Salón vintage con caballo de mimbre

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La era del country melancólico

A principios de los años 70's, se vivía la resaca del hippismo. Fue una época gris llena de canciones country plagadas de melancolía. Fue un clímax de limpio romanticismo made in USA. Los músicos ya no eran rudos rockeros productores de ruido psicodélico. Que va. Se habían civilizado mucho y ahora eran jipis bien peinaos que se lavaban el pelo a diario. 

En España mismo, la atmósfera sureña campaba a los cuatro vientos cardinales. Sólo nos faltaban una cuantas vacas y un sombrero de cowboy.

Esto era lo que molaba...

Las canciones ñoñas procedentes de las estepas polvorientas de los Establos Unidos invadían el éter. A la memoria viene James Taylor con Fire and Rain o Carole King, en compañía del anterior, con You've got a friend. A la onda se subió Neil Young, con su genial álbum de 1972, Harvest. Canciones inolvidables como Old Man o Heart of gold fueron antológicas. Las chicas de larga pelambrera y lánguida mirada tenían un protagonismo especial. Una era Joni Mitchel y, la otra, la bella -quizás bellísima- Emmylou Harris.

25 Horteras que harán que se te agarrote la retina

Los horteras son un producto de la "cultura" de masas. En una sociedad sin referentes culturales sólidos, donde la psique del individuo es bombardeada día tras día por la industria del entretenimiento, la publicidad y la moda, es muy normal que a más de uno le patinen las neuronas. Esto es una jungla donde el individuo busca su identidad perdida y donde siempre hay alguien dispuesto a venderle una.

A partir de 1970, un hippismo degenerado por la industria del pop, fabricó esperpentos que son un autentico atentado a la vista. Vamos a hacer un repaso:

1. Skins

Hacia 1970, la "nueva moda" skinhead supuso una dosis de vulgaridad y mal gusto sin precedentes en la historia.

2. Pantalones acampanados.

El terror en los primeros años 70's se llamó: ¡pantalones de campana! A los canis y quillos de la época les encantaban.

3. Slade.

Banda británica de glam-rock, malos de la hostia. Habían sido skins unos años antes, pero vendía más hacer el moña. Su modisto se tiró por una cloaca porque no podía inventar nada más hortera que esto.

4. Sweet.

Seguimos en la época del glam. Sobre 1973, todos los canis de la época o sus equivalentes iban con esta pinta.

5.Abba.

Bueno... ¿qué decir de Abba que no se haya dicho antes?

6. The New York Dolls.

Si todo lo anterior ya era lo suficientemente hortera, estas muñecas de trapo lo superaron.

7. Leif Garret.

Prototipo de nenaza de los 70's. Pobre chico.

8. Sadomasoquismo Punk.

Desgraciadamente, el punk fue el punto de inicio de las hordas de horteras que asolan el planeta actualmente. Pircings, tatuajes y sadomasoquismo barato han sido su legado.

9. Adam el Hormiga.

Los 70's habían puesto el listón muy alto en cuanto a horteras. Pero los 80's se iban a superar. Ver también: Galería del horror en los años 80's.

10. Quiet Riot.

La mezcla de heavy metal y glam produjo engendros inigualables. Todos los canis de la época imitaron el estilo antes de empezar a hacer chapas.

11. Rod Stewart.

Si hay algo que sea sinónimo de hortera, eso es Rod Stewart.

12. Lorenzo Lamas.

Series tan intelectuales como Falcon Crest lanzaron a la fama a superhorteras como este. Eso, en lugar de ficharlo para hacer de Hombre-Lobo.

13. Alaska.

La llamaron así para no llamarle Al-asko. No deja de resultar patético que vaya de divina cuando es una super-mega-hortera. Tan sólo la supera...

14. Belén Esteban.

Habría que hacer algo para que sus operaciones de cirugía "estética" tengan una justificación. La diva de las chonis se lo merece....

15. Marc Almond.

Superhortera que machacó al personal con su jit Tainted Love. ¡Ay, no, que no era suya!, jajaja!!

16. Sabrina Boys Boys Boys.

Inolvidable choni italiana que triunfó a golpe de pezón. Se ve claramente que llevaba el arte en las tetas venas.

17. Milli Vanilli.

Después de darles un grammy por una canción buenísima que tenían [que ahora no recuerdo] se descubrió que ninguno de los dos cantaba ni en la ducha. Eso si, la pastilla de jabón se les caía todo el rato. Sus trencitas rastafaris aún son imitadas actualmente.

18. Los bakalas.

Retrato de un bakala, by Pinch [1992]

Los años 90's hubieran sido perfectos de no ser por estos engendros rapados y su música pumba-pumba-pumba. Nadie sabe de que alcantarilla salieron, pero fueron incrementando su número día tras día. Su ropa deportiva super-chachi comenzó a ser tendencia y sería imitada por sus herederos, los canis. Los canis son lo mismo, pero en lugar de pumba-pumba escuchan regetón-flamenquillo-hiphop.

19. Canis.

Y si todo lo anterior ya es suficientemente terrorífico, los canis han venido a darle el tiro de gracia a a cualquier noción del gusto. Ese "embellecedor" que lleva en el pecho parece una metástasis putrefacta... Le quedaaaaaaaaaa... bua!!!!

20. La moda de "me tatúo hasta el culo".

Esta singular "tendencia" es propia de degenerados que sienten que su vida está vacía, y por tanto, han de escribir algo en ella que les ayude a encontrar su verdadera identidad. Algunos se tatúan hasta las plantas de los pies sin conseguirlo.

21. Chris Birdman Andersen, jugador de los Denver Nuggets.

Conforme han pasado los años, los deportistas han sustituido a las estrellas del pop en el Top 10 Horteras de la Hostia. Este es de frenopático.

22. Cani con chandal Adidas Torero.

Osea: chandal+cani+Adidas+Torero. Después de esto si tiran una bomba nuclear no pasa nada.

23. El hipster culturista con tatuajes.

Esta lista estaría incompleta sin un genuino representante de la "cultura" hipster. Matador.

24. Tatuaje en el barrigón.

Éste a veces no se acuerda de como se llama...

25. El estilo 'Monje'

Es lo que llamaríamos un peinado cenicero pero al revés. Le favorece que no veas...

Ver también: Cómo ser supermoderno

Schwarzenegger admite que el culturismo es una 'mierda'

En la Antigüedad Clásica se imponía un tipo de hombre atlético y proporcionado. Musculatura, la justa. Era el modelo apolíneo y dionisíaco que imperó al menos hasta el siglo XIX. Su lema era: Mens sana in corpore sano.

Eso fue hasta que algún tarao de la actual "cultura de masas" decidió sustituirlo por este modelo Multimorcilla.

Es lo que conocemos como "culturismo", una moda claramente antiestética, enfermiza, narcisista y cutre. La verdad es que da asco sólo de verlo. Es una auténtica mierda.

La palabra mierda es fea, pero no he sido yo el primero en usarla en referencia a esta enfermedad de gimnasio. Hace muy pocos días, en una entrevista reproducida por el diario Ass, el gran impulsor de esta porquería, el actor austriaco Arnold Schwarzenegger, nos sorprendía a todos con unas curiosas declaraciones:

"Cuando me miro al espejo, vomito"

Quizás se está refiriendo a su aspecto actual. Es un hombre de 69 años y toda su dedicación durante años a criar morcillas no le ha servido de nada.

Debería ser un toque de atención a todos aquellos que se han creído el Mito Moderno del Deporte y, en especial, a los que se hinchan de anabolizantes para parecer un Geyperman.

Pero, no. Arnold no se refiere exclusivamente a su aspecto actual. En un alarde de sinceridad añade: 

"Después de ganar un Mr. Olympia [Premios de Culturismo] pensaba, ¿cómo puede haber ganado esta pila de mierda? Nunca vi la perfección" 

Otras entrevistas añaden:

"No sé lo que la gente veía en ese montón de mierda"

En otra entrevista para la revista 'Cigar Aficionado' afirmó que no se siente, ni se ha sentido nunca, orgulloso de su cuerpo. 

Es toda una estacada a la mayor moda monger de la Historia.

Cómo ser supermoderno

Las tendencias de moda son una magnífica manera de expresar tu personalidad. Eres tan genuino, que sigues a rajatabla los dictados de las marcas de ropa, los reality-shows y los cantantes de hip-hop. Exhibir los símbolos que determinan tu pertenencia al rebaño no rebaja tu tremenda originalidad. Pero tu estilo está incompleto si no revela tu condición de perturbado, zumbado, desquiciado, desequilibrado, tarado y degenerado.

Cada tendencia de moda está asociada a un síndrome. Este tutorial te ayuda a descubrir cual es el que mejor define tu personalidad.

EL SÍNDROME DEL ABDUCIDO HIPNOTIZADO

Eres tímido y no tienes personalidad. Te escondes tras la pantalla de tu móvil para parecer interesante. Necesitas aparentar que estás concentrado en importantísimos asuntos. Tienes que hacer creer que tus contactos de Wachaps no te dejan en paz. En realidad, todos sabemos que en lugar de navegar por Internet, lo tuyo es naufragar en tu propia existencia.

EL SÍNDROME DE LA OVEJA ESQUILADA

Izquierda, máquina para rapar cráneos | Derecha, máquina para esquilar ovejas

¿Necesitas reafirmar tu masculinidad? ¿Quieres dar una apariencia de hombre rudo y varonil...? Nada mejor que un peinadito así, rapadito. Las abolladuras de tu cráneo producen daño a la vista. Pero a ti te da igual. La ausencia de pelo no es la única ausencia que se aprecia en tu cabeza. Por suerte, los precursores de tu moda peluquera hace tiempo que están criando malvas:

[NOTA: Con todos nuestros respetos por las víctimas de la alopecia...]

EL SÍNDROME DEL MONJE RAPERO

Te sientes misterioso y amenazante, pero no eres más que un piltrafilla. Te escondes..., ¿de qué? No te quitas la capucha ni para ir al retrete. Crees que inspiras temor, pero en realidad no asustas ni a las viejas. Todo el mundo sabe que eres un fantasma.

EL SÍNDROME DEL HOMBRE ANUNCIO

Antiguamente, el hombre anuncio era una persona que se ganaba la vida con un letrero colgado del cuello. Tú, en cambio, eres un pobre diablo que camufla sus carencias personales con logos de marcas de moda. No sólo le haces publicidad gratis a multinacionales inmundas; además les pagas por ello. Tu snobismo te hace creer que llevar ropa y zapatillas deportivas de marca es cosa de glamour y prestigio. Te hacen sentir superior. En realidad no eres más que un pijo gilipollas.

EL SÍNDROME POWER RANGER

¿Hi Man? ¿Conan? ¿Los Geyper-Man? ¿El increíble Hulk? ¡Como añoras todos aquellos muñecos gracias a los cuales descubriste la masturbación! Antes de ir al gimnasio e hincharte a anabolizantes, creías que tu nivel de testosterona no era suficiente. Las chicas de tu barrio te admiraban... ¡Ay no! Que a ti sólo te gustan los hombres que se parecen mucho a ti mismo.

EL SÍNDROME DEL WATER LLENO DE GRAFFITIS

¿Masoquismo? ¿Insatisfacción? ¿Frustración? ¿Trastorno compulsivo? ¿Fetichismo? ¿Narcisismo exacerbado? ¿Complejo de acuarela? ¿Regreso al canibalismo...? Nadie sabe lo que te pasa. Esa tendencia a ser como la tapia de un polígono industrial no tiene ninguna explicación racional. La necesidad de pintarte como si fueras un jarrón tiene desconcertados a los psiquiatras.

EL SÍNDROME DE LA "GLOBALIZACIÓN"

Antiguamente, el ideal de belleza femenino lo encarnaba una mujer elegante de pecho proporcionado, o con muy poco pecho. Los ejemplos son múltiples:

De izquierda a derecha: Roma, s. XVI, s. XIX

Las mujeres excesivamente tetudas se relacionaban sobre todo con la leche materna. Cuando pasaban por la calle, la gente se apartaba de ellas y les cedía el paso, como se haría con una vaca para que no te atropelle. 

Todo eso cambió con la llegada de la "cultura" de masas. El millonario estadounidense Howard Hughes , un chiflado que padecía un trastorno obsesivo-compulsivo, financió varias películas de Hollywood en los inicios del cine sonoro. Su obsesión megalítica por las tetas gigantes acabaría convirtiéndose en una "tendencia de moda" y marcaría el rumbo de las preferencias sexuales en el futuro.

Hoy, los clichés empujan a mucha gente a considerar ciegamente que una mujer estúpida que se mete dos globos de plástico en las tetas es sexy... En absoluto: la estupidez no es sexy. 

EL SÍNDROME DE LA JOYERÍA AMBULANTE

Este es un síndrome que está siendo estudiado por psiquiatras de al menos 140 países. Ateniéndonos a la relación subsconsciente esbozada por Freud entre el oro y los excrementos no es de extrañar que los más mierdosos individuos sean los que más oro exhiben. Es el summum del quiero-y-no-puedo. Complejo de inferioridad en estado sólido.

EL SINDROME CHEMARI

Llevas el mismo peinado que Superman. ¡Felicidades! Pero eso no implica que seas un superhombre. Tus superpoderes quedaron seriamente debilitados después de descubrirse que en Irak no había armas de destrucción masiva. Todo el mundo sabe que eres un chapero. Un chapero liberal para ser exactos.

EL SÍNDROME DEL COLADOR

Tu vida cambió el día que viste el colador de tu madre. Tu madre, en si misma, era un auténtico colador. Fue una experiencia penetrante que marcó tu etapa prepúber. ¡Tú querías ser como él! Tus tendencias masoquistas se vieron por fin satisfechas mientras te agujereabas la piel todos los días. Estás enfermo pero al fin has encontrado el agujero que te corresponde.

EL SÍNDROME DE LA SOMBRA EQUIVOCADA

La gorra de béisbol tiene una visera para que no te dé el sol en los ojos. Si te la pones hacia atrás, tiene lógica. Quiere decir que no hace sol. Pero si te la pones de lado, la sombra te da en la oreja, lo que no es muy útil. Tú lo sabes, pero necesitas demostrar lo original que eres. Eres como un avión con una sola ala. Eso explica tu desequilibrio mental.

EL SÍNDROME DEL GAFAPASTA MODERNAKA

Tus conocimientos cinéfilos son de largo alcance. No hablemos ya de la appssss para encontrar restaurantes hawaianos. El Windows 10 está manipulado y sólo tú lo sabes. Tu sabiduría ha sobrepasado todos los límites. Te sabes wikipedia de la A a la Z. Tu próximo objetivo es que inventen una aspirina de 2 metros de diámetro para que alguien te soporte.

EL SINDROME DEL YIHADISTA GAY

Tu sueño era unirte a la rama Rainbow de Al-Qaeda. Hasta que descubriste que eso no existe. Te fuiste a Irak para ver quién la tiene más larga. Pero resbalaban en tus charcos de aceite cuando fueron a "liberar" Siria. A los moros estos aceite no les falta, ¿sabes?

EL SINDROME DE LA FREGONA NUEVA

Fregonas, mopas y escobas han sido siempre una fuente de inspiración para ti. Cuando eras pequeño veías a la Bruja Avería por TV y te sentías excitada. Tú querías ser como ella. De ahí tu averiado concepto de la estética. Pero en definitiva, ir con esa pinta de mocho por la vida era todo a lo que aspirabas, ¿no?

EL SÍNDROME DE LA FREGONA DESHILACHADA

Pareces un mocho que lo han usado para fregar la cama de un fakir. Sabes que con ello demuestras tu doble personalidad. Pero tú te sientes irresistible. Si te miran por la izquierda, pelo largo. Si te miran por la derecha, calva. ¡Genial! Esa dualidad te hace sumamente original... y bipolar.

EL SÍNDROME DEL GITANO GIGOLÓ

Sabes que eres irresistible. Lo sabes tú, pero nadie más. Todas la churris del feis están locas por ti. Si mañana anunciaras tu boda, muchas de ellas llorarían. Tienes que atender demasiadas solicitudes. Te sientes desbordado. Cuando vas a la discoteca, tú no vas a bailar como una loca. No: tú eres un lobo, un cazador nato. Hueles el rastro de los hímenes expectantes y pasas la noche explicándoselo a tu amigo Mojamé.

EL SÍNDROME LOLITA PUTIFINA

¿Adónde vas con esa apariencia de putilla de guardería? Ni tú misma lo sabes. Pretendes hacer creer que eres inocente, cursi, cándida e infantiloide... Así que explotas tu rol de niña virginal hasta donde cuela. Gracias a tu capacidad para la maquinacion narcisista, pasas por una chica pulcra y refinada. Eso fue hasta que te violaron tres camioneros rumanos. Desde entonces te dedicas a la bollería industrial.

EL SÍNDROME DE LA MONA CON LAS NALGAS INFLAMADAS

Las tendencias de moda no paran de sorprendernos. Este es un síndrome que bien podría ser llamado "Síndrome entre los Síndromes". Marca sin lugar a dudas el definitivo declive de la sociedad Occidental y la involución de la especie humana. Según el National Geographic en la época de apareamiento a la hembra del madríl se le ponen las nalgas incandescentes para atraer la atención del macho dominante. Pues esto es más o menos lo mismo. Es bioloJía en el sentido más primitivo de la palabra.

WARNING: Se recomienda usar todas estas tendencias con precaución. No poner al alcance de los niños. Contraindicado en casos de exacerbado narcisismo, fetichismo, coprofagia, trastornos de la personalidad, paranoia, tendencias masoquistas y/o sucidas.