La revista Time ya no es lo que era...

Los Sanfermines, la Manada y todo lo demás

En estos días, Apaña entera está sobresaltada por una violación en grupo en la fantástica fiesta de los Sanfermines. Cinco canis calorros, uno de ellos Guardia Civil, abusaron de una niña de 18 años, es decir, una persona que sólo es madura legalmente. Si la cuestión hubiese sucedido sólo unos meses antes, estos tipos se hubiesen tenido que enfrentar a acusaciones más graves como "abuso de menores" e incluso pederastia. Pero no: el juez ha decidido que como no hay pruebas forenses de forcejeo, los tipos pueden salir bajo fianza con tan sólo seis mil euritos.

Como se puede comprobar son cinco pintas con el look clonado de cientos de miles de clones como ellos. Van de machotes, de chicos rudos, pero como veremos más adelante, su supuesta hombría se puede poner más que en cuestión.

En mi opinión, la chica deambulaba por el lugar buscando algo y lo que se encontró fue un encierro contra el que no pudo reaccionar. No hubo violencia física; lo que sí hubo fue la violencia psicológica del grupo contra una víctima que se vio desarmada. Muy metafórico y muy alegórico, pues justamente los encierros sanfermineros tienen su razón de ser en las corridas de toros. ¿Y que son las corridas de toros? Pues justamente eso: una violación grupal contra una víctima que no puede defenderse. Unos cuantos matones vestidos de lagarterana se entretienen clavándole sus armas punzantes a una sola víctima que está allí completamente a su merced. Ya digo: muy alegórico y muy metafórico.

Hubiera o no "violación" hay otros aspectos que son importantes en este tema.

Primero, un hombre maduro, responsable, moral y psicológicamente equilibrado, no participa en eventos aberrantes como la práctica de sexo en grupo sobre una sola mujer. Eso es propio de gente perturbada con un concepto de sexualidad desviada.

Una persona madura y psicologicamente estable, cuando se encuentra con una chica de dieciocho años en estado etílico lo que hace es protegerla, acompañarla hasta su casa o llevarla donde está su grupo de amigos/amigas. Un guardia civil debería saber eso mejor que nadie.

Esta es la cara de psicópata perturbado que ponía uno de los canis en el lugar de los hechos. Imagen de vídeo tomada por ellos mismos.

Estos tipos igual se creen muy machotes después de la "hazaña" que protagonizaron. Pero..., ¿lo son realmente? Cabe dudarlo. Cualquier psiquiatra puede determinar el grado homoerótico que conlleva participar en una sesión de "sexo" junto a otros hombres con los pantalones bajados y el miembro erecto.

Al respecto recuerdo una entrevista con un actor porno que se dedica a este tipo de "eventos" profesionalmente y comentaba el terror que le producía el sólo roce con el vello de las piernas de otro tío en la "escena del crimen". Comprensible.

Otro aspecto chocante es su identificación como "manada". Es otro elemento plagado de resonancias homoeróticas. Conlleva valores como "lealtad", "camaradería", "afecto", "afinidad" e incluso "amor" hacia sus iguales, es decir, compañeros de su mismo sexo.

La "masculinidad" o condición de "machos" de este grupo de calorros queda en entredicho al ejercer la fuerza del grupo sobre una sola oponente, mucho más débil. Un "machote" no abusa nunca de gente que está por debajo de su nivel. Un verdadero "machote" sólo se enfrenta a enemigos de igual categoría o, para demostrar aún más hombría, a oponentes de superior fuerza.

Este grupo de canis calorros lo que en realidad padecen es una sexualidad enfermiza donde la mujer sólo sirve de vehículo para canalizar el afecto que sienten entre ellos. Es una homosexualidad soterrada, no aceptada, un conflicto interior que les corroe por dentro. Un "machote de verdad" no usa a la mujer como un objeto, sino que se planta ante ella como un igual, y acepta los retos que ella le propone.

Lo más indignante de todo es que estos canis se crean que son una "manada de lobos". Esto es un insulto al lobo como animal. Los lobos no cazan por vicio o depravación. Lo hacen para alimentar a su prole. El lobo es un hermoso animal, muy tierno y amoroso en su círculo íntimo, cuando está con su clan.

Esto es un lobo. Tú, no más que un degenerado subnormal.

Desafortunadamente, sobre los lobos pesa una leyenda negra que hace de él un animal sanguinario.

El tema de esta chusma ha hecho correr ríos de tinta. Sin embargo, muchos olvidan....

EL CONTEXTO

Como no podía ser de otra forma, ese gran festival de los sanfermines, "la fiesta más cachonda del mundo", esconde un sinfín de cuestiones sórdidas en su seno, aparte de las ya habituales toneladas de basura, orines y vómitos. El fiestorro en cuestión se basa esencialmente en que las autoridades dan barra libre durante una semanita para el desenfreno total.

Se permite un macrobotellón de dimensiones orgiásticas sin que la policía local vaya a dispersar a los congregados. Los participantes suelen ser por norma general anglosajones y gente que ha mixtificado el concepto de bacanal romana y cree estar ejercitando una 'libertad' por encima de lo que ordinariamente está permitido. Es decir: se tiene libertad para beber, orinar, vomitar, violar, lanzar toneladas de basura a las calles, frotarse con todo aquello que tenga dos o cuatro patas y exponer la vida a los cuernos de un toro o a un coma etílico. 

¡Pobre de mi! He vuelto a Delaware en silla de ruedas...

Eso sin contar otro tipo de lesiones medulares, que también se dan. En realidad los sanfermines son una ilusión; no es más que un macroparty after-hours planificado por el propio consistorio y la industria hostelera. No hay nada de espontáneo ni original en ello.

En resumen, un precio muy alto para quien cree que andar todo el día borracho buscando rollo es una 'libertad'. Pero bueno, la gente es libre incluso de buscar sus propios engaños y esclavitudes. Hasta aquí, todo ok.

 

Pero el tema sanferminero no se acaba con los infortunados accidentes. Como toda fiesta taurina que se precie, el machismo está presente en todas sus facetas. Si mucho no me equivoco, las mujeres no pueden correr los encierros. Eso que se ahorran, porque cuesta trabajo concebir una subnormalidad de mayor calibre que ver a cuatro idiotas correr delante de unos toros confundidos. Eso es lo que se supone que forma parte de la leyenda. El tema, como se puede ver, siempre va de "encierros" y "corridas". Qué curioso, ¿no?

Muchas veces hemos podido ver imágenes de mujeres en pleno éxtasis, semidesnudas entre la chusma embriagada, con más de una mano impregnada en calimocho tentando sus pechos. Eso se suele considerar muy original, una muestra del desenfreno circundante. No haré el comentario machista de rigor...

El tema de las violaciones en los Sanfermines no es nuevo. Las fotos que he colocado aquí tienen siete años. En 2011, la agencia Reuters [ver], publicó que en los cachondísimos sanfermines fueron denunciados ese año cinco casos de violación durante una semana, aunque se estima que muchos otros no fueron denunciados. "Las víctimas se sienten avergonzadas, y luego tienen que enfrentarse a preguntas como ¿qué estaba haciendo allí, en ese momento, con ese tipo?" ¿Os suena de algo? Repito: 2011.

Francamente, yo creo que la "libertad" es un concepto muy mal entendido. La libertad también consiste en ponerte a ti mismo límites y no sobrepasar las líneas rojas de la existencia. Lo que ocurre en los "cachondísimos sanfermines", aparte de ser una inmunda fiesta con toros, es que se le permite a la chusma extralimitar su vida cotidiana hasta extremos sólo comparables con una situación de guerra o de plagas terminales. La violación masiva de mujeres alemanas por parte de los soviéticos en 1945 o las orgías que hubo en Italia entre gente deshauciada por la peste negra en la Edad Media serían un ejemplo.

Mi opinión es que, no sólo hay que ponerle el cerrojo definitivo a las corridas de toros, sino prohibir de forma terminante la "cachondísima fiesta" de los borrachos. Andar todo el día bebiendo o enseñar las tetas entre un grupo de alcohólicos no es "libertad". Eso es estupidez.

Toros, alcohol, estupidez y Hemingway no dan para más.

La libertad es otra cosa muy distinta, chicos/as.

Supermás

Guardonada amb un Panellet de Plata al Festival de Cinema 'Independent' de Sant Pere Molanta de Dalt - SuperMás és un superheroi que bàsicament no té cap superpoder. Ni vola, ni veu a través de les parets, ni posseeix una força brutal. L'única habilitat que se li coneix és treure un 3% de comissió en tota transacció en la qual intervé. Durant molts anys, viu ignorant de que Krypton, el seu planeta, viu sota el poder a l'ombra del malvat Lex Luthor. Molts parlen d'aconseguir la independència planetària, però SuperMás triga més de 25 anys en assabentar-se'n. Un dia s'adona que tot Krypton ha sortit en manifestació per reclamar la sobirania planetària. És llavors quan ell s'assabenta que la independència existeix. No només existeix, sinó que a més dona un bon grapat de vots... No trigarà molt en declarar-se el més independentista del planeta i convocar un referèndum. És llavors quan el seu amic de tota la vida, Duran y Lérida, s'enfada amb ell i pateix un accident ...

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Galardonada con un Panellet de Plata en el Festival de Cine 'Independiente' de Sant Pere Molanta de Dalt  - Supermás es un superhéroe que básicamente no tiene ningún superpoder. Ni vuela, ni ve a través de las paredes, ni posee una fuerza brutal. La única habilidad que se le conoce es sacar un 3% de comisión en toda transacción en la que interviene. Durante muchos años, vive ignorante de que Krypton, su planeta, vive bajo el poder en la sombra del villano Lex Luthor. Muchos hablan de conseguir la independencia planetaria, pero Supermás tarda más de 25 años en enterarse de ello. Un día se da cuenta de que todo Krypton ha salido en manifestación para reclamar la soberanía planetaria. Es entonces cuando él se entera de que la independencia existe. No sólo existe, sino que además da un puñao de votos... No tardará mucho en declararse el más independentista del planeta y convocar un referéndum. Es entonces cuando su amigo de toda la vida, Durán y Lérida, se enfada con él y sufre un accidente...

Ogpitalé: Ciudad sin Ley

Todo comenzó en un obscuro sótano de Putilla Casas. El Doktor Kapukillo activó su parato de sorbido cerebral y acto seguido cuatro killos que estaban en la plaza más cercana jugando con sus pirbuls notaron como una luz así roja de puntero láser y dijeron al unísono vamo a caneá. De ahí nació... 

La conspiración de los canis mutantes!!!

Aquí les vemos celebrando el Joligüin con los restos de un Lego. El Yonatan y su pandilla aún tenían media neurona precocinada en esos tiempos.

Las instrucciones estaban claras: había que sembrar el terror con música bakala y de Estopa. Por la raja de tu farda yo derrapaba con un seat panda por la Torrasa etc. Pero el doctor Kapukillo no tenía bastante con petarle el tímpano a la humanidad. NO, quería que sus esbirros comenzaran una nueva ofensiva terrorista. De ahí nació el ataque en plan Torres Gemelas contra el difisio donde la Sandra y la Noe trabajaban en el telemarketin ese, de operadora de la venta de nugers de pollo, y la liberación del plutonio iraní que convirtió el ghetto en una especie de zona zero de cerebros 0'0 (como San Miguel 0'0) El Yonatang y el Raúl le metieron éstasis en el cola-cao a un amiguete que trabajaba fumigando caracoles en San Baudilio del Río Lóbrego y se la metieron contra una ventana del edificio de oficinas. Era pa imitá lo de la Torre Jemela esan y porque el Dr. Kapukillo quería dominar el negosio de la venta telefónica de nugers de pollo, é un prendedor deso, con una linea caliente: negosios dultima generasión, cuidao ehh.

Lo de la avioneta fue sólo un aviso porque, al día siguiente, tras salir de los calabozos de los Mossos de la Cuadra, el Yonatang y sus coleguis intentaron hacer una incursión en los barrios limítrofes de BCN a bordo de un Nissan Micra tuneao, operación que fue abortada porque perdían aceite por el radiador. Los killakos volvieron a Putilla Casas y recibieron nuevas instrucciones del Dr. Kapukillo. "Hay que encontrar nuevas vías de financiación" (traducido al killo: hay que sacar molla de donde sea), les dijo. O sea, lo mismo que la ETA pero en plan cani. Lo de vender pirulas delante del Skorpia y Malalts de Pesta ya no colaba. La Unidad Especial de Operaciones de la Guardia Urbana d'Ogpitalé, en combinación con los Mossos de la Cuadra Salcedo y ScorlanYar desarticularon el tinglao bien rápido.

La Noe en el castin, histórico

Hay kaumentar la productividá esa, dijo el Kapukillo. Y de ahí surgió la idea de prostituir a la Sandra y a la Noe. Ya basta de tonterías con el warchar de lo cojone, tanto jijiji y jajaja, hombre ya!!! Hay unos cilindros de kilómetro y medio con forma de choped: comida gratis y encima da beneficios. son como lo nuger de pollo pero son de poll... No pasa ná, hombre, la Sandra y la Noe son dos chicas mu bediente. Con un escorpíon tatuado en el.... se fueron a Beber-Li-Jils a hacer películas de media hora y enviar la transferencia a Ogpitalé vía locutorio en Mountain View. California tá mu bien, le dijeron a su tía la peluquera-teticién. Y JodiGud no veas lo que chana. También metieron a la madre del Yonatan a hacer de doble de Godzilla, pero intentó violar a Jim Carrey y la echaron del plató.

Pero el doktor Kapukillo no tenía bastante y urdió una nueva estratagema en plan kale borroka y tal. La nueva estrategia se llamaba tirarse a la piscina. El Yonatang y su hermano listo simularon miles de caídas en el transporte público (unas dos o tres por día) paluego denunsiar al Achuntamiento de Ogpitalé y cobrar una dernisasión de esas. [To be continued...or not, depende]

Wendy y Delfín, tortura sin fin

Hace tres años, un "pique" entre Chasky y yo originó un fenómeno mediático que está arrasando el mundo actualmente. Y no nos han pagado un euro por ello. Me explico: en abril de 2007 iniciamos un concurso para demostrar cual era la "anti-canción" más horrible del planeta Tierra. Él se sacó de la manga a la niña peruana Wendy Sulca y su anti-canción "La Tetita". Eso era un golpe bajo, así que contraataqué con el super hit de Ecuador "Las Torres Gemelas" de Delfín hasta el Fin (hasta el fin de nuestra paciencia), un jit con música de mercadillo dominguero con escenas de las torres neoyorquinas cayendo sobre su propio peso. Nuestros blogs pusieron en marcha un operativo para que nuestros lectores votaran cuál era la mejor anti-canción de las dos. Chasky lo tituló "¿Cuál os parece la más roñosa?" y yo "El festival de Antivisión". La por aquel entonces niña Wendy acabó imponiéndose sobre Delfín Horrible hasta el Fín, a causa de su anti-canción dedicada a la teta de su madre.

Transcurridos tres años, la pequeña Wendy y Delfín el Tontín han decidido formar un trío con otro engendro que recibe el nombre de La Tigresa de Oriente. Juntos, salen en un vídeo con una canción dedicada a lo bonito que es Israel. La anti-canción con la que este trío calaveras han decidido castigar al mundo supera sin duda las anteriores.

Especial atención a dos escenas del video: 1/ Dos rabinos borrachos bailando en medio de la calle con el semáforo en rojo y 2/ la cara de susto de las llamas oyendo cantar a Wendy. Yo creo que los defensores de los animales tendrían que hacer algo al respecto.

Para finalizar, la pequeña Wendy recibió burlas del programa de La Sexta "Sé lo que hicisteis", producto de lo cual ha sacado otra anti-canción llamada "¿Por qué te burlas de mi?". Estúpida pregunta donde las haya. Si a la gente le gusta hacer el ridículo resulta sorprendente que después se extrañen de que se burlen de ellos. Ver video de la nueva anti-canción. O no.