Discusión entre dos barras de pan

Chistes Pinch

Publicidad navideña que puede resultar flatulenta

Allí donde vayáis podéis encontraros de morros con esta imagen [por llamarla de alguna forma]

Es el cartel publicitario de una fragancia lanzada por un miembro ijjtórico de Operación Cuesco. 

Uno se pregunta si un pseudocani modernaka como éste puede pretender siquiera tener alguna relación con algo que se parezca a la palabra perfume.

Si observamos detenidamente la imagen se deduce que está metiendo el barrigón hacia adentro, al borde de la asfixia. Es inevitable no ver otra cosa que al nieto de un garrulo de pueblo que por alguna desconocida razón [o no] un aciago día saltó a la "fama". La cosa sería no más que un chiste malo de no ser porque esta personita encarna a toda una generación creada en la escuela pública del felipismo; es decir, un montón de desgraciados que avanzan hoy rumbo hacia la Nada.

Ya me imagino a todas las Desirés, las Yesis y las Yenis comprando este magnífico perfume con esencia de morcilla.

Burrer-King no quiere garrulos entre sus repartidores

Una famosísima firma de comida basura nos ha sorprendido hoy con una peculiar oferta de trabajo. Ni más ni menos piden conocimientos de literatura, matemáticas, historia, geografía y política. Todo, para empaquetar unas hamburguesas y repartirlas con un Vespino. Además, harán unas pruebas de nivel sobre dichos temas. Genial.

A ver, me voy a reír un poco en mayúsculas, en gigante y en negrita: 

JAJAJAJA!!!!

Este tipo de noticias hay dos formas de enfocarlas. Por un lado, te puedes indignar un rato y quejarte del trato humillante que le dan a la clase trabajadora. 

Pero, por otro, el asunto tiene una dimensión desconocida. 

Sí para entregar una mierda de hamburguesa a domicilio piden conocimientos de historia, matemáticas, literatura y etc, os puedo asegurar que la práctica totalidad de los puestos directivos de las empresas capitalistas tendrían que ser despedidos de inmediato. 

Muchas empresas que se consideran punteras eligen para ocupar cargos a personajillos/as cuyos máximos conocimientos de geografía llegan a Cornellà de Llobregat, última parada del metro, en un suburbio de Barcelona.

Si les preguntas quien era Alfonso X, pues nada, un actor porno. Por lo de "X", claro.

Si les preguntas qué es el Cabo de Buena Esperanza... Es evidente. Su prima se quedó preñá de un profesor. Un profesor de fitness ke era cabo. Cabo de la Guardia Urbana.

Si les preguntas quién era Max Weber... Fácil: era el primo de Justin Bieber.

Si les preguntas qué es una regla de tres... Sencillo, son tres tías que tienen la menstruación a la vez.

La empresa capitalista-liberal no premia la cultura ni el talento; premia tan sólo la habilidad para relacionarse. Es un enigma saber como estas empresas se muestran a si mismas como un modelo de "eficiencia" y "productividad" cuando muchos sabemos que del monto total de la deuda mundial, la deuda corporativa ocupa un lugar preeminente. O SEA: están arruinados. Toda su actividad consiste en que sus directivos cobren primas cada vez más altas.

La práctica totalidad de las empresas son deficitarias o están en quiebra; viven del cuento del crédito o de los mamoneos financieros. Su negocio se basa en vender imagen y reinvertir sus supuestos beneficios en la recompra de sus propias acciones, para así vender más y más imagen. 

La fachada es lo que cuenta.

Es normal que en esta espiral viciosa la empresa liberal-capitalista se haya convertido en un nido infeccioso donde la mediocridad, el nepotismo, el amiguismo y la incompetencia son la norma.

Ojalá otras empresas, aparte de esta hamburguesería cutre, pidan tantos conocimientos para ocupar cargos relevantes. Yo seré el primero en celebrarlo.

Si la gente no fuera imbécil, faltarían apenas dos segundos para la revolución. 

Gioconda's 2.0

Efervescencia I [T.P.R. 1992]

University of Love

Efervescencia II [T.P.R. 1992]

MicroPicasso

Green Dream

Lady H Forever

Mujer rupestre

Lady H Action

Verde botella

 Brote

Los indios mapuche piden la "independencia"

Argentina es un país rico, pero con un montón de problemas. El primero, una clase dirigente totalmente corrupta. El segundo, un nivel de endeudamiento insostenible. La emisión de un bono a 100 años es una demostración de que el Estado argentino tiene que prolongar hasta el infinito los pagos para seguir adelante. El tercero, como consecuencia de los dos anteriores, un macroproceso de privatizaciones y ventas de territorio, con los que se intenta tapar agujeros y déficits.

Y si todo esto puede parecer poco, ahora se enfrentan a una petición de independencia del pueblo Mapuche. Este "proceso" afecta también en gran medida al estado chileno.

Lógicamente, cuando al "mundo civilizado occidental" les presentas a un grupo de pobres indios expoliados y discriminados, rápidamente obtienen toneladas de afecto y simpatía. Es un grupo étnico que lucha por su tierra y hasta nenes guapos y grunge como Johnny Depp se solidariza con ellos.

No hay para menos. Los indios mapuche llevan decenas de años luchando por el control de su tierra y sus recursos. Viven en la Patagonia, una basta región repartida entre Chile y Argentina, rica en todo tipo de materias primas, entre otras, las reservas de agua potable más importantes del planeta. Es una zona muy codiciada desde hace décadas. Estos indios sufren el acoso tanto del Estado argentino como de las multinacionales allí instaladas. El capital transnacional se ha convertido allí en un nuevo terrateniente. Véanse si no las siguientes cifras:

Compras de "parcelitas" en la Patagonia:

-Luciano Benetton, multimillonario italiano, propietario del very fashion Benetton Group: 900.000 hectáreas, territorio equivalente a la mitad de Gales.

-Ted Turner, jefazo de la CNN: 55.000 hectáreas.

-Joseph Lewis, especulador con sede en las islas Barbados: 14.000 hectáreas.

-Douglas Tompkins, fundador de North Face y autoproclamado "ambientalista": 800.000 hectáreas en Chile y Argentina. Ahora ya es también "South Face"

Nadie dice que los indios mapuche no tengan todo el derecho a rebelarse contra esto. Pero como veremos a continuación, una lucha legítima se convierte en una herramienta para enfrentar comunidades, balcanizar estados y crear un mapa favorable con estados aún más débiles a los que el capital multinacional puede doblegar más fácilmente. Si hoy en día los políticos no son más que meros contables del poder financiero y las multinacionales, imaginaos una nación mapuche recién creada.

El periodista argentino Sebastián Salgado [vídeo] estuvo investigando el asunto y siguió la pista de uno de los nuevos líderes del movimiento mapuche. Sus pesquisas le llevaron a... ¡Londres!, donde el líder le confesó que estaban recibiendo financiación de varias "ONG" en su resistencia contra el gobierno.

¿"ONG"...? Ah, vale.

Resulta muy duro tener que defender al gobierno de un impresentable como Mauricio Macri, más contra un movimiento indígena de gente pobre. Pero, la pura realidad es que esa gente está siendo utilizada. Son los típicos tontos útiles que se creen que ONG's que usan bonitas palabras como "cooperación" "medioambiente" y "desarrollo", con sede en Londres, Washington, etc. están ahí para "ayudarles". Sí, les ayudarán a conseguir la independencia, sólo para caer en una dependencia muchísimo peor.

El escenario de futuro más probable para la "nación mapuche" sería el siguiente. Al principio, sus nuevos amos multinacionales repartirían unas cuantas migajas para contentarlos. Formarían cuadros de nuevos líderes indios, más proclives a sus intereses. Cualquier intento de sublevación sería sofocado con la creación de una policía local bien alimentada y con la presencia de mercenarios a sueldo. Las empresas privadas ya han demostrado que pueden tener sus propias fuerzas de seguridad. Finalmente, la Patagonia acabaría siendo un cortijo de los 4 que hemos mencionado anteriormente.

Para entender esto es indispensable ver la conferencia de la periodista estadounidense-venezolana Eva Golinger, donde habla del papel de esas "ONG" que apoyan y hasta financian a grupos étnicos y nacionalidades oprimidas.

La estrategia está clara. Desde los años 90's, con la destintegración de Yugoslavia, pasando por la primavera árabe y las guerras contra Libia y Siria, los intentos de fragmentación y/o descentralización y/o desestablización y/o directamente destrucción de estados han sido una constante en la línea de actuación de los grandes poderes militares, económicos y políticos. La filosofía Sykes-Picot sigue vigente. Cuanto más fragmentado está el mapa, mejor. 

Divide y vencerás.

Supershit Reality [2ª Parte]

Concurso de tunning inhumano.

España. 2017. Pinícula de Spanish Chungo Films dirigida por David del Pierzo. No ha sido galardonada aún. Cualquier parecido con la coincidencia es pura realidad.

Sirnosis: Después de visitar la isla de los Famosos en la primera parte, los concursantes se encuentran en la casa. Están aburridos, sin saber que hacer. El David dice que últimamente no se siente bien con su look [1]. Algo tiene que cambiar en su puta vida [2] y tiene que ser pronto. La Noe y la Jeni experimentan algo similar: es que no hay nadie que las entienda porque hablan con interjecciones como Po si soy puta mi coño lo disfruta [3].

Un minuto después entran en la sala el Yonatan [4] y el JÓse [5], que son nuevos en la casa.

Por supuesto se trata de dos killakos [6] culturistas que llevan tatuadas hasta las encías. Son dos poligoneros [7] de Ogpitalé [8] especialistas en pearcings, tatuajes, cirugía, fitness y maquillaje. Rápidamente, proponen un concurso de modificación corporal extrema. ¿Ezo ké eéhhh? ¿Tú ke me ehtáh, vasilando o ké?, dice la Carmela. Avé churri [9], ati tase farta argo pa dar la nota [10], dice el Yonatan. El JÓse se quita la chaquetilla y les enseña un espectacular tatuaje:

Ni más ni menos que su sobrino comiéndose una rata. Rápidamente, la centralita del reality se colapsa, no para preguntar el nombre del tatuador, sino para nominar al JÓse, el cual es expulsado del plató por dos seguratas [11] Inmediatamente, se presenta allí su madre, una viejuna [12] que se ha sometidos a 50 operaciones de estética sin otro resultado que parecer el cadáver de una Barbie.

Esta espectacular visión del infierno dantesco hace que los concursantes salgan por patas [13] El Marcos y el David se encuentran en una esquina y deciden ir a una "peluquería de última moda" para hacerse algo molante [14]

Entretanto, la Jeni, la Desirée y el Diego acaban en un salón de tatoos superchanante [15] Éste último opta por caligrafiarse una frase de gran contenido filosófico:

En efesto: la bida es mu difisil...

La Desireé, en cambio, decide tatuarse la imagen de una tía que le mola [16], pero que no tiene ni puta idea [17] de como se llama...

Esto se supone que es Marilyn Monroe...

A punto de pedirle al tatuador explicaciones sobre sus estudios en bellas artes o si es un simple pintor de brocha gorda, la Jeni decide pasar de tatoos y se pone los morros como dos tajos de sandía.

No obstante esto no acaba de convencerle. Recuerda con mucho cariño el día de su primer selfie [18] en el Fakebook [19], así que se lo hace tatuar en un rinconcito que le quedaba junto al co... corazón. 

Mola mazo. [20]

Pero las sorpresas no han acabado. El realizador de Tele-Circo les tiene preparado un reto del que difícilmente van a salir vivos. De repente un montón de hipsters super-freaky-creeps invaden el plató. Nadie puede superar ni enfrentarse a esto:

Los concursantes aceptan que después de semejante invasión se pueden dar por acabados. En efecto, son todos nominados. "Buscaos un trabajo en un Burrer King [21], chicos" les dice el director. "Esto es el fin".

Este es el modernaka que dirige la serie. 

Notas del T.: 

1. Imagen, aspecto. Para parecer interesantes, los canis usan inglé de los anuncios de TV.

2. Prefijo cani sobre su insatisfecha existencia en el que siempre hacen referencia a la profesión de su madre.

3. Las chonis aceptan de forma natural que su destino es seguir la profesión de su madre.

4. Forma española para el nombre 'Jonathan', muy común entre los canis. Proviene de una serie de TV llamada "Autopista hacia el cielo", retransmitida en los primeros años 80's, la cual veían los killos de sus padres mientras fornicaban en el sofá. De ahí se inspiraron para bautizar a su engendro.  

5. Forma cani para el nombre 'José'. Todos saben que José se escribe y se pronuncia José. Todos, menos los canis, quienes convierten la palabra en llana, con gran carga fonética en la 'O', la cual se convierte en mayúscula.

6. Apócope cani para 'chiquillo'.

7. Habitante de los polígonos industriales donde están las discotecas donde ponen flamenquillo-hip-hop y reageton.

8. Suburbio al sur de Barcelona lleno de Jonathans.

9. Tr.: Querida, chica.

10. Tr.: Llamar la atención.

11. Miembros de empresas de seguridad privada.

12. Anciana, vieja.

13. Huir.

14. Espectacular, que gusta e impresiona.

15. Espectacular, que gusta e impresiona.

16. Que gusta y es admirable.

17. Ignorancia que siempre viene dada por la profesión de la madre de la choni.

18. Foto a sí mismo a través de un espejo o con un artilugio alargado que después se meten por el c...

19. Red social donde cuelgan sus selfies y sus fotos en la discoteca.

20. Gusta mucho, es espectacular.

21. Hamburguesería donde comen habitualmente.

Blesa, el "amigo de", se suicida

Miguel Blesa no tenía talento. No era empresario. No era banquero. Era tan sólo un "amigo de". El "amigo de" es un personajillo muy corriente en la sociedad actual, tanto en las altas esferas como en las bajas. Éste, en concreto, había llegado donde estaba porque compartió patio de colegio con don José María Aznar y don Juan de Villalonga. Era uno de los exponentes del pelotazo aznarista.

Blesa estaba metido en todos los fangos. Caja Madrid, fusiones bancarias, rescates del sector financiero, tarjetas black, la estafa de las preferentes, los papeles de Panamá, y un largo etcétera. Le esperaban varios juicios, y se podía ir de la lengua. 

Chistes Pinch

La autopsia dice que se ha suicidado disparándose en el pecho con una escopeta de caza [?]. Otros dicen que lo han sacado de en medio. Hay una tercera vía, a la romana: que haya sido invitado a suicidarse. Hagan sus apuestas, señores. 

Ver también: Miguel Blesa se pega un tiro y acierta 

La bromita del billete de 0 [cero] euros

A iniciativa de la ciudad alemana de Kiel, el Banco Central Europeo ha emitido un billete de 0 euros. 

¿Surrealista? Sí, pero es lo que hay. El dinero actual es una fiat currency [o sea, que no vale una mierda], cosa que Mario Draghi ha querido dejar clara con la emisión de este singular billete. El artefacto tiene todo lo que se pide de una moneda de curso legal: sello holográfico, elementos de relieve, hilo de seguridad en cobre, marcas de agua y número de serie. Eso sí, si quieres uno tienes que pagar 2.5 euros. Es como el timo de la estampita, pero en billete. 

Después del invento de los tipos de interés negativos [traducción: le doy dinero a mis amiguetes por pedir préstamos] este engendro es como la guinda en el pastel de la estafa financiera global. 

Utilidades de este billete. 

Por ejemplo, alguien te pide dinero en el metro. Es el momento de demostrar que no llevas nada encima. Nada = 0, eso es evidente.

Peligros del nuevo billete de cero euros. 

Si tenéis la fortuna de trabajar, cuidado. Puede que la empresa os quiera pagar en efectivo y lo haga con billetacos de estos. No os hagáis ilusiones con sacar dos euros y medio con el trapicheo en el mercado de los coleccionistas.  Cuando paguen todas las nóminas con esta porquería se producirá una hiperinflación de papel inservible y dicho mercado colapsará. Estáis avisados.

Propinas.

Ni se te ocurra dar propinas con esta cosa. Te pueden estampar un langostino en la cara, como poco.

Más info 

Peña Nieto: cómo meter a un inútil como presidente

Si bien parecía imposible superar los niveles de ridículo de Mariano Rajoy, el presidente de México, Enrique Peña Nieto, ofrece una ineptitud sin límites. Un foro de Yahoo pregunta: "¿Por qué Peña Nieto es el presidente mas tonto del mundo y el que más sufre de bullying cibernetico? Siempre comete errores, no sabe hablar ingles, tira las cosas, no sabe dar explicaciones ni mandar. En las redes sociales tiene miles de paginas dedicadas a burlarse de él".

Calificarlo de 'tonto' no sé si es lo más adecuado, porque seguro que tiene una maestría industrial en llenarse los bolsillos. Pero calificarlo de monguer tiene su lógica. Recordemos que hasta un gilipollas puede ostentar los más altos cargos jerárquicos. Peña Nieto es un buen ejemplo de ello.

Ver también: Cómo identificar a un gilipollas

Definición de garrulo

'Garrulo' es una palabra coloquial que se ha popularizado en España en las últimas décadas. Define a un individuo tosco, zafio y sin modales. Se centra, sobre todo, en el comportamiento del sujeto, sin entrar en consideraciones sobre los orígenes de dicho comportamiento.

Generalmente, los malos modales se suelen atribuir a la falta de educación. La falta de educación conlleva también un factor importante: la incultura. Sin embargo, tener o no cultura no está relacionado con tener o no buenos modales. Un individuo inculto puede tener un comportamiento exquisito, mientras que un individuo muy culto puede adoptar modales groseros, si está en su carácter o lo considera necesario.

Por tanto, algo falla en la definición de 'garrulo'.

El uso del lenguaje cotidiano a veces toma la delantera sobre la definición académica y genera acepciones alternativas, nuevos significados retóricos y subliminales. La palabra 'garrulo' no es una excepción. Hoy en día, mucha gente está comenzando a asociar la palabra 'garrulo' a la falta absoluta de conocimiento. Es decir, un garrulo, por más buena que sea su conducta social, también es uno/a QUE NO TIENE NI PUTA IDEA DE NADA. Perdón: sí tiene idea de algo; es decir, de lo que venden en el Mercadona y en el Decathlon, de como cargar una app en el móvil, videojuegos, teleseries, tatuajes, etc. de fútbol, automovilismo, etc. de los bares a los que va a empinar el codo y [sobre todo] de lo que tiene que hacer durante su jornada laboral para ser un robot servil y eficiente. [That's all folks!]

¡Ya basta de estigmatizar a las personas sin modales! 

Modales no es = a educación.

Es un hecho. Limitar la expresión 'garrulo' sólo a pueblerinos, canis, gente de la 3ª edad y otros desperdicios del sistema educativo es un error. En la actualidad, el 90% de la población de todas las edades en España, son GARRULOS funcionales, es decir, gente con un comportamiento civilizado, pero absolutamente ignorante. Es la fabricación del consentimiento perfecta. La chusma asume de forma voluntaria los roles que les dictan desde todas las plataformas de comunicación. Y a eso le llaman "libertad"

Concursantes de un 'reality' mostrando sus "habilidades lingüisticas"

Este garrulismo funcional se puede obviar en personas de cierta edad que apenas tuvieron la oportunidad de aprender a leer y escribir. Pero es imperdonable en los llamados millennials, a quienes se les ha facilitado el acceso a un sistema educativo universal y a TODOS LOS MEDIOS DE INFORMACIÓN DISPONIBLES, incluido su teléfono móvil e internet.

En el fondo, esta pobre gente no tiene la culpa de su incultura abismal. Quienes manejan el timón conocen perfectamente los rudimentos de eso que llaman, en inglés, behaviorism, o lo que es lo mismo, la modificación artificial de la conducta mediante cebos insertados en la publicidad, la industria de la moda, el cine, la TV, la música pop, el fútbol, los informativos y un largo etcétera.

Ha llegado la hora de ponerle un cepo a eso que llaman "libertad de información", lo que es en realidad "libertad de manipulación". Una campaña de boicot [es decir, no ver sus programas de televisión ni comprar ni exhibir sus marcas de moda] estaría bien para empezar. Hay que meter en cintura a esos grandes grupos mediáticos y obligarlos a emitir contenido para personas adultas y, sobre todo, cultas. 

Ante la cultura basura no hay otra alternativa que la tolerancia 0.

Para finalizar, cabe recordar una frase "magistral" de Bernard Mandeville [1670], considerado un precursor del liberalismo económico [o sea: el Régimen actual vigente]: 

 “En una nación libre, en la que no se permite la esclavitud, la riqueza más segura consiste en una multitud de pobres laboriosos. Para hacer feliz a la sociedad y tener contentas a las gentes, aun en las circunstancias más humildes, es indispensable que el mayor número de ellas sean, al tiempo que pobres, totalmente ignorantes”.

Todo un profeta, este liberal de m....

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Bienal de Arte Transgresor

Chiste Pinch

Hace años -vamos a poner 50-, cuando un tipo plantaba en una galería de arte una tela en blanco con un puntito en medio era original y "transgresor". No sólo suponía un enfrentamiento con el clasicismo de las generaciones anteriores. Era original, sorprendía y hacía sonreír.

Con el paso de los años, el número de payasos que hacen cositas "transgresoras" ha ido en aumento, Su "originalidad", por tanto, ha ido en descenso. Con semejante masificación, cualquier pirao  hoy en día se las puede dar de "artista".

Cualquier pirao, me refiero, que tenga los suficientes contactos en las altas esferas para exhibir sus churros en MOMA, ARCO y demás salas de alterne. Sí, porque muchas veces ese "artista" no es más que una esclavita sexual de mecenas con billetera XXL.

Como muestra un par de botones:

Empezaremos con Marina Abrahamovic, artista satánica de fama mundial, con extensas y muy bien documentadas relaciones con el gang Clinton.

Lo más "bondadoso" que hace esta bastarda es comerse las cebollas con piel y todo.

También le gusta despedazar cabras y bañarse en su sangre. 

Marina -cuyo aspecto es como de 33 años- tiene en realidad 70. Esto es debido a que se hace los cubatas con una mezcla de esperma, leche materna, orina y sangre de niño de 4 años. It's Beatiful!

Buscar a todos los desgraciados que se creen artistas sería el no acabar. Hoy samuerto un tal David Delfín, diseñador de moda y organizador de "eventos". Era amigo de Grandes Personalidades del Arte, como el hijo del torero Luis Miguel Dominguín y el novio de Alasko, un tal Cabrerizo. 

El diario Público lo define como pintor y actor, artista polifácetico y, ante todo, "trasgresor". {La falta de ortografía es de ellos, no mía}

Uno de estos se lo puso de pearcing...

Mujer con capucha y una soga al cuello. Este "artista" modernaka se hizo famoso con un desfile donde todas sus modelos desfilaban hacia el patíbulo. Una muestra de misoginia que ninguna feminista ha criticado hasta el momento.

Quizás este tipo de "artista" cree que indigna y solivianta a la sociedad bienpensante. Para nada: su "arte" aburre y sobre todo da asco. Arte "transgresor" sólo es aquel que alienta y provoca un cambio social revolucionario. 

El "arte transgresor" de estos tipos está al servicio del Régimen neoliberal. Es una muestra de decadencia y podredumbre. 

Ver también: Cuadro vanguardista que no contiene nada

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Gica Hagi lo deja claro: en la Rumanía comunista tenían un nivel de vida mejor que el actual

Encontrar un futbolista diciendo algo inteligente es tan extraño como encontrar una seta fluorescente. Es por eso que cuando uno de ellos expresa un sentimiento reflexivo mínimamente elaborado se convierte en un acontecimiento mundial. 

Hagi fue jugador del Real Madrid y del Barça, de modo que ganó la suficiente pasta para volver a Rumanía y montar un nuevo club, con base amateur, que trata de explotar los valores de la cantera. Calificarlo de comunista o marxista está de más porque es evidente que no lo es. 

Sin embargo, hace poco aseguró ante un medio británico que durante la "terrible dictadura" de Nicolae Ceaucescu se vivía muy bien, y que los éxitos deportivos de aquella época se deben a aquel sistema. No contento con ello Hagi añadió que entonces [durante el "terrible régimen" comunista] nada era casual. En aquel momento nos sentíamos [el pueblo rumano] muy bien, creciendo en un medio pacífico y agradable. Teníamos unas excelentes condiciones de vida, éramos civilizados y estábamos bien educados“. 

Vamos. No voy a ser yo quien se ponga a investigar cuales son los parámetros macroeconómicos del Régimen neoliberal de la Rumanìa actual. Pero fijo-fijo-fijo, que los precios de la electricidad y el gas son abusivos, que todas las riquezas del país han sido "privatizadas" y que los productos de consumo cotidiano han subido hasta la estratosfera. 

Y eso sin mencionar una más que posible burbuja inmobiliaria. Eso no me lo saco de la manga porque hace unos dos o tres años leí un artículo que narraba el desembarco de los invertidos internacionales buscando gangas inmobiliarias en aquel país. 

En cuanto a deuda... no quiero ni pensarlo. Estos liberales no han creado ninguna riqueza; sólo un espejismo basado en crédito, crédito y más crédito. 

El capitalismo seguro que le ha traído "grandes beneficios" al pueblo rumano. O al menos a una parte minúscula de él.Pero ¡cuidao!, eso es una "democracia", no un "régimen". 

Esto sólo es un síntoma más. La gilipollez de "la economía centralizada y dirigida por el Estado sólo produce pobreza" es de ¡zas! en toda la boca.

Ver más en... El Comunista.Net [y] Rumanía legaliza los sobornos y la corrupsión

En este vídeo se aclara la pura realidad sobre los motivos que provocaron la caída del "régimen" de Caeaucescu. El Régimen que vino después ha convertido a Rumanía en el país más pobre de Europa.

The Reumatic Four

Producción 2017 de Spanish Chungo Films. The Reumatic Four [Los 4 Reumáticos] es un grupo de superhéroes españoles, hoy en día jubilados. Entre sus componentes se encuentra Quique Villadiego, un exquinqui de los años 70's que batió el record de robar carteras en el metro gracias a la velocidad de sus dedos. Hoy en día ya no tiene ese poder debido a una artritis por culpa de la cual los dedos le cambiaron de color. Cuando hace el signo de la victoria parece la bandera de Polonia. 

Jóse es un travestí con dos superpoderes, lo que pasa es que no se puede hablar de ellos. 

Salía de extra en todas las películas de Pedro Almorradar hasta que se lesionó intentando colocarse unas medias de neopreno. Sólo cobra 600 euros al mes de pensión. 

Alejandro es un extorero, famoso como espontáneo en las corridas del Viti. Su superpoder hipnótico se perdió en una novillada, cuando una vaquilla le aplastó el cráneo contra un Renault 4. Desde entonces tiene una invalidez permanente del 80% y un ojo bizco. 

Alejandro está cada día más cascao, pero asistió al estreno por su propio pie.

El último componente es Ramiro, antiguo encofrador. Sus armas eran un soplete que le salía por la pupila y una martillo de obra. Le tuvieron que operar de cataratas y adiós soplete. Intentó que le operaran en Japón para cambiar el soplete por un rayo láser, pero lo enviaron de una patada en el culo a Pearl Harbour. 

El film narra el enfrentamiento entre Los 4 Reumáticos y una mafia de jubilados que falsifican carnés rosa y tarjetas de viaje del Imserso.

El jefe de la banda de jubilaos...

Es lamentable que el infierno no exista

Hoy, hay una garrapata menos sobre el planeta Tierra. David Rockefeller ha muerto. La noticia podría ser buena pero no nos hagamos ilusiones: el Imperio Mundial de este tipo seguro que tiene un sucesor. Según Forbes, David tenía una fortuna de “sólo” 3.554 millones de dólares, lo que para cualquiera que tenga un conocimiento superficial de los intríngulis del mundo financiero, bancario y corporativo sólo puede ser un chiste. La guita que tenía este tipo es sencillamente incalculable. 

Todos los medios convencionales han lamentado la muerte de este “filántropo”, y algunos de ellos aseguran que le falló el corazón. No deja de resultar sarcástico otorgarle a una garrapata un corazón humano, pero es que David, de 101 años, se había hecho seis trasplantes de corazón. O sea que el que falló no fue ni siquiera el suyo, sino el de otro tipo. 

¿Qué es lo que diferencia a David Rockefeller del resto de la humanidad? ¿Era acaso un profeta? ¿Un filósofo? ¿Un místico? ¿Un gran artista? ¿Un gran científico? ¿Ni siquiera un futbolista? No, David sólo destacaba en una cosa: en la gran fortuna que heredó de sus padres, lo que le permitía comprar corazones a precio de saldo. 

¿Quién fue David Rockefeller? Su currículum es escalofriante. Fundador de la Comisión Trilateral. Eligió a Nixon, Jimmy Carter y Bill Clinton, para la presidencia de EEUU. Este último es el artífice del Capitalismo explotador y caníbal que sufrimos actualmente. Metió a su hermano Nelson Rockefeller en la vicepresidencia en dos ocasiones, a dedo. Varios de sus hermanos fueron gobernadores de diferentes Estados. Chairman emérito del Council of Foreign Relations. Presidente de la American Society, la cual pone presidentes en toda Latinoamérica por decreto. Macri, por ejemplo. Presidente de la Fundación Rockefeller Found. Coordinador del grupo Bildelberg. Socio del Club de Roma. Miembro del club privado de todas las familias influyentes del planeta. Mentor de George Soros. Presidente hasta 1981 del JP Morgan+Chase Manhattan Bank. Presidente y heredero de la petrolera ESSO [Standard Oil], redenominada en los años 70 como Exxon, principal valedora del actual presidente USA, Donald Trump. También ha sido esponsor de Hillary Clinton, pero parecer ser que al final cambió de opinión. Su familia donó los terrenos que ocupa el edificio de las Naciones Unidas. También construyó –y posiblemente demolió- todo el complejo WTC, de triste recuerdo. Director de la Reserva Federal, casi nada. Fundador de la Universidad de Chicago, centro neurálgico del dogma económico neoliberal, es decir, del capitalismo que concentra la riqueza en manos de muy pocos. También fundó la Universidad Rockefeller, donde se forman los futuros cuadros del nuevo poder feudal. Amigo del alma del criminal de guerra Henry Kissinger. También era amigo del Sr. Burns.  

Para no alargar más la lista, podéis ver todos los puestos ocupados por esta lagartija AQUÍ. 

Una frase que define a este personaje hace años que ronda por la red: “Todo lo que necesitamos es una gran crisis y las naciones aceptarán el Nuevo Orden Mundial”. 

A veces uno lamenta no ser católico. Es una pena que el infierno no exista.

El retrato de Dorian Wert

Hoy hemos asistido a un espeluznante suceso. Se han gastado 20.000 euros en un retrato del exministro de "cultura" Ignecio Wert. ¿Quién se cree que es este tipo? ¿El Conde-Duque de Olivares? Pues no. Se trata del ministro menos valorado de toda la Historia, con un ranking de Cero Patatero en todas las encuestas del CIS. Aquí tenemos esta magnífica obra pictórica...

Más vale tomarse a risa el nombramiento de un sujeto como este como ministro de "cultura". Un tipo que llegó a afirmar que las familias sin recursos no pueden gastar en la educación de sus hijos porque tienen que invertir en otras cosas. Un tipo que subió el IVA a todos los productos culturales, excepto a las corridas de toros. Oleeeeeeeeeeé!!!

Si leemos su Wikipedia, resulta que Wert estudió Derecho e impartió una cátedra de Teoría de la Comunicación. Por supuesto, su curriculum incluye su paso por grandes empresas. Hay que imaginarse la cultura que tiene este tipo. Seguro que le preguntas qué es el Decamerón y te responde que es un pescao como el salmón.

Sólo hay que examinarlo detenidamente. Tiene toda la pinta de que le gustan los hojaldres tiernos untados en mantequilla. El retrato de la novela de Oscar Wilde ha dejado de ser literatura. Muchas veces la depravación se lleva escrita en la cara.  

Ver también: Ignecio Wert: Demasiado ministerio para tan poco ministro..

Otros retratos de Dorian Wert: Cachondeo en Twitter con la foto del retrato de Wert

Ver imagen del día que Rajoy nombró a Ignecio Wert ministro de "cultura"