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20191218

Grieta regresa a Suecia

Después de asistir a cumbres climáticas agotadoras, Grieta regresa a su país en un pato eléctrico gentileza de una empresa no contaminante que recicla hasta los kleenex usados separando minuciosamente el papel de los residuos nasales de origen antropogénico.

La verdad es que esta chica me cae bien. Ella no tiene la culpa de tener como madre a una excantante de ópera que ya no es famosa [aparte de quedarse afónica], y un actor de películas de serie B a quien no contratan ni para hacer anuncios de tranchetes. Alguien tiene que mantener a la familia. 

Tampoco tiene la culpa de que en el tinglado donde la han metido habiten personajes siniestros como Guillermo Puertas o el enano cantante de U2, Bono.


Grieta ha tenido muchos problemas para llegar a Suecia. Intentó regresar en un tren de ganado a través de Alemania y tuvo que viajar sentada en el suelo a pesar de tener un billete de primera clase.
El revisörpikabilletenführer del tren se dio cuenta de semejante injusticia y le ofreció un pequeño desayuno.
Todos los plásticos utilizados son reciclables y además comestibles

20191207

Grieta Tumber viaja hasta Madrid en un drakkar vikingo

Grieta Tumber viene a Madrid para salvar el planeta y viajará hasta la cumbre calentológica en un drakkar vikingo. Es para contaminar lo menos posible, como poco, los cuesquillos que producen las hamburguesas veganas que comen sus remeros. La ruta ha sido fácil. Salieron de Suecia, llegaron a Lisboa, se metieron en el Tajo y luego por el Manzanares hasta Madrid. 100% sin emisiones.
Grieta es la primera persona en llegar a Madrid por agua
Pero, para entender la historia de Grieta Tumber hay que remontarse a tiempos muy lejanos. 

A principios del siglo VIII, la Europa del norte era más o menos así:
Los habitantes de Escandinavia vivían aislados del continente por una gruesa capa de hielo. Imposible atravesar el Mar del Norte con sus drakkars porque estaba ocupado por un cubito gigante. Nadie sabe a qué se dedicaban en invierno. En verano, sí: se dedicaban a masacrarse entre ellos un día tras otro.

Los antepasados de Grieta Tumber eran todo lo contrario a un progre actual. No iban a conciertos de Los Luthiers ni visitaban exposiciones chachis. Todo lo contrario, eran una gente más bien tosca que consumía cornezuelo de centeno crudo [o sea, LSD] y se bebía la orina de sus compañeros para tener más ímpetu en la batalla. Si aparecía un misionero cristiano en sus dominios lo convertían en carne picada, no sin antes robarle la sotana y el crucifijo. Su dios era Odín, presidente interino del Valhalla, una nevera llena de escarcha que creían era el paraíso.

Curiosamente, la Historia nos ha transmitido una imagen simpática de los vikingos. Quizás la culpa es de Vicky el Vikingo, pero la pura realidad es que eran peores que el Daesh. Su pasión era saquear, matar, robar, privar, violar, despedazar, estrangular e incendiar [entre otras especialidades]

Los vikingos se habrían pasado milenios batallando entre ellos de no ser por un acontecimiento muy especial. Sobre el año 760... ¡¡hubo un cambio climático!! Sí cómo lo oís. Las temperaturas en la zona del Mar del Norte comenzaron a subir un día tras otro. El gran cubito que cubría el mar comenzó a derretirse y cada día podían llegar más lejos con sus drakkars.

Los misioneros que visitaban de vez en cuando sus tierras, antes de morir relataban que más allá del hielo había monasterios con relicarios de oro y plata con incrustaciones de piedras preciosas, aparte de otras riquezas suculentas. Pues nada, dicho y hecho. Prepararon sus drakkars, cruzaron el Mar del Norte y saquearon, y después incendiaron, el monasterio de Lindisfarne, en el este de Inglaterra.
Esto es todo lo que queda del monasterio tras el paso de los antepasados de Grieta. Google Maps.

Corría el año 793. La Era del Terror Vikingo había comenzado.

Desde ese día, las correrías no cesaron. Estuvieron más de 100 años robando a destajo y desatando una gran violencia. Toda la costa norte de Europa sufrió un saqueo detrás de otro. Gracias a que sus drakkars podían remontar ríos, subieron por el Sena y sembraron el pánico en París. Y cada vez iban más lejos. En 968 saquearon Santiago de Compostela, y en 966, Lisboa. Los gallegos, no obstante, fueron más listos que los vikingos. Se llevaron todo el ganado, el grano y los ahorros a cotas más altas, lugares inalcanzables para los drakkars.

Sería muy largo relatar el historial delictivo de los antepasados de Grieta Tumber, pero se puede decir que poco a poco abandonaron el pillaje para comenzar negocios más rentables; es decir, descubrieron... ¡¡el libre comercio!! [Curioso] Gracias a la versatilidad de sus barquitos remontaron el Volga y fundaron un protectorado que en el futuro se llamaría Rusia. Allí descubrieron el lucrativo negocio del tráfico de esclavos. 

Y finalmente llegaron a Constantinopla, que era como la New York de la época. Allí era posible hacerse con especias, seda, joyas, orfebrería y artículos del hogar finamente trabajados, que llegaban de India y China.  Con eso hicieron suculentos negocios en una Europa hipercutre, muy necesitada de artículos de lujo.

No obstante, en Constantinopla descubrieron un nuevo negocio: el de los sicarios a sueldo. Las empresas de seguridad privada y los contratistas militares son en parte un invento vikingo. Como eran hombres fornidos y muy altos, aparte de estar curtidos en mil batallas, eran muy apreciados como guardaespaldas y mercenarios. Para esa época, el término vikingo ya no estaba en su vocabulario: preferían que les llamaran normandos [nor, de norte, man de hombre y dos, porque siempre había más de uno]

Sin embargo, como muy bien relata Maquiavelo en El Príncipe, siempre cabe valorar el poder que le das a tus tropas mercenarias. Una guardia pretoriana siempre puede sentir la tentación de pegarte una patada en el culo y arrebatarte el trono. Por supuesto, los normandos no tardaron mucho en darse cuenta de eso a pesar de que Maquiavelo aún no había nacido. En un plís plas fundaron reinos normandos en Italia y Sicilia. Me suena de haber leído que figuras relevantes de los almogávares [tropas de élite], como Roger de Lluria o Roger de Flor eran normandos o descendientes de ellos. El Conde de Barcelona [alias Corona de Aragón] se hizo con bastantes territorios en el Mediterráneo gracias a ellos.

Y con esto descubrieron un nuevo negocio: el del braguetazo y el matrimonio de conveniencia. Como los normandos ya eran jefes militares de alto rango y algunos de ellos incluso se habían hecho proclamar rey, comenzaron a procrear con princesitas europeas en todos los condados, ducados y reinos de Europa. Llegó un punto en que la influencia normanda entre la realeza era de tal calado que para rematar su ascenso al poder fundaron... Normandía; sí, un reino exclusivamente normando en el norte de Francia que todavía lleva ese nombre. Y no sólo eso, en 1066, el príncipe de Normandía, conocido como Guillermo el Conquistador, reclamó el trono de Inglaterra, invadió la isla y luego se la quedó.

En la alta edad media los normandos se acaban diluyendo y ya sólo se les conoce como daneses, noruegos y suecos.

Esto quiere decir que toda la nobleza y realeza europea, que sigue teniendo un gran poder aunque simulen estar detrás de una cortina, lleva en su ADN marcadores de antiguos ladrones, piratas y mercenarios. Esta "nobleza" fue pionera del asunto ecolojeta, con la creación en 1961 de WWF, entre cuyos fundadores estaban el príncipe Bernardo de Holanda y el príncipe Felipe de Edimburgo. Vamos, lo que se diría verdes de sangre azul. Estamos hablando de la primera organización denominada como "ecologista".

Demasiada chusma ensucia y contamina MI jardín, esa es la idea endógena del ecologismo desde sus orígenes aristocráticos. Todavía no me puedo creer que la izquierda haya asumido semejantes principios.

Ignoro en su mayor parte la historia de los países escandinavos de Renacimiento en adelante. Esto es debido a que a partir de 1400 aprox hubo... ¡¡¡otro cambio climático!!! Pero esta vez fue al revés: de la caloreta pasaron a tener un frío espantoso. Eso duró hasta bien entrado el siglo XIX. Es posible que los escandinavos se congelaran de nuevo y por eso no se sabe bien qué tenían entre manos.  Me suena que intentaron invadir Rusia en el siglo XVIII, pero. bueno, todo queda entre hielo.

Cabe aclarar que los dos cambios climáticos que marcan la historia de los antepasados de Grieta Tumber no fueron "antropogénicos". [les encanta la palabreja...]

Y en esto, llegamos al siglo XXI y los antiguos vikingo-normandos -hoy suecos- descubren un nuevo negocio. El de las energías renovables. Hay una gran expectativa de beneficios en:

a/ la propaganda sostenible y renovable.
b/ meterle el miedo en el cuerpo a la humanidad sobre un final apocalíptico del planeta Tierra [por causas "antropogénicas" claro. Demasiados humanos]
c/ chantaje como arma política usando como excusa el CO2.
d/ el coche eléctrico es la panacea porque no contamina.

Con este fin, los vikingos se sacan de la manga su enésimo negocio: una Juana de Arco ecologista que va sermoneando al personal de foro en foro. Algunos creen que es santa.
Ver para creer
Renovable y sostenible, vale. Se necesitan cambios en el modelo industrial y que se consuma de forma racional. Hoy en día ya nadie pasa la tarde del sábado jugando al parchis. No, se van todos al centro comercial. Hay que comprar. Lo que sea, aunque no lo necesiten.

El final apocalíptico es probable, pero no será por un "cambio climático", sino por una lucha desquiciada por los recursos disponibles.

Cuotas de CO2 y primas de los gobiernos para empresas zombies que se dedican a las "energías renovables". Hay un tinglado demasiado complejo para describirlo aquí. Podéis buscar info sobre ello. La hay. Tan sólo pondré un ejemplo. En 2010 la fiscalía italiana anti-mafia actuó sobre los negocios del capo máximo y, ¿adivinad en que tenía invertido su dinero el julai? Entre otras cosas, ¡¡energía eólica!! ¿Por qué? Fácil, porque así recibe generosas subvenciones y primas. Molinos de viento igual no vende, pero con las primas y las subvenciones se forra.

Según informes, el coche eléctrico es un timo. Su cuota de CO2 subyacente es equivalente a un diesel. El proceso de extracción del litio y manganeso para la fabricación de baterías produce altos índices de CO2. La energía eléctrica con la que funciona el coche es limpia en su tramo final, pero para producir esa energía también se emite CO2. Tendrías que ver el patético espectáculo de las "superchargers" de Tesla. Colas kilométricas de vehículos eléctricos carísimos tardando 75 minutos en realizar la carga. Tendrías que leer los informes financieros de Tesla [líder USA en coches eléctricos, además "inteligentes"] para comprobar que se trata de una empresa zombie superapalancada [dopada de créditos] que no obtiene beneficios. Son este tipo de empresas las que más necesitan a Grieta Tumber.
Una empresa zombie que alcanza un alto nivel de apalancamiento compromete además a grandes bancos acreedores. Más razones todavía para sacarse de la manga a Grieta Tumber.

Y lo más "cachondo" del tema. Ya ha habido un golpe de Estado en Bolivia por sus yacimientos de litio. En Chile hay graves disturbios desde hace semanas y, aunque el presidente Piñera es muy derechista, tiene demasiados negocietes con China. En Chile también hay grandes yacimientos de litio. Perú, inestabilidad política y... litio. En México están bajo amenaza de una intervención militar estadounidense y... adivinen por qué. Hay yacimientos de ¡¡litio!! a pocos kilómetros de la frontera estadounidense.

Esto es lo que hay. Es para que los ingenuos que quieren salvar el planeta vayan creyendo en mesías mediáticos con trenzas. Lo siento: es muy triste tener que criticar a una niña de 16 años. Pero ella es la portada del disco. A los que deberíamos criticar es a los personajes que ella tiene detrás, que son muchos, y muy poderosos.

Lo más lamentable de todo es que criticar este fenómeno mediático te convierte automáticamente en el presidente del club de fans de Donald Trump. Nada más lejos de la realidad.

Después de dos dias con frío y lluvias torrenciales, hoy ha salido el sol. Y lo ha hecho en serio. Era una delicia porque calentaba de lo lindo. Me he tenido que sacar casi toda la ropa. Ha habido un "cambio climático" radical en menos de 48 horas. 
¡Viva el cambio climático!

En este vídeo podemos ver a Grieta interpretando "¿Cómo te atreves?" versión death metal.


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20190930

Corrigiendo el falso dogma de Greta Thunberg

El lunes 23 de septiembre de 2019 la famosa activista climática sueca de 16 años Greta Thunberg pronunció un discurso ante la asamblea general de la ONU sobre las catastróficas consecuencias de un supuesto cambio climático que sólo existe en su imaginación. Thunberg exigió recortes drásticos en las emisiones de carbono de más del 50 por ciento en los próximos diez años. [Porque yo lo valgo]
La niña representa al inexistente país de la Nada, pese a lo cual se le permitió presentar una queja legal ante la ONU, exigiendo que cinco países [Argentina, Brasil, Francia, Alemania y Turquía] adopten [pero ya] recortes en las emisiones de carbono. La queja se basa legalmente en un acuerdo de 1989, la Convención sobre los Derechos del Niño, según la cual Thunberg afirma que los derechos humanos de los niños están siendo violados por emisiones de carbono demasiado altas.

Esta niña perturbada tiene detrás a toda una serie de patrocinadores importantes, pero no hablaremos ahora de ello. Sólo dígale a su hijo de 16 años que se ponga delante del parlamento con una pancarta. Lo más probable es que el niño se aburra, pase frío y le tenga usted que llevar un bocadillo para que no muera de inanición. Eso de ir a lanzar el sermón a Davos y viajar a la ONU en un yate de la familia real monegasca seguro que no está al alcance de su hijo y su pancarta.

Los 'calentólogos' [que así se denomina esta tribu freak] aún no han entendido varias cosas esenciales que vamos a pasar a reseñar.

Hoy, en el mundo desarrollado, se disfruta de estándares de vida inauditos en la Historia. Sólo un dato: en España, en 1900, la esperanza de vida de un hombre estaba en 55 años. Hoy, alcanza casi los 80. ¿Por qué? Porque ha habido desarrollo, industrialización y crecimiento. ¿Por qué? Pues porque con electricidad, agua potable, un sistema sanitario, mejores viviendas, vehículos de transporte y un largo etcétera la gente vive mejor. ¿Y cómo se ha conseguido todo eso? Gracias a la energía barata. ¿Y de dónde viene esa energía barata?

Justamente, de los combustibles fósiles. Sí, esos que provocan emisiones de CO2.

A día de hoy, los combustibles fósiles  representan el 85% de la energía usada en la vida diaria. Sí, para que usted llegue a su casa, le dé a un interruptor y se encienda la luz se necesitan emisiones de CO2 a cascoporro.

Gracias al CO2, la vida de Greta y de miles de niños del primer mundo es cuantitativa y cualitativamente superior a la de cualquier niño en la historia. Si no hubiese sido por el CO2, la madre de Greta estaría pelando arenques en una choza de madera en un fiordo perdido donde Erik el Rojo un día contaminó las aguas haciendo pis. Y nada de muebles del Ikea ni pijadas por el estilo. Seguro que Greta tiene un móvil con una batería de litio altamente contaminante. Y seguro que su madre no lava la ropa a mano en un fregadero a 10 grados bajo cero.

Estos calentólogos quizás no saben que para los niños de los países pobres y en desarrollo, las emisiones de carbono no representan ninguna amenaza, sino todo lo contrario. Pero estos freaks parece que quieren obligar a comprar placas solares a tercermundistas que tienen que cocinar con leña. Es que no les llega para la acometida del gas natural, ¿saben? 

Una cosa es criticar a Francia y Alemania por sus emisiones de carbono. Esos son países relativamente ricos donde pocas familias se ven reducidas a la pobreza extrema. Si sus gobiernos cumplen las órdenes de Greta, la producción de energía se encarece a causa de nuevas tasas y regulaciones, y por tanto, lo hacen también la mayoría de los bienes y servicios de consumo. Pero incluso en el mundo rico, un corte drástico como el exigido por Thunberg relegaría a muchos hogares con poca renta a una vida de mayor dificultad. Ese es un problema que al parecer a Thunberg no le preocupa. Parece dispuesta a que la gente pobre del primer mundo pague un precio muy alto por sus paranoias climáticas.

La inclusión de países como Argentina, Brasil y Turquía en su lista es extraña y limita con el sadismo, suponiendo que ella realmente sepa cual es la situación en esos países. Si bien algunas áreas se acercan a las condiciones del primer mundo, los tres países todavía se caracterizan por miles de personas que viven en un tipo de pobreza que una colegiala europea apenas podría ni sospechar.

Gracias a la industrialización y al desarrollo auspiciado por la energía barata muchos países han salido de la pobreza. La globalización también ha ayudado, no sin un coste y un sin fin de desequilibrios traumáticos. En las últimas décadas, países como Turquía, Malasia, Brasil, Tailandia y México, que alguna vez fueron países del tercer mundo afectados por la pobreza, ahora son países de ingresos medios. Probablemente estos países alcanzarán en las próximas décadas lo que se considera estándares de vida parecidos a los del primer mundo en el siglo XX.

Al menos, eso es lo que sucederá si personas como Greta Thunberg y su trouppe de calentólogos no se salen con la suya.

Para un país de ingresos medios o pobres, el consumo de energía barata, realizado de manera abrumadora por combustibles fósiles, a menudo es un indicador del crecimiento económico. 'Crecimiento económico' no es un concepto vacío. Representa actividad, empleo y bienestar para la gente. Y si se pudiesen eliminar las desigualdades de ingresos y la corrupción todavía sería mejor.

Esos son los problemas, y no un "cambio climático" inexistente.

Si un país quiere desarrollarse, tiene que crear cosas de valor para otros países. En el nivel de ingresos medios y bajos, eso generalmente significa fabricar vehículos, computadoras u otros tipos de maquinaria. Este ciertamente ha sido el caso en México, Malasia y Turquía. Pero para países como estos, la única forma económica de producir estas cosas es mediante el uso de combustibles fósiles. Por lo tanto, no es una coincidencia que el crecimiento de las emisiones de carbono y el crecimiento económico vayan a la par. Vemos esta relación en Malasia, por ejemplo:

Y en Turquía:
También en Brasil:
En azul, crecimiento del PIB. En rojo, emisiones de CO2.

Como vemos, para que los países en desarrollo puedan alcanzar el bienestar del que disfrutan Greta y la familia real monegasca, tienen que quemar combustibles fósiles y emitir CO2. Gracias a esta industrialización impulsada por combustibles fósiles, en los últimos treinta años la pobreza extrema y otros síntomas de subdesarrollo económico se han reducido considerablemente.

Según estadísticas, la pobreza extrema en todo el mundo se redujo del 35% al ​​11%, de 1990 a 2013. El acceso al agua potable, la alfabetización y la esperanza de vida han aumentado en todas las áreas que se han industrializado más rápidamente en las últimas décadas.

Al igual que las emisiones de carbono siguen el crecimiento económico en los países en desarrollo, la mortalidad infantil tiende a disminuir a medida que aumentan las emisiones de carbono. Esto lo vemos en todo el mundo en desarrollo, por ejemplo, India.
Barras: emisiones de CO2. Línea: Mortalidad infantil en India. Un gráfico demoledor para Greta y su circo calentológico.
China, el mayor productor de CO2 del planeta. 16% de crecimiento del PIB en años buenos. Cuanto más CO2 emite, menos niños mueren. Curioso.

La industrialización no es el único factor detrás de la reducción de la mortalidad infantil, por supuesto. Pero sin duda es un factor importante. La industrialización sustenta los servicios modernos de atención médica, como los hospitales con clima controlado, y aumenta el acceso a sistemas de agua potable y saneamiento. Greta Thunberg ignora todo esto, burlándose de la idea del crecimiento económico como un "cuento de hadas". Pero para las personas en el mundo en desarrollo, el dinero y el crecimiento económico, dos cosas que Greta Thunberg considera despreciables, se traducen en una vida mejor y más larga. En otras palabras, el desarrollo económico significa felicidad, ya que, como señaló Ludwig von Mises, "la mayoría de las madres se sienten más felices si sus hijos sobreviven, y la mayoría de las personas se sienten más felices sin tuberculosis que con ella". 

La despreocupación de Thunberg por los beneficios del crecimiento económico es frecuente entre las personas de países ricos que ya viven en un mundo industrializado, construido por supuesto, gracias a los combustibles fósiles. Ellos asocian un crecimiento económico adicional con el acceso a automóviles de lujo y alta costura. Pero para los miles de millones de seres humanos que no viven en Suecia, la industrialización impulsada por combustibles fósiles puede ser la diferencia entre la vida y la muerte. 

Sin embargo, Greta Thunberg considera apropiado atacar a Argentina, Brasil y Turquía por no cortar con entusiasmo sus medios principales para ofrecer rápidamente una forma de vida más saludable, mejor alimentación y menos mortalidad para la gente común. 

Los chinos conocen los beneficios del crecimiento económico especialmente bien. Un país que literalmente murió de hambre durante la década de 1970, se industrializó rápidamente y adoptó un sistema de capitalismo de mercado limitado y regulado. Pero incluso este pequeño planteamiento, sostenido por combustibles fósiles, sacó de manera rápida y sustancial a mil millones de personas de una existencia miserable, amenazada regularmente por el hambre y la privación económica. 

Hoy, China es el mayor emisor de carbono del mundo, con diferencia, con emisiones totales de carbono el doble que las de los Estados Unidos. Y aunque los EE. UU. Y la UE han estado reduciendo las emisiones, China ni siquiera se comprometerá a limitar sus emisiones antes de 2030. (Y una promesa no significa que realmente suceda...). Mientras tanto, India, duplicó sus emisiones de carbono entre 2000 y 2014, y su primer ministro se niega a comprometerse a reducir la generación de energía con carbón.
¿Quién puede culpar a estos países? ¿Una niña salida de la Nada? Los escolares del primer mundo podrían ir a dar una conferencia a los trabajadores de las fábricas chinas sobre la necesidad de reducir su nivel de vida, pero es probable que tales comentarios caigan en oídos sordos si la política climática significa destruir el llamado "cuento de hadas" del crecimiento económico . Como dijo un residente chino en una red social: "Si la economía no crece, ¿qué comen las personas que viven en los países en desarrollo?"

Los defensores de los recortes drásticos en las emisiones podrían replicar: "¡incluso si nuestras políticas hacen que las personas sean más pobres, estarían mucho peor con el calentamiento global!" ¿Lo harían sin embargo? En la ONU, Thunberg tronó: "La gente está sufriendo. La gente está muriendo [debido al cambio climático]". [Ya hemos visto que esto no es así]
Greta con Alexandria Ocasio-Cortez, candidata alternativa del Partido Demócrata, que llora cuando ve un parking vacío. Pobre chica.

Es fácil sentarse ante un grupo de políticos ricos y decir "cómo te atreves" por no implementar la política climática deseada. Puede ser un poco más difícil decirle a una trabajadora de una fábrica de camisetas en Bangladesh que ya basta de cobrar un sueldo porque necesitamos frenar el crecimiento económico. Por su propio bien, por supuesto.

Y este ha sido el problema con la política de cambio climático todo el tiempo. Los activistas del cambio climático nunca han argumentado de manera convincente que ventajas trae combatir el CO2 y  las terribles consecuencias que comportarían para el desarrollo de la sociedad global. Esta es la razón por la cual estos activistas acaban echando mano de profecías exageradas de destrucción global total.

Por ejemplo, Al Gore, uno de los inventores del circo, dijo en su documental del año 2000 que el nivel de los mares iba a subir varios metros para 2015, o así. Nada de eso ha sucedido.
Por eso, en 2010 se compró una fabulosa villa a tan sólo 5 metros sobre el nivel del mar con los dineros que ganó con los trapicheos comerciales del carbono.

El clima cambia de año a año, de década en década, de siglo en siglo, él solo. Las poderosas fuerzas que hacen que cambie están hoy por hoy fuera de la mano del hombre. Cualquier persona de una cierta edad puede recordar los crudos inviernos a principios de los años 70 en el Hemisferio Norte. En el año 1000, las temperaturas eran muy agradables. Sin embargo, hacia 1640 hacía un frío tremendo. En 1816 hubo un verano en el que nevó. Nadie sospechaba del CO2 "antropogénico".

No es necesario perder el tiempo sopesando las opciones de los calentólogos. Las únicas opciones son "haced lo que os decimos" o "enfrentar la extinción global total".

Es un comportamiento calenturiento y autoritario totalmente intolerable.

Si Greta y su grupo de amigos dijeran "Vale, el crecimiento no va a poder garantizarse en el futuro debido a las limitaciones y eso exige un nuevo planteamiento. Proponemos cambiar el esquema por...". Eso sería razonable. Presentarían una alternativa.

Si Greta y los suyos dijeran: "No es necesario seguir quemando combustibles fósiles porque se ha inventado un motor que funciona con agua del grifo". Pero no: ellos mismos se delatan, porque lo único que hacen con sus exigencias de reducir emisiones de CO2 es reconocer que a día de hoy el petróleo y todo lo demás es lo único que hay.

Si Greta dijera: "No hacen falta 16 marcas de queso para untar en un supermercado y 40.000 marcas de lavadora", con lo cual se podría entrar en una fase de crecimiento sostenido. Estaríamos de acuerdo. Mucho de lo que se produce es totalmente innecesario. Por tanto se podría frenar la máquina y llevarla a un ritmo que garantizara lo más esencial, pero sin tantas variedades de queso para untar.

Si Greta hablara del excesivo consumismo y de las brutales desigualdades económicas entre ricos y pobres, en lugar de una fantasía como el "cambio climático", posiblemente sí que se parecería algo a Juana de Arco. [Espero que por el camino no la quemen...]

Si Greta denunciara que los beneficios del desarrollismo descontrolado están siendo capitalizados por un grupo de delincuentes financieros que adquieren activos con billetes del Monopoly, Greta comenzaría a gustarme.

Si Greta argumentara en lugar de soltar una rabieta infantil y amenazar con el Apocalipsis a lo mejor Greta serviría para algo.

Greta y sus amigos son un gang siniestro que se ha inventado un prodigioso anatema, sin base científica de ningún tipo, pero con posibilidades inmensas. Todo lo que en su delirante imaginación sucede es "antropogénico". La especie humana es culpable. Ya saben: una mentira repetida mil veces se convierte en verdad. Primero se llamaba agujero en la capa de ozono. Luego se llamaba calentamiento global. Y ahora se llama cambio climático.

Llevamos más de 30 años escuchando la melodía pero el desastre nunca llega. Los calentólogos son como los Testigos de Jehová. La primera vez que anunciaron el fin del mundo fue en 1972. Pero el fin del mundo se hace esperar. Lo han ido anunciando y postergando en repetidas ocasiones.

El "cambio climático antropogénico" es un dogma de fe como el de los apologetas cristianos del siglo IV d.d.C. que, en base a mucho insistir en la consubstancialidad de la carne del Padre, el Hijo y el Espíritu Santo, consiguieron introducir su religión en los pasillos del palacio de Constantino el Grande, hasta que éste la adopto como oficial en todo el Imperio. Con grandes beneficios para sus nuevos amigos, claro.

Las consecuencias de la acción de estos calentólogos pueden ser nefastas. Piensen que al respirar se inhala oxígeno y se expulsa... CO2!!! Tremendo. A lo mejor lo que pretenden Greta & Friends es o 1/ reducir emisiones eliminando chusma del Tercer Mundo. Menos gente respirando. O 2/ implantar una tasa por respirar. Sí, un gravamen por ensuciar el aire con el nefasto CO2. Una tasa a pagar desde que se nace hasta que se muere.

Además con las ventosidades también se produce CO2, así que es mejor dejar de comer. ¿Por qué no eliminar a 6.000 millones de personas, como proponía el ecologista radical norteamericano Dave Foreman, y así se matan tres pájaros de un tiro? Esa parece ser la única receta para el "calentamiento global".

Con esta gente todo es posible. Si han sido capaces de manipular a una niña autista y sacar a los escolares a la calle para protestar contra el cambio climático hay que esperar lo peor. El monigote  con trenzas que llevan de aquí para allá soltando su furibunda retahíla de sandeces lleva un guión más que estudiado. A la pobre niña se la ha podido ver en conferencias de prensa donde se queda sin palabras ante preguntas más que simples. [VER]

NOTA 1: Los gráficos y parte del argumentario son de la Fundación Mises, sin que sirva de precedente.
NOTA 2: Suecia, el país de Greta, ya no es aquella "sociedad avanzada y civilizada" de antaño. Ya hace mucho tiempo que se les cayó la careta. Hoy, es uno de los principales exportadores de armas del mundo. ¿Por qué Greta no protesta por los derechos humanos de los niños en Siria, pisoteados por las armas que su país vende?

NOTA 3: 83 científicos italianos refutaron en agosto de 2019 la poca consistencia de las teorías del cambio climático. El informe viene avalado por el cofundador de Green Peace, Patrick Moore, quien afirma que la tesis de un supuesto cambio en el clima está promovida por "científicos corruptos". [VER]

20170222

Suficientes palabras que decirte...

The Mascots fue un grupo bastante exitoso en los 60's, con una veintena de singles y dos LPs entre 1964 y 1968. Llegaron al Top Ten de Suecia con cinco de sus 45 rpm. Aunque escribieron gran parte de su propio material, la mayor parte de su producción imitaba en extremo el estilo de la invasión británica. 
Como la práctica totalidad de los grupos suecos de la época eran completamente desconocidos en el mundo angloparlante. Sin embargo, hicieron temas muy agradables en estilo Merseybeat, como el ultra-pegadizo Words enough to tell you, una auténtica joya del género. Llegó al número 6 de las listas en Suecia en 1965 y fue incluido en la mejor y más ampliamente distribuida compilación de rock de los años 60's de pop sueco, Searchin 'for Shakes. [Bio completa AQUÍ] Más música de esta banda [The Mascots - Ellpee [1966 - Full Album]]

No obstante cabe destacar que The Mascots compusieron una canción pop perfecta:

20150923

Abra Cadaver

Mi tema favorito de los últimos días es obra de la banda sueca The Hives, comandada por Randy Fitzsimmons. Fue editado en el año 2005 y abre el álbum Tyrannosaurus Hives. Está catalogada como una banda de Garaje, pero para mi esto es Punk.

Empezaron su carrera en 1993 y han recibido premios de la MTV, gracias sobre todo a videos como el de Hate to Say I Told You So. La fórmula punk de plastiquillo es patente, porque como se podrá comprobar practican un estilo facilón, directo y muy efectista. Con sólo una semana tocando la guitarra es suficiente para formar parte de The Hives. Pero esa la magia del Punk. Es una sucesión rápida y energética cargada de sentido burlesco. Al Punk no se le puede pedir otra cosa que brevedad e ironía.

He estado escuchando así por encima partes de su discografía. No me parecen originales -y sí muy comerciales- pero se puede disfrutar de pequeños momentos de calidad como este Abra Cadaver:

20131221

Mickey Mouse era sueco

Más de una vez he pensado que hay como una especie de tendencia eurocentrípeta en el tema del Descubrimiento de América. América no fue "descubierta" en modo alguno por los europeos. América fue descubierta por antiguos pobladores de Asia que atravesaron el estrecho de Bering a finales del Pleistoceno y poblaron sus tierras. También llegaron desde Oceanía atravesando el Pacífico. Esos fueron los auténticos descubridores de América. Y es por eso que los nativos de América (los indios de norte y sur) tienen los ojos rasgados como los habitantes de Mongolia y la piel cobriza como los nativos de Borneo y Australia.
 
Los europeos andamos obsesionados con el descubrimiento de América. En todo caso deberíamos hablar de "redescubrimiento". Eso serviría para zanjar la polémica sobre el huevo de Colón. ¿Qué fue primero, la gallina o el huevo? Hace años que se sabe que el guerrero vikingo Erik_el_Rojo estableció una colonia de unos 3000 hombres en Groenlandia y que muy posiblemente exploró las costas de Terranova. Eso sucedió a mediados del siglo X, con lo que nuestro caballerete vikingo se adelantó unos 5 siglos a Cristóbal Colón y los Hermanos Pinzones. Estos suecos-vikingos no sólo tienen suecas y muebles desmontables, sino que además redescubrieron América antes que los españoles.

Pero no contentos con ello, parecen dispuestos a seguir haciendo la puñeta. Resulta ser que hace unos años se descubrió que Walt Disney era de origen español. Como lo oyen: a principios de siglo, un niño nacido en Mojácar (Almería) fue trasladado a Chicago, siendo adoptado de estranquis por una familia de clase media alta de origen irlandés. Con los años, ese niño se convertiría en el mayor creador de la historia de los dibujos animados. Entre otros personajes creó un ratón llamado Mickey Mouse.

Pues bien, los vikingos suecos no están dispuestos a dar su brazo a torcer. Afirman que Mickey Mouse lo descubrieron ellos. Razón no les falta, pues sus arqueólogos sacaron de un yacimiento una estatuilla que es clavada al famoso ratón: 
Bueno, qué… ¿invadimos Suecia?

20090517

Abba: la horterada que no acaBBa

Ya no cabe ninguna duda. El Festival de Eurovisión es un nido de horteras insufribles. El año pasado el cantante Chiquilicutre se encargó de hacer el ridículo antes, durante y después de la edición del festival. En aquella ocasión organicé junto a Chasky una anti-edición llamada "El Festival de Antivisión", con dos canciones horribles de la muerte. También me acordé del soborno del Generalísimo para que Massiel ganara en 1968, con una canción plagiada descaradamente del "Walk Away Renee" de Left Banke. Este año no tengo tanto tiempo, lo que no quiere decir que abandone mis cargas de caballería contra este inmundo espectáculo.
Abba: los horteras más chirriantes de la historia del pop

El grupo sueco Abba ganó el festival de Eurovisión de 1974 con una cancioncilla llamada Waterloo. Para ser honestos, se trata de un tema como mucho pasable. Hay que tener en cuenta que lo que vendría después sería muchísimo peor. Éxitos como "Voulez-Vous", "Chiquitita", Knowing Me, Knowing You, "Fernando" o "Mamma Mía" inundaron las ondas de noche y de día. Un auténtico martilleo para el pabellón auditivo. No sería de extrañar que las hayan utilizado en Guantánamo para torturar a los presos islámicos.
Un amigo mío se pasó toda la mili escuchando el puto "Chiquitita" y de vuelta a la vida civil se fue a unos grandes almacenes, compró el single, le pegó fuego y después se meó encima. Dicen los entendidos que el grupo sueco, al margen de sus grandes éxitos, tienen canciones desconocidas que demuestran su calidad como compositores. Pues lo siento, porque no pienso dedicar ni un solo minuto en investigarlo. En los años 70's existió mucha y muy buena música, pero desgraciadamente sólo estos horteras serán recordados. Su purpurina, sus zapatos de plataforma, sus ridículos peinados, sus líos amorosos y muy especialmente sus grandes éxitos han marcado con el estigma del mal gusto a los pobres años 70's. Eso por no hablar de la horrible legión de imitadores surgidos a partir de los 90's:








No tienen ninguna piedad con las orejas de la humanidad...
Para colmo, la cantante Nina, está representando desde hace meses el musical "Mamma Mía", basado en la música de ABBA. Por lo visto, esta tía no tiene suficiente con el daño que causó presentando el purulento concurso televisivo "Operación Truño".