la noche a la mañana pasó a ser pasto de los buitres. Las ratas privatizadoras internacionales cayeron sobre Moscú con el insano apetito de hacerse con los recursos del país, mediante privatizaciones, chanchullos y sobornos.
Chiste made in Pinch [1992]
Contaron con la colaboración de parte del aparato del exPartido Comunista y de una mafia liberal que surgió del fango de la noche a la mañana. Hoteles de 25 pisos de alto se subastaban por sólo 1000 dólares. La gente en Rusia pasó hambre, penalidades, precariedad y miseria durante el reinado del títere alcohólico de Occidente, Boris Yeltsin. Cuatro millones de personas [#4.000.000#] de personas murieron en diez años por causa del desmoronamiento del sistema de protección social. Todo era por los "necesarios ajustes económicos", por supuesto.

Al respecto cabe decir que “privatización” = robo. Ya basta de ponerle palabras técnicas a lo que es simple choriceo. Supone que activos propiedad del Estado son vendidos para que éste pueda pagar los intereses de la deuda “pública”. Los políticos que llevan a cabo estas transferencias de activos al cabo de pocos años cabecean en el consejo de administración de alguna multinacional, en pago a los servicios prestados. [VER]

Cualquier partido que se considere de izquierdas tendría que plantearle a estos ladrones que todos los sectores estratégicos [lineas eléctricas, conducciones de gas y petróleo, líneas aéreas, férreas, carreteras, autopistas, etc., telecomunicaciones, servicios postales, tabaqueras y etc] son exclusivas del Estado y que de ninguna de las maneras puede haber "inversores" privados sacando tajada de ello. Que el interés público está por encima de cualquier interés privado es algo que no puede ser puesto en cuestión. Todo lo que estos chorizos han estado robando durante años debe volver a manos del Estado. Como decía el chiste de Eugenio: ¡Vomita lo que te has bebido!

En aquellos años aciagos, el sempiterno agente de la CIA, Papá Bush, dejó bien claras cuales eran sus intenciones: “A New World Order”
Leer la prensa en aquellos años era.. ¡el terror! Palabrejas como privatización, externalización, deslocalización, productividad, austeridad, competitividad, rentabilidad, flexibilización, liberalización, globalización etc, etc. aparecían cada día en la prensa como un neolenguaje propio de la novela de Orwell. Lo único que quedaba claro es que los “beneficios sociales” de los que la sociedad de Europa Occidental se había beneficiado desde 1945 se habían acabado. En una enorme paradoja, el influjo que ejercía el espejismo socialista de la URSS sobre los países occidentales fue el que creó el “capitalismo con rostro humano”, del que disfrutó Europa Occidental durante décadas. Destruida la URSS, el capitalismo se despojó de su careta. Desde aquel día, los medicamentos dejaban de ser gratuitos y el seguro de desempleo se reducía de forma considerable. El propietario de un piso podía echar a su inquilino cuando le diera la gana. Los contratos de seis meses o a través de ETT comenzaron a ser “tendencia”.. Y un largo etc, etc, etc.

A veces una imagen vale más que mil palabras. Y un gráfico, no digamos… 
[Distribución del crecimiento del ingreso promedio durante las expansiones]
En éste, podéis ver la evolución de las ganancias de toda la humanidad [azul marino], en comparación con las de la clepto-puto-cracia mundial [granate] Cómo podréis comprobar, desde los inicios de la financiarización, obra de Margaret Trucher y Ronald Reagan a principios de los 80’s, la concentración de riqueza en manos de la chusma plutocrática corporativa no ha parado de crecer. Los beneficios del resto de la sociedad, en cambio, no han parado de descender. Hoy en día están en índices negativos, como los tipos de interés del Banco Central Europeo. Es la mayor estafa de la Historia.

La "izquierda" socialdemócrata, traidora a la clase obrera, [Gonzalez, Blair, Schröder] se sumó con gusto a la santísima trinidad de la productividad, competitividad, rentabilidad y bla, bla, bla. No había día en que no oyeras a uno de sus gurús diciendo: “Hay que aumentar la competitividad de 'nuestras' empresas”. Si hoy la izquierda está muerta, es gracias a personajes de esta calaña. Sus vínculos con la cleptocracia corporativa están más que demostrados. A eso lo llamaron “tercera vía”. Hay otra descripción: se dejaron sobornar por todo lo alto. Antes ya eran sus agentes e intermediarios; ahora, le habían pegado fuego al traje de pana con coderas.

Los partidarios de la globalización afirman que ésta ha sacado de la miseria a millones de personas en el mundo. ¿Es eso cierto? Pues sí, lo es. La globalización ha sacado de la miseria a millones de personas en Marruecos, Bangla-Desh, China y etc. Lo que no dicen es que un trabajador en Colombia se basta con 250 euros para vivir y ya de paso comprar productos de corporaciones como Apple, Adidas, Inditex, y demás. Con eso le dan la sensación de que su vida ha mejorado. Sigues siendo un miserable pero ahora tienes un Iphone.

Y a la vez, reducen considerablemente las expectativas de crecimiento del trabajador en el mundo occidental. Han hundido a la clase media occidental con un plan perfectamente fijado desde los años 60's. Esta gente hace sus estudios a corto-medio y largo plazo, y evaluaron que una clase media ilustrada en "Occidente", cuyos hijos iban a universidades con becas, les acabaría dando la patada en el culo. Por eso, desde los años 80's, o antes, se dedicaron a idiotizar a la sociedad. No hay ni que decir que lo han conseguido.

Con el lema de la "globalización" aumentan de forma insignificante el nivel de vida de un trabajador en Colombia, pero machacan considerablemente el nivel de ingresos de un trabajador en España.

En síntesis, el trabajador en Colombia trabaja por un sueldo rebajado a mínimos, mientras que el de España, sufre una precarización muy notable en sus condiciones laborales. En términos de plusvalía, la diferencia entre el aumento de productividad y la rebaja de sueldo es un atraco a mano armada. Si hacemos cuentas, ninguno de los dos trabajadores ha salido beneficiado de la globalización. Es decir, estos liberales no han generado más riqueza, sino que han mediocrizado absolutamente al mundo.

Se necesita algo nuevo, y se necesita ya.

Lo que ellos llaman “productividad” se basa en un mito innecesario, porque el mundo no necesita su "productividad". "Productividad" no es más que un eufemismo para enmascarar la verdadera palabra, que es “explotación”. Es como una pelea de gallos. Hacen competir a los dos animales hasta que se sacan las entrañas, y los que sacan el beneficio son ellos. Ellos = grandes corporaciones financieras, farmacéuticas, agroalimentarias, etc, etc, etc. Quien no tenga claro quienes son los mayores enemigos de la Humanidad es sencillamente un imbécil.

El falso mito de la globalización es un negocio redondo. Supone elevar las expectativas del trabajador del tercer mundo sólo un poco [con una explotación brutal] y rebajar de forma más que significativa las condiciones laborales del trabajador occidental [con más explotación brutal]

Es decir: ellos mismos crearon una falsa competencia, pero como en el Monopoly, la Banca siempre gana. El único beneficiado de la globalización no es el trabajador de Colombia, y menos el de España. El único beneficiado de la globalización es la cleptocorporatocracia mundial. En los primeros años 90's, este fenómeno recibió el nombre de "dumping social"

Aprendamos algo de griego. [Clepto = ladrones] [Corporato = Corporaciones multinacionales] [Cracia = Oligarquía dominante]

Hay que dejar una cosa bien clara. De ninguna de las maneras [vamos, ¡ni loco!], un empresario, o “emprendedor”, cuya única meta es obtener beneficios, aún a costa de negocios completamente inútiles y/o innecesarios, puede marcar las líneas de actuación de las políticas públicas ni determinar su curso ni su gestión. A estos personajes, un día u otro se les va a tener que hacer entender que el interés público es el interés público. Y si no lo entienden por las buenas, habrá que enseñarles algunas ilustraciones:

20161226

Schwarzenegger admite que el culturismo es una 'mierda'

En la Antigüedad Clásica se imponía un tipo de hombre atlético y proporcionado. Musculatura, la justa. Era el modelo apolíneo y dionisíaco que imperó al menos hasta el siglo XIX. Su lema era: Mens sana in corpore sano.
Eso fue hasta que algún tarao de la actual "cultura de masas" decidió sustituirlo por este modelo Multimorcilla.
Es lo que conocemos como "culturismo", una moda claramente antiestética, enfermiza, narcisista y cutre. La verdad es que da asco sólo de verlo. Es una auténtica mierda.

La palabra mierda es fea, pero no he sido yo el primero en usarla en referencia a esta enfermedad de gimnasio. Hace muy pocos días, en una entrevista reproducida por el diario Ass, el gran impulsor de esta porquería, el actor austriaco Arnold Schwarzenegger, nos sorprendía a todos con unas curiosas declaraciones:

"Cuando me miro al espejo, vomito"

Quizás se está refiriendo a su aspecto actual. Es un hombre de 69 años y toda su dedicación durante años a criar morcillas no le ha servido de nada.
Debería ser un toque de atención a todos aquellos que se han creído el Mito Moderno del Deporte y, en especial, a los que se hinchan de anabolizantes para parecer un Geyperman.

Pero, no. Arnold no se refiere exclusivamente a su aspecto actual. En un alarde de sinceridad añade: 

"Después de ganar un Mr. Olympia [Premios de Culturismo] pensaba, ¿cómo puede haber ganado esta pila de mierda? Nunca vi la perfección" 

Otras entrevistas añaden:

"No sé lo que la gente veía en ese montón de mierda"

En otra entrevista para la revista 'Cigar Aficionado' afirmó que no se siente, ni se ha sentido nunca, orgulloso de su cuerpo. 

Es toda una estacada a la mayor moda monger de la Historia.

20160608

Entrevista con Donald Trump

El mundo se ha quedado paralizado de repente. Cualquier acontecimiento político de relevancia de meses anteriores [Panamá, Ucrania, ISIS, Siria, Eurovisión, etc.] ha quedado eclipsado con la aparición de un Freak de categoría Alfa que amenaza con convertirse en el próximo presidente de los Establos Unidos. Se trata del millonario multimillonario, Donald J. Trump, un personaje a caballo entre el Tío Gilito, Mr. Scrooge y el payaso de McDonalds.

Teníamos muchas ganas de entrevistarnos con él, así que contactamos con el croupier de un casino de Trump en Atlantic City, que es cuñado de la suegra de un vecino de la hermana del embajador español en Washington. Trump se sintió encantado de ser entrevistado por un medio de la importancia de este blog y abandonó las primarias de New Hampshire en manos de Bernie Sanders.

TRUMP: No importa. Ese saco de pulgas tiene que ganar algo, ¿no?
PK: Gracias por recibirnos. Nos ha sobrado un cacheo tan intensivo, ¿sabe?
TRUMP: Hay que tomar precauciones. Esta usted un poco moreno. Si le pongo un pasamontañas seguro que parece usted un morito radical.
PK: .Parece ser que usted comenzará su política exterior bombardeando de nuevo Libia, Siria e Irak con el pretexto de acabar con el ISIS. ¿Tiene usted idea de cuantos civiles quedan vivos en esos países?
TRUMP: Exactamente cuatro. [Risas] El resto están de vacaciones en Grecia. [+Risas]
PK: Pero usted dijo que fue doña Hilaria la que creó el ISIS. ¿No sería más fácil que ustedes, sus agencias de inteligencia, sus contratistas militares y sus aliados saudís y qatarís dejaran de enviarles dinero y armas?
TRUMP: No se meta donde no le llaman.A esa gorda enferma le daremos un puesto en el Banco Mundial para que continúe jodiendo a todo dios.
PK: Tengo entendido que usted es muy amigo de ella y del viciosillo de su marido y que incluso aportó fondos para su fundación. Parecen ustedes una familia muy bien avenida...
TRUMP: Yo gasto mi dinero en lo que me da la gana. Además Hillary me la ch...
PK: Bueno, vale, vale. Y hablando de orgías. Se le acusa de que en los años 70's usted participaba activamente en bacanales organizadas en el sótano de Studio 54..
TRUMP: Bueno, sí, ¿y qué? Eran tiempos maravillosos. No hacía falta comprar coca porque la coca flotaba en el aire libremente. Sólo había que respirar hondo y ya te metías una raya. Gratis, free, ¿me entiende?
PK: También le acusan de tener fuertes vínculos con el crimen organizado y con muchos personajes de la Cosa Nostra. Pero curiosamente, la candidata "demócrata" calla, ¿sabe usted por qué?
Silencio con fondo de grillos. La Cosa Nostra financia al Partido Demócrata desde tiempos inmemoriales. Maneja los sindicatos, los ayuntamientos, los locales de ocio y hasta las churrerías. El super-chachi movimiento Occupy Wall Street tenía infiltración de no pocos elementos organizativos de la Cosa Nostra. De hecho, la Cosa Nostra es quien gobierna Norteamérica.
TRUMP: No critique a nuestras instituciones.
PK: Usted acaba de decir que fue un error intentar implantar en Irak, Siria, Libia y otros países "democracias" de estilo occidental porque la única forma de garantizar la estabilidad en la zona es mediante gobiernos autocráticos. ¿Le ha costado mucho llegar a esa conclusión?
TRUMP: Si, ya verá usted. Me darán el Nobel.
PK: Otra de sus principales preocupaciones, por lo que hemos podido observar, es Irán. Al parecer sufre usted almorranas ortigoides con solo pensar que puedan producir un arma nuclear. ¿Sabe usted que un país como el suyo, con 20 billones trillions, perdón, de deuda, y con un presupuesto militar mermado, con mucho armamento cerca de la obsolescencia, jamás podrá invadir Irán, un país con alta capacidad militar, recursos, una población universitaria MUY especializada y que puede armar en un sólo día una milicia civil de 3.000.000 de combatientes?
TRUMP: Contaremos con la ayuda de Arabia Saudí.
PK: jAJAJAJA! ¿Me está hablando en serio? Arabia Saudí entrará en bancarrota en un par de años, según circula por la red.
Silencio con grillos de fondo. A Trump se le ponen los ojos con forma de ojiva.
PK: Bueno, va, al menos usted ha dicho cosas positivas, como lo de auditar a la Reserva Federal y obligar a Apple y otras grandes corporaciones a regresar su producción a los Establos Unidos. ¿Debe ser una broma, no?
TRUMP: No tiene usted ni idea. Lo que no sabe usted es que los americanos tendrán trabajo, pero currarán y cobrarán como los chinos, jiji. Les daremos una hora de descanso para que vayan a comprar a WallMart.
PK: ¿Y la Reserva Federal? Tenemos entendido que son todos muy amigos suyos. Le han salvado cuatro veces de la bancarrota y han reflotado sus casinos.
TRUMP: Es usted un ignorante. Cuando usted debe 2.000 dolares, el problema es de usted. Cuando debe 2.000 millones el problema es del banco. ¿Comprende usted ahora porque soy un empresario de éxito?
PK: Queda muy claro. Y hablando de dinero. Según Forbes, su fortuna es de 4.000 millones. Según usted mismo, su fortuna es de 8.300 millones. ¿No le parece una miseria en comparación con lo que ganan Bill Gates, Warren Buffet o el español gallego Amancio Ortega?
TRUMP: Usted no sabe lo que tengo escondido debajo del colchón.
PK: Me lo imagino. Parece que usted la tiene tomada con China. China entró en la Organización Internacional del Comercio con el total apoyo de la élite empresarial de los EEUU, que fueron los que "externalizaron" y "deslocalizaron" los puestos de trabajo. ¿No cree que si cumple sus "medidas" va a acabar usted en Dallas con dos tiros en la nuca? Sus medidas parecen tan imposibles como que usted llegue a la presidencia.
TRUMP: Apostemos.
PK: ¿Es cierto que le va a declarar la guerra a Gran Bretaña?
TRUMP: Sí, quiero ser la próxima Reina de Inglaterra.
PK: Por cierto, Europa usted solo la menciona cuando dice que los aliados de la OTAN no están cumpliendo con eso de dedicar un 2% del PIB a la defensa corporativa, pero parece que a usted el viejo continente como que le importa una mierda.
TRUMP: En efecto. Hundiré el euro, y convertiré a la UE en un vertedero y un campo de refugiados.
PK: Lo del muro de 3000 kilómetros para separar USA de México, ¿va en serio?
TRUMP: Pues claro.
PK: ¿Se ha enterado usted de lo del túnel del Chapo Guzmán? Todos esos violadores, drogadictos y gente de mal vivir se pueden colar por debajo...
TRUMP: Imposible. Los cimientos del muro van a llegar hasta la Antártida.
PK: Ah, claro. Debería haberlo imaginado. De todos modos, no parece fácil echar de USA a 11 millones de inmigrantes ilegales. ¿Cómo lo hará? ¿En plan Gestapo? ¿Campos de concentración, a lo mejor?
TRUMP: No, les ofreceré chupitos de tequila, jaja! Ya verá como salen de su agujero rápidito, todos esos chingaos.
PK: Y lo de cargarse el TLCAN... usted seguramente está de broma, ¿no?
TRUMP: En absoluto. Voy a coger una sierra mecánica y voy a separar México de Norteamérica. Cuando toda Latinoamerica comience su camino de regreso a África ya no necesitaremos un tratado de Libre Comercio.
PK: Ah, OK. Ahora resulta que renuncia usted al muro.
TRUMP: En absoluto. Lo haremos igual. Es por si intentan volver nadando.
PK: Por cierto, ¿sabe que también hay unas importantísimas elecciones en España?
TRUMP: No hablo de países que tienen frontera con México. Lo saben.

Trump parece un poco cansado de tanto esfuerzo intelectual. Recibe una llamada.
TRUMP: Lo tenemos que dejar, chicos. Dentro de media hora tengo la gala de Miss Universo.
PK: Unas entraditas, por favor.

Dios mío!!! Aquí parece que está hablando en serio!!!! :

20140330

Encausado el hombre del semáforo verde

El juzgado nº 2 de la Nacional II a su paso por Callos de la Frontera ha abierto proceso penal contra el hombre del semáforo verde. Se le acusa de haber favorecido el tráfico de peatones cuando el semáforo estaba en rojo y de usurpar funciones del semáforo rojo. Se enfrenta a dos años y un día de prisión y la retirada del carnet profesional. El semáforo donde sucedieron los hechos permanecerá en rojo hasta que no se levante un apestado. De momento todo huele bien. El juez Gonzalo del Halo ha abierto varias diligencias para ver si dentro había una tía con corsé y pamela que se hubiera pasado el semáforo en rojo. En declaraciones a este blog, el hombre verde ha confirmado que se considera inocente.
SÍ, claro, claro....

20131129

Entrevista con Neil Armstrong

Seguramente muchos de vosotros habréis oído esa leyenda urbana según la cual las imágenes supuestamente tomadas en la luna por Armstrong, Aldrin y Collins en 1969 fueron hechas en realidad en un plató de televisión. Pues bien, yo os voy a explicar lo que sucedió. El hombre nunca ha pisado la luna... ¿por qué? Sencillo, porque en la luna sólo hay pedruscos, polvo, una luz muy molesta y reverberaciones cósmicas que causan artrosis, reúma, cirrosis, acné y petulancia espasmoide (una enfermedad que de momento no existe, hasta que hablen de ella en el telediario)

Lo de la luna se hizo en el patio trasero de mi casa.

Como lo oís. Todo comenzó en 1968. Yo era muy pequeño, pero recuerdo perfectamente que mi madre recibió la visita de dos hare-krishna que intentaron venderle un folleto con recetas vegetarianas. Dame argo, paya, dame argo hare hare, dijeron. Pero mi madre se puso chula y les dijo: "A ver, calvitos. Probad este jamón de jabugo y se os quitarán las tonterías". En efecto, una vez probado el jamón los dos hare krishna salieron la mar de contentos y se arrancaron por bulerías. Apenas había pasado un año cuando los dos tipejos se volvieron a presentar en mi casa. Los muy cabrones habían abandonado los hare-krishna y se habían metido en la CIA, de modo que me costó un huevo reconocerlos:
Después de enseñarnos las acreditaciones, acordonaron la casa y asaltaron la cocina para desollar la pata del cochino a golpes de cuchillo jamonero. Luego llegó un camión enorme, del que bajaron unos operarios de la NASA vestidos en plan guerra bacteriológica, quienes en un santiamén montaron un escenario que ya llevaban preparado y pusieron por aquí y por allá unos cuantos pedruscos de cartón-piedra. Luego trajeron la maqueta del módulo lunar, que se montaba y desmontaba tan fácilmente como un click de Famobil.
Una vez se hizo de noche, aparecieron los astronautas, que mi madre se pensaba que eran los bomberos. Un tío le dio a la claqueta y dijo: "Acción" (en inglés, claro) y los tres comenzaron a dar saltitos y andar como si fueran en cámara lenta. Parte del decorado del suelo era una cama elástica disfrazada con arena por encima. Uno de ellos dio unos cuantos botes en plan canguro y entonces apareció Henry Kissinger para decir:

¡CORTEN! Corten más jamón everybody!!!

Y entonces fue cuando me entrevisté con Neil Armstrong, quién me reveló que salía bastante más barato venir a tocar los huevos a mi casa (come touch the eggs to my home, literalmente) que ir a la Luna. Sí, claro, y encima con unas cuantas lonchas de jamón de gorra. ¡Serán cabrones!

20130727

Entrevista con el sueter de Evo Morales

Habíamos quedado en un bar de la N-340. Yo me había puesto el jersey de gondolero de cuando estuve de vacaciones en Venecia. Comprobé que el sueter de Evo era puntual. Allí estaba, tomándose una infusión de Wipp-Express. Qué tal sueter?, le saludé. Llámame pullover, me dijo. Soy un sueter de Estado. Ah vale. Obviamente, pasé de explicarle el chiste aquel que dice "mueren dos personas y un boliviano en un fatal accidente", que si no se podía cabrear. Hay que evitar que los sueters se enfaden, que si no encogen.
Y así pasamos a la entrevista propiamente dicha. Me explicó que iba a participar en un festival de moda retro en París pero que mientras tanto quería ver la N-340, que le habían dicho que tenía muchas rayas. Sí claro, le dije, continuas y discontinuas, como todas. Como todas, no, objetó él, en Bolivia no hay rayas en las carreteras porque se las esnifan. Ah, pero ¿eso no es en Colombia?, pregunté. Pero el sueter ya sólo quería hablar de su tema favorito. La N-340!! es un patrimonio de la humanidad, suspiró. ¡¡Todas esas rayas, ahhh!! Lo que se liga en esta carretera, continuó. Una blusa de seda me ha dado su teléfono. Ah, sí? ¿Se ha dado cuenta si estaba haciendo contorsiones raras con los glúteos en el arcén? Pero cambió de tema y me dijo que Custo Dalmau se estaba inspirando en él para los diseños del 2013. Es una mentira como una casa porque hablé con Custo este viernes pasado, quien me dijo que de eso nanay. Los diseños a rayas no volverán a estar de moda nunca porque son rayantes. En la tele me dijeron que el efecto moiré les hace perder cuotas de audiencia, o sea que vas apañao.

Cuando nos despedimos, el jersey de Evo me dio la dirección de un mercadillo donde se pueden encontar sueters a rayas por solo 5 euros. Generoso, joder.

20110829

No es lo mismo dos tazas de té que dos tetazas


Entrevista con las famosas tetas parlantes | El rosáceo periodista Tato Escribano consiguió en exclusiva una entrevista con las famosas tetas en el chiringuito de Palmito-Beach, la exclusiva playa de los vips de Archipona de los Infantes. Ante la desorbitada mirada del periodista, las tetas le aseguraron que jamás han usado la infame estrategia siliconil ni han optado por la "globalización" en ningún momento. El milagro se debe a un tensionamiento zen de los músculos del cuello en contra de la ley de la gravedad, según versión de las propias tetas.

Resto de la entrevista en Lady Truño Magazine, tabloide rosa, por supuesto. Mapa del tamaño de las tetas en el mundo

20110422

Lady Gaga afirma ser una de las mejores cantautoras del mundo

Sí, ella misma lo afirma en una reciente entrevista en la revista Vanity Fairy. Pero basta con ver tres videos de esta excepcional cantautora, con su correspondiente "banda sonora", para comprobar como se convierte la materia flatulenta en "música". Es como el McRonalds, que transforma los menudillos cartilaginosos de los gatos muertos en suculentas hamburguesas de "ternera". Las canciones de Lady Gaga, sobre todo esa de ale-ale-alejandroooooooo-fernandoooooooo transmiten un olor como de metano descompuesto. Cualquier residuo cadavérico podrido huele mejor. Aparte de todo, hay un peligro añadido. Ese rol de pelandrusca barata puede ser imitado por miles de adolescentes desquiciadas. Es evidente que la industria del entertaiment quiere potenciar la prostitución low-cost de los stocks mundiales de carne fresca. Las niñas se piensan que esta fulana es 'chic' y 'cool' y se convierten voluntariamente en prostitutas decididas a todo.
En este genial artículo de Contraperiodismo Matrix se asegura que nuestra cantautora nació en Torrelavega y que en sus inicios era más fea que una ensalada de morcilla con anchoas.

20101010

Celestino se pone en la piel de los parados

Entrevista concedida por el ministro de trabajo en funciones Celestino Corbacho a RNE. Asegura que “cuando uno ocupa un cargo de esas características, y más en tiempos de crisis, no puede evitar pensar en todas esas personas que lo están pasando muy mal al no tener ocupación”. Si, claro, si se es ministro de trabajo no se va a poner a pensar en la composición química de la margarina, no te jode. “Cuando estoy en el despacho por las mañanas, siempre trato de ponerme en la piel de todas esas personas”, asegura Corbacho, “al menos durante 15 ó 20 minutos”. ¿Ah, sí? ¿Y el resto del tiempo en que piel se pone? ¿En la de Barbara Rey?

20080720

El arte de hablar mucho y no decir nada


Lo habéis adivinado. Son los diseñadores Victorio & Lucchino, unos auténticos maestros en el arte de hablar sin ningún sentido ni contenido. Esto es un extracto de una entrevista con ambos en la Pasarela Gaudí en 2005.


VICTORIO: Nuestra moda es muy muy española, nuestro estilo, pero con una mezcla internacional. Creo que estamos en el mundo de la fusión, del mestizaje. Y desde entonces nos ha encantado hacer eso, mezclar todo…
 
Muy española pero con mezcla internacional. Mestizaje y fusión. O sea, que no tiene ni puta idea de lo que va "su moda".

VICTORIO: Y de pronto hay chaquetas como goyescas, pero mezclada con un tono como rockero y de motoristas, en fin, es así, una mezcla.
 
Si, si, claro: Goya iba con el pañuelo de cuatro nudos montado sobre una Harley Davidson tirándoles cócteles molotov a los gabachos con una chupa de cuero y cantando "Born to be wild".

LUCCHINO : Bueno, la inspiración nuestra… Tenemos el cavallo… y por eso este club, porque este club es para personas de caballo.
 
¿Personas de caballo? ¿De cual?

LUCCHINO: Y tenemos una ganadería que se llama Victorio y Lucchino que son campeones y por eso podemos estar en este club porque solamente es para los socios que tengan caballos.
 
¡Chúpate esa! Pertenecen a un selecto club donde no puede entrar todo el mundo y te lo restregan por los morros. Lo que se lleva es el mestizaje, sin duda.

VICTORIO: El mundo del caballo con la moda es muy parecido.

¡Exacto! Ya decía yo que las modelos marcan el paso exactamente igual que un caballo.

VICTORIO: Es buscar la belleza, las mezclas, encontrar lo más estético posible. Y hay cosas muy similares.
 
Si, claro. En "el mundo del caballo" se buscan las mezclas. Por lo visto no ha oído hablar de los "pura sangre". Es el mestizaje, sin duda. Pero es que su compañero le quiso poner la guinda al pastel:

LUCCHINO: A mi encanta la mujer que tenga fuerza, que se quiera, que sea apasionada, que sea femenina, que se ame a si misma, me gusta una dona egoísta, que se quiera ella. Y entonces si se quiere ella querrá más al mundo.
 
Vamos, porque yo lo valgo. Una lógica aplastante: una narcisista con dos kilos de gelatina en los morros, cuya máxima preocupación es la longitud de sus pestañas, al día siguiente estará repartiendo medicinas con una ONG en medio de un terremoto. Eso seguro.

Podéis ver el video del horror verborraico AQUI

20070219

Entrevista con un vampiro español

El mundo de los vampiros siempre ha suscitado una especial fascinación. Ser inmortal, alimentarse de sangre y tener horror a un crucifijo es una combinación de factores cuando menos interesante. En primera instancia lo más recomendable es viajar a Transilvania, para ver si hay algún especimen entre los aborígenes de aquellas montañas. Pero a veces no hace falta ir tan lejos. En España malviven una decena de vampiros censados. Hoy en día son un colectivo integrado en la Seguridad Social, pero aún queda algún individuo marginal que prefiere vivir según la tradición y no ceder al chantaje del cada vez más mermado Estado del Bienestar. No fue difícil dar con uno de ellos. Andaba dando vueltas alrededor del camión de las donaciones de sangre, a las doce del mediodía, con un traje ignífugo. Nos acercamos a él:

PINCH KLUB: Perdone, ¿es usted un vampiro?
VAMPIRO: En efecto, joven, ¿cómo lo ha sabido?
PINCH KLUB: Por las zapatillas que lleva, supongo. ¿Podríamos hacerle unas preguntas?
VAMPIRO: Sí, vamos a mi guarida. Me estoy asando con este modelito.

Fuimos hasta el sótano de una bodega en la zona antigua de la ciudad. Al entrar por el portalón nos sorprendió un increíble olor a ajo. Nuestro vampiro se había quitado la caperuza y llevaba una pinza en la nariz.

VAMPIRO: ¡Maldito bar de tapas!
PINCH KLUB: ¿Cómo puede vivir aquí? ¡Debe ser un suplicio para usted!
VAMPIRO: Es un inconveniente menor. Antes vivía al lado de una funeraria. No sabe usted lo que es estar todo el día viendo crucifijos… Por suerte, allí tenía todos los ataúdes que quería.
PINCH KLUB: ¿Tiene problemas de vivienda?
VAMPIRO: Pues claro, que se piensa. En el siglo XIX todo esto no pasaba. Había un montón de castillos abandonados que se podían okupar. Estos tiempos modernos son una mierda. Por este semisótano estoy pagando 900 € al mes.
PINCH KLUB: Hombre, no sea exagerado. Los tiempos modernos tienen sus cosas buenas y malas. Y ustedes, los vampiros, cobran todos la paga por invalidez permanente...
VAMPIRO: Perdone, joven. Para un vampiro estos tiempos modernos no tienen ninguna ventaja.
PINCH KLUB: ¿Tiene usted la nacionalidad española?
VAMPIRO: ¡Pues claro! ¿Qué se cree usted? ¿Qué soy un sin papeles o qué?
PINCH KLUB: ¿Cuál es su nombre?
VAMPIRO: Me llamo Rodrigo Gómez.
PINCH KLUB: Qué nombre tan vulgar. Pensábamos que todos los vampiros tenían origen aristócrata centroeuropeo y se llamaban en plan Von Muerden y tal…
VAMPIRO: Se equivoca. Vampiros hay hasta en Torremolinos.
PINCH KLUB: ¿Cuándo nació usted?
VAMPIRO: Hace unos 400 años…
PINCH KLUB: Vaya, esta usted en la flor de la vida. No entendemos este mal humor…
VAMPIRO: Hoy en día todo el mundo se da cuenta de que eres un vampiro.
PINCH KLUB: ¿A qué se refiere?
VAMPIRO: Pues mire. El otro día estaba chateando con el desele ese y cuando le pregunté a una chica si tenía el cuello largo y las venillas azuladas sospechó de mi enseguida… Y ahora me ha borrado de sus contactos.
PINCH KLUB: ¡Que putada! ¿A qué lo atribuye?
VAMPIRO: El cine, joven. Hoy en día todo el mundo te pilla el rollo de inmediato. Al dentista ya ni vayas. Yo me paso la gran parte de las horas de sol en el metro ¿sabe? ¿Se imagina usted algo más aburrido que el metro? Al cabo de las horas siempre da por bostezar. ¡Ya la has cagao! Como te vean los colmillos se queda el vagón vacío.
PINCH KLUB: Bueno, no hay nada fácil en esta vida. Cada uno arrastra su propia cruz.
VAMPIRO: Le rogaría no volviera a pronunciar esa palabra.
PINCH KLUB: Hummm, sí, perdón.
VAMPIRO: En el XVII todo era muy diferente. Era sumamente fácil hincarle el diente a un publerino o una pastorcilla…
PINCH KLUB: ¿No le da vergüenza?
VAMPIRO: ¡Para nada! Necesito beber sangre de doncellas vírgenes, sino me salen varices.
PINCH KLUB: Perdone, las varices sólo las tienen las mujeres.
VAMPIRO: ¿Usted qué sabe? El médico de cabecera me dijo que si seguía bebiendo sangre de animales y comiendo morcillas me iba a dar algo…
 
PINCH KLUB: ¿El médico del seguro es un vampiro?
VAMPIRO: No, pero le soborno poniéndole en contacto con vampiras ninfómanas.
 
PINCH KLUB: ¡Usted sí que sabe! Pero…, ¿qué pasará el día que le falte la sangre humana?
VAMPIRO: No quiero ni pensarlo. Un vampiro que no bebe sangre humana mengua físicamente y acaba convertido en una ladilla.
 
PINCH KLUB: Y usted…, ¿cómo se lo monta?
VAMPIRO: Pues…, ¡cómo buenamente puedo! Trabajo por temporadas en un parque temático y organizo visitas guiadas al castillo del Conde Drácula. He llegado a trabajar incluso como agente de seguros.
 
PINCH KLUB: ¿Cuál es su trabajo ideal?
VAMPIRO: Trabajar de extra en películas, por ejemplo.
 
PINCH KLUB: Películas de vampiros, claro…
VAMPIRO: No, películas porno. ¿O acaso no ha oído hablar de la proverbial potencia sexual de los vampiros?

PINCH KLUB: Es usted un embustero. Sólo el 0.1 % de las películas porno tienen "extras".
VAMPIRO: Es usted muy ignorante, joven. Cuando al actor principal le da el gatillazo, ¿quien se piensa que le sustituye en los primeros planos? ¡Un menda!

PINCH KLUB: Si, pero eso no aclara como consigue usted la sangre. Por lo que explica, no todo el mundo es tan primo para dejarse moder…
VAMPIRO: Hay otras vías. Tengo contactos dentro de un Banco de Sangre.
 
PINCH KLUB: Sobornados también con vampiras ninfómanas, suponemos…
VAMPIRO: No, a estos los tengo acojonaos.
(Risas)
PINCH KLUB: ¿Y como se bebe usted las bolsas de plasma? ¿Las vierte en una copa de brandy o qué?
VAMPIRO: No, agujereo la bolsa un poco y meto una pajita. Es más cómodo.
 
PINCH KLUB: Si un día no dispone de sangre ni puede asaltar a alguien para moderle, ¿qué hace? ¡Usted no puede llamar al "Sangre-Hut"!
VAMPIRO: Bebo tinto "Don Simón" con Baileys, que se parece bastante.
 
PINCH KLUB: ¿Alguna vez se ha encontrado en una situación embarazosa?
VAMPIRO: Pues si. En una ocasión no pude morder a nadie en tres semanas…

PINCH KLUB: ¡Eso es terrible!
VAMPIRO: Era en pleno verano y los donantes estaban todos de vacaciones en Benidorm.
 
PINCH KLUB: ¿Y qué hizo?
VAMPIRO: Tuve que meterme en varios lavabos de señoras…
 
PINCH KLUB: ¿Para…?
VAMPIRO: Para buscar compresas…

PINCH KLUB: ¡Qué asco! ¿Y que hace? ¿Disuelve sobre su lengua ese flujo menorrágico coagulado?
VAMPIRO: ¡En absoluto! ¿Qué se piensa? ¡Me hago un té!
 
PINCH KLUB: Perdone, pero eso es un chiste muy antiguo.
VAMPIRO: Si, claro. ¿Y de dónde cree que ha salido?
 
PINCH KLUB: Bueno, vale. Sólo una pregunta más.
VAMPIRO: Disme.
 
PINCH KLUB: ¿Ha conocido alguna vez un vampiro con dentadura postiza?
VAMPIRO: ¡Claro que no!
Nos retiramos cuando comprobamos que Rodrigo Gómez comenzaba a ponerse de color azul. Ese síntoma era indicativo de que su organismo estaba pidiendo una dosis de sangre. Si se ponía de color pitufo, la integridad de nuestra vena del cuello corría peligro. Así que dimos por cerrada la entrevista.
VAMPIRO: ¿No podrían pincharse el dedo un poquito antes de irse? Anda, payo, dame argo.
PINCH KLUB: Mi sangre está llena de nocotina y alquitrán. Supongo que usted pasa de pillar una enfermedad cardiovascular o perder su proverbial potencia sexual...
VAMPIRO: ¡Eso nunca!