Dinero y surrealismo

Pocas personas en el mundo pueden afirmar que son expertos en economía. Quizás sólo la literatura de ficción puede aportar algún ejemplo. En Fundación e Imperio de Isaac Asimov aparece un personaje llamado El Mulo, con una increíble capacidad psíquica, capaz de romper todos los pronósticos de las computadoras sobre la evolución de la galaxia. Este personaje es una incertidumbre impensable que ni los más intrincados algoritmos han sido capaces de predecir. Sólo hombres como El Mulo, o algunos mutantes de la Marvel, poseen poderes cognitivos sobrenaturales para entender la economía actual. Es un hecho.

La economía no es un fenómeno racional. No se basa en ninguna de las leyes de la naturaleza. Se basa en factores completamente subjetivos y, por supuesto, impredecibles. Cuando hablamos del "pánico de los inversores" nos referimos a una reacción instintiva e irracional. El miedo a perder el dinero es el más irracional de los instintos. Sólo perder la vida lo supera. Y ni eso, porque hay enfermos mentales que preferirían morir antes que perder su fortuna.

En palabras del profesor de economía de Princetown, Michael Lewis, [en las operaciones bursátiles] "el éxito no está tan determinado por el esfuerzo o el talento, sino por la suerte". Es decir: eso de la economía se acerca más a las quinielas de fútbol que a la ciencia pura.

LA IRRACIONALIDAD DEL DINERO

Mucha gente quizás no es consciente de que el dinero es un concepto volátil. Un billete de 500 euros sirve hoy para comprar un móvil y mañana sólo para comprar un guisante. 

El dinero es uno de los fenómenos que más situaciones irracionales ha provocado a lo largo de la historia. Son chistes antológicos que ni Eugenio sería capaz de contar. Uno de ellos es clásico: la hiperinflación en la República de Weimar [1921-1923]. Llego un momento en que un kilo de patatas costaba 8mil millones de marcos. La situación era tan dramática que quemar el papel moneda era más barato que utilizarlo para comprar leña. Es una tremenda paradoja del valor imaginario y surrealista del dinero.

Niños muertos de hambre apilaban montañas de billetes de hasta 500.000 billones de marcos.

Otro ejemplo lo tenemos en tiempos más recientes. Sucedió en Islandia en 2008. Cuando los tres bancos principales de la isla quebraron, la gente se lanzó sobre los cajeros para retirar sus depósitos. En horas no había dinero en efectivo disponible. El gobierno tuvo que ordenar la emisión de urgencia de coronas islandesas para satisfacer la demanda. Pero había un problema. La moneda se imprimía por la empresa británica De la Rue PLC. 

Los containers con el dinero fresco habían llegado al aeropuerto de Reikiavik, pero el gobierno islandés debía pagar el papel moneda. Lo quisieron pagar en coronas islandesas, pero los británicos dijeron que querían el pago en libras. El gobierno islandés estaba en la lista negra trás negarse a pagar deudas derivadas de fraudes financieros.  Todos sus recursos en divisas en el extranjero estaban inmovilizados. Así que, en una nueva aventura surrealista del dinero capitalista, tuvieron que hacer cientos de llamadas durante la noche para conseguir... ¡un crédito! Vamos, ni Kafka se hubiera imaginado una situación así.

Especímenes de la sociedad moderna [III]: El hermano listo del Yona

En ocasiones, aquello de "la realidad supera la ficción" se queda corto. Los hechos que hoy os relato sucedieron el 4 de enero de 2008. Hora: 00.25. Lugar: Autobús nocturno de Barcelona. Protagonista: por supuesto, un cani. Se podría hacer una descripción del sujeto en sí, pero resulta ser un clon del killako más famoso de la red.

Me vais a decir... ¿nos estás tomando el pelo, Pinch?

Para nada. Si no era este mismo tío, era su hermano gemelo. Iba con el mismo pullover de cuello alto -sólo que de color rojo-, el collar de oro y la misma cara de imbécil. Se ve que en el mercadillo de Putilla Casas venden los pullovers a peso, como promoción por la compra de tres bragas color crema... Lo habéis adivinao, se trata del hermano listo del Yona, que como no tiene cojones pa dedicarse al tráfico de pirulas en el parking de una discoteca con coches tuneaos, se dedica a otros negocios igual de geniales. Es el más listo de la familia. Acabó la primaria sin meterle dos yoyas a la señorita. Y fue él quien le instaló el guachaps al Marcos y al Raúl.

El individuo se subió al autobús y al poco de arrancar éste, sin que hubiera ningún acelerón o frenazo brusco que lo provocaran, cayó de forma estrepitosa al suelo, como una croqueta sobre un mar de aceite reutilizado. Estaba claro: va borracho, drogao o directamente es tonto. Los testigos se partían la caja con la espectacular caída. Después de dar tres vueltas de campana sobre su cabecita rapadita, el hermano del Yona se situó junto al conductor y comenzó a frotar su muñeca contra el tornillo de un agarradero, con la clara intención de autolesionarse. Mientras, le gritaba como un endemoniado al conductor: "m'has tirao, m'has tirao ar suelo". La interpretación, obviamente, no era para que le dieran un León de Hojalata en Venecia. Hubiera bastado con un premio giligoyas o un Cerdo del Festival de Treblinka. Curiosamente, la mano lesionada era la izquierda, pero los testigos vieron como al menos en dos ocasiones se agarraba la derecha. Esto tiene una explicación porque el hermano listo del Yona es ambidextro, aparte de ser imbécil. No pasa lo mismo con los dos hemisferios de su cerebro que se hallan ambos exactamente igual de vacíos.

La neurona reumática de su abuelo influyó en su ADN.

Después de lanzar un par de alaridos como de gorila en celo y agarrarse la mano con un patético gesto de dolor, los ojos se le inyectaron en verde Heineken y pareció entrar en trance. Estaba claro que una presunta dislocación de muñeca, con heridas incisas, no iba a bastar para cumplir el objetivo. Eso es imposible en una caída en la que por instinto se amortigua el golpe con los codos. Basta ver unos capítulos del CSI para darse cuenta. pero los canis sólo ven Gran Marrano, La isla de los Famosos y la final de la Champions.

El hermano listo del Yona continuó frotando su mano izquierda en el tornillo de la barra -cosa que yo estaba viendo en primer plano-.y allí estuvo rasca que rasca hasta que me acordé de un viejo anuncio cuyo eslogan era:

¡¡¡¡El frotar se va a acabar!!!!

Llegado a ese punto, el cani de mierda había conseguido dos hematomas que apenas llegaban a sangrar. Y entonces comenzó una interpretación dramática, que lejos de merecer un Oscar merecía un zas en toda la boca. Los alaridos, gemidos, lamentaciones, gritos y acusaciones incluyeron frases antológicas como: "Que vengan los Mossos y me hagan una alcoholemia", "Me caío por tu curpa, por tu curpa". Etc.

El bus llegó a una parada en el centro de la ciudad y se detuvo. El killako no tenía suficiente con su función teatral  y joderle la vida a los pasajeros. Puso un pie sobre el estribo, y otro en la calzada, e interrumpió el recorrido hasta que aparecieran las fuerzas de orden público. Exigía que le tomaran declaración e interponer la correspondiente denuncia contra la compañía de autobuses. 

Más de un pasajero tenía ganas de meterle una patada en la boca. Pero el cani, erre que erre. Seguía la táctica de su abuelo, el de la neurona jorobada: pon una denunsia, que te pagarán un demnisasión de esas... De hecho, su abuelo tiene un record Guiness en caídas en el transporte público gracias a las cuales consiguió el carné rosa y una invalidez permanente del 55,7%.

A mi me entraban ganas de machacarle el cerebro con un bate de béisbol. Quizás sería inútil, porque un peinado cenicero amortigua impactos de hasta 60 gés. 

Perdón, ¿he dicho.cerebro? Jo, que pena,,, no se puede machacar aquello que no existe.

Los últimos días de Lehman Brothers

El documental Los últimos días de Lehman Brothers [2010] es una minipelícula que narra los hechos acaecidos tras la quiebra de esa entidad. Fue el inicio de la actual crisis, en absoluto un episodio de carestía más, como en los años 70's, sino de una crisis sistémica de final imprevisible.

En septiembre de 2008 hubo una reunión de los principales bancos de Wall Street para decidir el destino de Lehman Brothers. Las acciones del banco habían caído un 74% y sus problemas afectaban a todo el sistema bancario, con riesgo para el resto de entidades. Entre los asistentes estaban el Secretario del Tesoro, Hank Paulson, el representante de la Reserva Federal, Timothy Geithner y los presidentes de JP Morgan, Goldman Sachs, Citygroup, etc, etc.

Después de este desastre bancario, la palabra 'recuperación' desapareció del diccionario. La economía occidental sufrió un duro revés del que jamás se recuperará. Todo el modelo económico surgido de la II Guerra Mundial [o quizás de las cadenas de montaje de Henry Ford] está acabado. Unas palabras, atribuidas a Paulson en el film, resultan proféticas:

“Occidente está acabado. Y lo hemos fastidiado nosotros. No sólo tú y yo, todos nosotros. ¿Quieres verlo como un juego? Este es el juego. ¿Quieres que tus biznietos hablen chino? El dólar desaparecerá. Le pasó a Roma, luego a Europa y ahora nos toca a nosotros. Todo esto de los coches, estéreos y hula-hops, todo eso se ha acabado. Lo hemos consumido todo. Y al final de este juego hemos llegado a… no sé… ¿adónde hemos llegado? ¡Ah, sí, ya sé! Hemos llegado a este fin de semana, en el que quizás se nos ocurra algo para que podamos aguantar un poquito más".

Los diálogos del film son ficticios, pero resultan muy reales. Actualmente sabemos que China compra ingentes cantidades de deuda norteamericana, posee enormes reservas de oro, y hasta se permite crear un banco que competirá con el Banco Mundial. Los chinos están jugando la carta del "imperialismo amable", en contraposición al imperialismo belicista de los EEUU. ¿Cómo acabará la partida de póker?

Oasis, en la mejor tradición psicodélica

Oasis fueron la última gran banda de la tradición psicodélica británica, pese a quien pese. Una de mis bandas favoritas. Sé que me la juego afirmando una cosa así, pero ahí queda. En 2008 dieron el último aldabonazo a su prolongada carrera con una canción que te deja en estado de shock. Sustraerse al oscuro encanto de este The shock of the lightning es una misión casi imposible.

Por si fuera poco, el tema venía adornado con un clip lleno de referencias a la mejor tradición beatle: uniformes de húsar y explosiones de plasma brillante. En los estertores finales del grupo, Oasis querían regresar a los gloriosos tiempos de Definitilly Maybe. De lo contrario, pasarian a la historia, como así ocurrió. Aparte de este tema, su álbum Dig Out Your Soul, publicado en octubre de 2008, era un trabajo bastante flojillo. La letra de este temazo está plagada de una emocionalidad visceral, con citas como El amor es una máquina del tiempo... La banda británica cumplió su papel de supernova. Una brillante explosión antes de morir.

Sexodelia

En el año 2008 el virus SH765HT2 y yo descubrimos lo rentable que resulta subir gilipolleces a Youtube con las palabras, fuck, orgasm, sex o cualquier derivado de ello. Hicimos una horterada de video con música del organista de la catedral de Venecia cuyo escueto título fue Orgasmo.

Desgraciadamente, los mormones de Oklahoma nos boicotearon clickando la banderita de contenido inapropiado. Rules rules rules. El 4 de noviembre de 2008 Youtube se cargó Orgasmo, después de más de 9 meses on line y con más de 100.000 visitas.
 

Una encuesta realizada entre los lectores de este blog encontró muy exagerada esa decisión. El 81% opinaba que el vídeo orgásmico calentaba menos que un paquete de acelgas congeladas. Un 12% opinaba que lo suprimieron por haberlo titulado Orgasmo. Un 5% opinaba que debería haber sido censurado mucho antes. Un 2% opinaba que estábamos enfermos.

El éxito del video orgásmico infló el SuperEgo del virus SH, así que me propuse contratacar con un supervideo cargado de erotismo hortera, y a la vez  refinado. Para la filmación conté con la colaboración de Cameron Díaz, Marilyn Monroe, Angelina Jolie, Rita Hayworth y un gran surtido de actrices porno. El video básicamente es un producto erótico que no puede calificarse siquiera de pornográfico. Aún así,  el 19 de septiembre de 2008 fue censurado por contenido explícito. En abril de 2011, Blogger también se cargó este vídeo pseudoerótico.

Esta obra maestra fue titulada Sex & Fuck como crítica a un post titulado "Sexo y Follar" de una bloguera que se dedicaba a calentar cremalleras en internet que me caía muy gorda. La banda sonora es lo mejor. Ambient-trance-breakbeat a cargo de Kruder & Dorfmeister, una sugerente sesión de hipnosis llamada Original bedroom rockers. Una banda sonora cargada de sensualidad y psicodelia futurista:

Antonio Molina - Soy putero

Versión mutante del famoso tema interpretado por Antonio Molina en los años 60's. Para los que tuvieron que crecer con el exacerbado sabor flamenco cañí de esta canción sonando en el ambiente las 24 horas del día es una dulce venganza. Bestial:

The Baader Meinhof Complex (2008)

Enorme película alemana del 2008, dirigida por Uli Edel. El film describe a la perfección el ambiente de la extrema izquierda alemana -y europea- a finales de los 60 y principios de los 70. Para los que conocimos esta historia de lejos, sin apenas entrar en detalles, hay varias cuestiones que sorprenden bastante.

**Primero, la gente en aquella época fumaba hasta en la ducha. El número de pitillos que los protagonistas del film se encienden durante todo el metraje es incontable. Casi los empalmaban. Hoy en día, aparte de terroristas, serían acusados por vulnerar de forma sistemática la ley antitabaco.

**Segundo: el número de mujeres en esa organización terrorista era casi igual que el de hombres. Todas ellas manejaban con destreza la metralleta, ajusticiando sicarios del Capital sin que apenas se les corriera el rimmel.

**Tercero: Dos de las principales integrantes de la organización lo dejan todo (marido, hijos, familia) para dedicarse exclusivamente a la acción revolucionaria.

**Cuarto: la organización comprendía tanto a periodistas intelectuales de extrema izquierda pero de buena familia (Ulrike Menhof y Gudrun Ensslin) como a macarrillas semidelincuentes educados en los correccionales de menores, como era el caso de Andreas Baader. Todos ellos unidos por su afición a la ultraviolencia como única salida contra el sistema. Nada extraño, además, porque la extrema izquierda de aquel tiempo trataba de integrar a los inadaptados de la sociedad con filosofías alternativas como la antipsiquiatría y ponía especial énfasis en la fuerza revolucionaria que el delincuente lumpenproletario, especialmente el juvenil, llevaba en su interior.

Meinhof, Baader, Ensslin

**Quinto: sorprende que la juventud estuviera tan rebotada en una época en la cual gozaban de un alto grado de bienestar. Eran gente que tenían todas sus necesidades materiales cubiertas, aunque vivían en conflicto permanente con la generación de sus padres, una gente que había crecido en un mundo muy distinto, dominado por valores radicalmente opuestos. Y más en Alemania, donde muchos exnazis continuaban en activo, tanto en el sector público como en el privado.

**Sexto. Sorprende sobre todo que un grupo que nació dentro del más espartano amateurismo consiguiera poner en jaque al Estado Alemán.

Dentro del guión previsto, la cinta cubre religiosamente el itinerario de la RAF desde sus orígenes en el entorno estudiantil, pasando por su especialización en guerrilla urbana (con cursillo en Jordania incluido) y su consolidación como enemigo público del Estado. La trama encuadra hechos como el asesinato de varios atletas judíos en las olimpiadas de 1972 por parte de los aliados palestinos de la RAF, y el rocambolesco secuestro de un avión que finalizó con el presunto suicidio de los principales líderes de la organización dentro de la prisión. El mito había nacido. Una segunda hornada de militantes de extrema izquierda, que ni siquiera conocieron a Andreas Baader y Ulrike Meinhof continuó con la labor hasta los años 90.

La delicada temática que trata este film suscitó en su día críticas desde varios puntos de vista. Desde la izquierda afín se veía un intento de banalizar y ridiculizar a los integrantes de la banda como un grupo de niñatos que desfogaban las frustraciones de su aburrida vida adoptando un rol de falsos libertadores, a la vez que generaban un baño de sangre injustificable. Desde la derecha, se criticó que se dotaba a un grupo de terroristas de cierto aire chic, como si el asesinato a golpe de metralleta, las bombas indiscriminadas y los atentados fueran algo cool. Como siempre, se puede hallar una interpretación a medio camino entre una cosa y otra. Como dijo alguien por ahí, los piratas también eran unos asesinos despiadados y hoy en día se consideran personajes románticos y encantadores.

El colofón de todo ello es algo un tanto desconocido por el gran público, a pesar de que se hace referencia a ello en Wikipedia. La Fracción del Ejército Rojo fundada por Baader y Meinhof continuó nutriéndose de elementos descontentos de la sociedad mucho tiempo después de la misteriosa muerte de sus fundadores. Durante los años 80 y 90 la RAF continuó con sus acciones, cada vez más aisladas y centradas en las necesidades de financiación. Es algo que muchos de los que hablan de terrorismo no suelen tener en cuenta. Los grupos terroristas, con el tiempo, acaban convirtiéndose en simples forajidos que tienen en el terror una actividad empresarial. Son grupos que ya no saben vivir de otra cosa. La costumbre y la tradición les hace depender exclusivamente del atraco y la extorsión. Tal es el caso de ETA, de la cual se sabe que necesita una determinada cantidad de dinero al año para funcionar, de modo que muchos de sus miembros hacen de eso el único modelo de vida que conocen.

Tradición, enquistamiento o costumbre, la postrera acción conocida de la RAF fue en 1999, un año después de la oficial disolución de la banda. Los dos últimos miembros conocidos de la organización asaltaron, con perfecto dominio de las técnicas de guerrilla urbana, un furgón blindado en Duisburg, llevándose un botín de más de un millón de marcos. Nunca más se volvió a saber de ellos.

Foto de los dos activistas, supuestos autores del atraco

(By Extralagarta)

Secuestradores de geriátrico

Estaban cansados de cobrar una pensión de 350 jeuros y de viajar a Lourdes con el IMSERSO. Según informa El Periódico de Catalunya, una horda de jubilados de entre 60 y 79 años, aburridos de jugar a la petanca, decidieron raptar a un jovencito de 56 años para sacarle la pasta. El bingo y las obras en la calle ya no les molaban como antes.

Aquí les vemos planeando su crimen después de darle de comer a las palomas

Después de trasladarle en un Simca 1000 con los amortiguadores cascaos durante 450 kilómetros y emborracharle con Veterano Osborne, el grupo de criminales de la tercera edad encerró a su víctima en un zulo y le molieron a palos, esperando que les revelara donde tenía escondidos los dineros, las joyas y la cubertería de plata de su abuela. El pobre joven de 56 años acabó con dos costillas rotas. ¿Es eso posible? Si. El primero que le pegó fue el viejuno de 79, que sufría una hernia discal, y todos los demás fueron dándole organizadamente en el mismo sitio. ¡Estos viejos de hoy en día!

Ver enlace: Una banda de jubilados secuestra y tortura a un hombre
Otros secuestros frikis: Pitbulls Mormones y Violaciones

Robin Bank o la insumisión financiera

Por si no lo sabéis, estamos en crisis. Esta vez se trata de que el sistema financiero se está yendo a la mierda por culpa de la morosidad. Parece una tontería, pero en este blog ya llevábamos tiempo advirtiendo que esto va muy en serio. Tan seria es esta crisis que Bush (sí, el neo-con y neo-lib Bush) ya ha dicho que va a nacionalizar la banca. Bush usando la palabra maldita, XD!! increíble. Sus amigos Evo Morales y Hugo Chavez se deben estar partiendo el culo.

Es muy fácil echarle toda la culpa a los bancos y a las entidades financieras. Culpa tienen, y mucha, por practicar de forma fagocitante una usura sin control. Más fácil es aún culpar al "sistema" de la actual situación de crisis. Es un "sistema" en el que unos condicionan y los otros son condicionados. Pero la cruda realidad es que el "sistema" somos todos. No hay nadie fuera del "sistema". Si durante 20 años los vendedores de dinero nos han puesto el caramelito delante de los labios y hemos picado, ¿de quien es la culpa? ¿Alguien obliga a la gente a jugar a las tragaperras o a consumir drogas? Este es un debate calcado al que se puede establecer con la prostitución. ¿Quién es el culpable de su existencia? ¿La puta o el cliente?

Este es el retrato robot del ciudadano modélico que nos ha llevado a la ruina:.

 Deberíais saberlo: La "droga" mata

Todo comienza con una simple hipoteca a pagar en 20 añitos de nada. Al cabo de nueve meses, la hipoteca engorda un poco con las elementales reformas en el piso, lo cual incluye muebles nuevos y un potente aparato de aire acondicionado. Una vez "reagrupados" todos los gastos, siguen los desmanes. El tipo de individuo adicto a las necesidades artificiales no sólo se endeuda hasta las cejas. Su concepto del consumo es: bajo al super de la esquina a comprarme un paquete de donuts y vuelvo con cuatro kilos de langostinos (en oferta) y una bufanda. Además, el motor del coche hace un ruido raro y a pesar de que puede ir tranquilamente en transporte público al trabajo, NO!, se compra un Opel Astra con todos los extras. De nuevo en el banco, vuelve a hacer el pirulón de reagrupar su deuda creciente al tipo de interés hipotecario. Entre el momento de la compra del piso y el momento actual, nuestro ciudadano modelo ya debe casi el doble. Además, ha llegado el momento de renovar el ajuar de la cocina y hacer más reformas en el piso. La espumadera está ya vieja y en el armario la ropa les queda muy apretujada. Todo un drama. Por suerte, tienen la tarjeta del Corte Inglés y una oferta de Timestic, honorable entidad financiera fundada por el Conde Drácula.

Ha llegado el momento de "reagrupar" el segundo conjunto de créditos, de modo que acuden a otra organización de usura para una elongación del tiempo de amortización que incluye unos intereses draculianos. Sumando ambas "agrupaciones" el margen de la familia es muy escaso. Mientras las VISA's van sacando humo debido a la fricción y generando más deudas para el mes siguiente, surgen nuevos gastos y nuevas necesidades. El niño necesita una consola y se tiene que ir de colonias. Además hay una interesante oferta de PixAir para alquilar por un precio módico un apartamento en Tenerife. No obstante, antes de que llegue el verano hacen cuatro excursiones al centro comercial, con las correspondientes tarjetas, porque el microondas hace un ruido raro y la nena en edad prepúber necesita unos pantaloncitos del Mangui porque todas las niñas pijas de su cole (privado, por supuesto) también los llevan. Con tanta compra, jolines, la casa se les ha quedado pequeña y descubren que por lo que vale un piso en la gran ciudad en Moralines de Abajo tienen una casa con piscina. Imprescindible.

LA ALTERNATIVA "ROBIN BANK":

En medio de todo este "batiburrillo" ha surgido a escena un personaje cuando menos curioso. Su nombre es Enric Durán pero utiliza el seudónimo de "Robin Bank" (no sé si por lo de robar a los bancos o por su similitud con Robin Hood) El tipo ha estado dedicado en cuerpo y alma, sin necesitarlo realmente, a estafar a las entidades financieras. Pidió hipotecas y préstamos a más de 39 entidades con la sana intención de no devolverlos. Actualmente, el monto de su "deuda" es de más de medio millón de euros. Se halla huido del país, en un lugar ignoto de Latinoamerica. Lo curioso del caso es que las entidades estafadas están tratando de que el tema no tenga repercusión mediática, hasta el punto de que el portavoz de una de ellas ha manifestado que por el monto de lo estafado por Durán no vale la pena ni denunciarle. 

Este Robin Hood del siglo XXI ha repartido entre "entidades sociales" una gran parte de lo obtenido con los créditos y ha editado 200.000 copias de un fanzine que fue distribuido en las principales capitales de Catalunya este pasado mes de septiembre, convocando a la población a la insumisión financiera.

No deja de resultar gracioso. El impago de cuotas en España es actualmente del 0.72%, pero el endeudamiento a largo plazo hará que mucha gente, aunque no sea "antisistema", deje de pagar por pura y simple insolvencia. Pero lo que realmente me cabrea es que el "ciudadano tipo" al que he retratado más arriba se convierta de la noche a la mañana, con su móvil de última generación, en un "antisistema" convencido.

Por mi que le den al sistema financiero, de verdad, pero eso sería el colmo de la hipocresía.

LINKS:
Enric Duran: Entrevista en video en Youtube
Polaris Moviments
Enric Duran.cat
Entrevista con Enric Durán
Robin Bank: Un mito de Internet
Accion antisistema contra las entidades bancarias
PeterPsych: El año de la rata
PeterPsych: España se droga

Una pelota y un barril de cerveza

Gracias al boom que ha experimentado la Premier en España, tras el desembarco de Benitez, Juande y el Niño, y en especial a un diario de Porthsmouth, hemos descubierto un alma ilustrada que vaga por el mundo con una camiseta a rayas, a la espera de poder demostrar su talento en las artes, las ciencias o tirando dardos en un pub. Es la crème de la crème del furbol británico. Su nombre es Glen Little y actualmente juega de centrocampista en el Porthsmouth. A veces por la derecha, otras por la izquierda y otras directamente no juega porque le enseñan la roja directa por feo.

Pa poner esta cara se inspiró en Kodro y las pinturas rupestres.

Glen Little nació en Wimbledon, donde había hierba suficiente para que la garza que lo transportaba en su pico lo dejara caer suavemente. Tras romper el resto de la cáscara de huevo que le envolvía, pidió a grito pelao una pelota y un barril de cerveza. Afortunadamente para él, Mrs. Barrymore se encontraba jugando al crocket con unas amigas y, confundiéndolo con una cría de chacal, se lo llevó a una protectora de animales.

Pudo huír de allí usando argumentos muy convincentes.

Una vez en libertad fichó por el Crystal Palace, un club finolis de la City. A éstos no les acabó de convencer que Glen tuviera costumbres como beber agua directamente del abrevadero de los caballos, así que lo enviaron cedido a Irlanda para que así pudiera hurgar con el hocico en el fango en busca de trufas. A punto de ser fichado como extra en Braveheart para enseñar el culo, marcó un gol crucial con el que ganó la copa. La copa de cognac que se había jugado con su amigo Ron para ver quien de los dos meaba más lejos.

Aquí les vemos a ambos repartiendo yoyas a la salida de un pub irlandés.

Gran admirador de Gravesen, Goicoechea y Bogarde, su juego por el interior y sus pases al espacio son elogiados de todo el mundo. Los caníbales de Nueva Papúa lo tienen en un pedestal. Lógicamente, su particular forma de jugar al fútbol y sus sospechosos orígenes entre los invertebrados le han creado muchos problemas con la prensa.

"Como vuelvas a decir que mi madre era una piraña te rompo las piernas"

El peinado Bardem

En estos días de Oscars & Gloria, en los que al parecer no hay otras cosas de que hablar, el peinado de Javier Bardem en "No es país para viejos" ha sido objeto de comentarios de todo tipo. Se considera un tipo de tocado "totalmente pasado de moda". El propio actor ha comentado que es un peinado "contracorriente". Suerte que en Hollywood no conocen la historia de "El Vaquilla" y "El Torete". Con lo copiones que son, ya me veo a los gitanacos yonquis haciendo derrapar el Supermiriafiori por las calles de Chicago y a Al Capone cultivando champiñones.

Curiosamente, esta forma de peinarse era la más habitual en España entre los hombres mayores de 12 y menores de 40 por los años 1975-1980. Los calvos eran los únicos que no se peinaban así. Digamos que el peinado en si mismo, intrínsecamente, se podría denominar como "transicional". Yo mismo tengo una foto de 1979 en la que luzco este peinado psicopático con total tranquilidad. Obviamente no os la voy a poner aquí, que si no os emocionais y luego pasa lo que pasa. Confidencialmente, voy a revelar que muchos días voy peinado así. Y no es porque sea un psicopata (ya me gustaría, jaja) sino porque me gusta nadar en la dirección contraria a la indicada. La definición de Bardem del "peinado contracorriente" la he adoptado como propia, camaradas. Yo nací para llevar la contraria. Soy underground. Lo que pueda o no estar de moda me importa una mierda. Lo políticamente correcto es para mí un equivalente del papel higiénico. Las convenciones me las paso por el culo. Sólo una vez en mi vida estuve totalmente a la pàge y es la época de mi vida de la que más me arrepiento.

El caso es que ejemplos del peinado psicópata de Bardem los hay a cientos en la iconografía peluquera de Apaña:

El de la izquierda de Los Pecos:

El del medio de Los Chichos:

El torito bravo. 

El Vaquilla, El Torete y el Club de Fans del Seat 1430.

El de la derecha de Chemari. Very psycho.

Daniel Magal. ¡Genial!