¡Fuerza bestial!

Ver también: Violencia Total II, la película más violenta de todos los tiempos

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Fock'n Trash Max

Película estadounidense estrenada en 2018 sin demasiado éxito. Dirigida por Jonas Cateter, narra las aventuras de Max Glutenmayer, un cocinero de Warming Brass [Kansas], quien gracias a sus salsas consigue el premio nacional de comida de mercado, por llamarla de alguna forma. Después de abrir su primer llamado restaurante el éxito es rotundo. Dos semanas después abre otro en Little Crow [Ohio], y otro más un mes después en Fire Ass [Oklahoma]

No obstante, de seguida empiezan a llegarle críticas de la prensa especializada que tildan su "cocina" como basura frita humeante y califican sus menús Maxsoap y Maxrottenfish incluso por debajo de las peores cadenas de comida rápida. Max pilla un cabreo monumental y a punto está de ir a buscar su fusil de asalto para cargarse a los periodistas, pero es disuadido por un vendedor de aspiradoras jubilado. Éste le propone cambiar su estrategia.

La idea consiste en abrir un nuevo restaurante en el condado de Green Valley, donde sus habitantes son todos unos finolis que sólo comen alimentos cultivados ecológicamente usando placas solares y generadores eólicos. Eso supone una provocación en toda la regla, pero Max lanza un reto a la comunidad, asegurando que en menos de un año todos los habitantes aborrecerán las verduras ecológicas y sólo querrán comer los menús Fock's Trash Max.

Nada más abrir el nuevo local se produce en tiroteo con mazorcas de maíz transgénico. Todo avanza hacia un desenlace que nadie espera...

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¿En qué se gasta el dinero el gobierno de los EEUU?

Es una de esas preguntas que todo el mundo se hace todos los días. La gente se imagina a la administración norteamericana invirtiendo en sanidad, viviendas sociales, infraestructuras y unos cuantos helicópteros de combate. [SIC]

Nada más lejos de la realidad.

Un informe del senador Rand Paul revela que el gobierno USA ha aumentado la deuda nacional en $ 50 billones en subsidiar actividades sin sentido, o como mínimo lindantes con el surrealismo. [Según la extravagante forma de medir anglosajona son "billones": en realidad son 50.000 millones de dólares. Un día vamos a tener que enseñarles a medir...]

1º/ Subvenciones a la industria cinematográfica paquistaní.

El Departamento de Estado gasta $ 100.000 en subsidios para la industria cinematográfica paquistaní. El dinero se destina a enseñar a los "aspirantes a cineastas" a escribir guiones con un "enfoque particular" en temas de "diversidad" y "empoderamiento de las mujeres"...

¿Ayuda esto a Estados Unidos? Nadie lo sabe realmente. En primera instancia, parece como... vamos a enseñarles a estos morenitos como hacer mejores películas.

¿Nadie se imagina la estrategia que hay detrás de noticias como esta? ¿Nadie es capaz de extrapolar el simple dato y profundizar lo que ello supone? ¿Nadie es capaz de explorar con su mente la madriguera del conejo e imaginarse a un funcionario de la embajada estadounidense en Karachi contactando con los estudios de cine para invitar a los directores locales a... un cursillo de formación en "guiones"?  ¿Por qué una agencia del Departamento de Estado invierte 100.000 dólares en unos cursillos de formación para cineastas en Pakistán para que mejoren sus "guiones"? ¿Por y para qué?

Pinícula pakistaní para defender la "democracia" y el "mundo libre".

Estas preguntas sólo puede hacérselas una mente obsesiva o un fan de las novelas de Sherlock Holmes.

En conclusión, después de leer cosas como estas, queda demostrado que el behavorism [modificación artificial del comportamiento, la conducta y la personalidad a través del cine, la publicidad y los medios corporativos...] no es una "teoría de la conspiración" ni cosa de piraos que sospechan que los illuminatis dominan el mundo.

Los "illuminati" son gente como usted y como yo. Y entre otras cosas se dedican a fabricar "sugestivos productos cinematográficos" que modelan su mente. Usted apaga la tele siendo otro. Piensa de otra manera. Asume roles distintos a los anteriores. Se va a dormir agregando elementos nuevos a su personalidad. Etc.

2º/ Estudio exhaustivo de las ranas en Panamá.

La National Science Foundation, otra agencia del gobierno estadounidense, gastó cerca de $ 500.000 estudiando la diferencia entre las llamadas de apareamiento de las ranas de la ciudad en comparación con las de los bosques de Panamá. Las ranas ni siquiera son una especie en peligro de extinción, sólo hicieron el estudio por diversión. Se encontró que las ranas de la ciudad "llaman en una tasa más alta" que las otras. Sólo una croó con una frecuencia más baja, con lo que se sospecha que puede haber una rana gay en Panamá.

¡Tela!

3º/ Plan de "desarrollo ecológico" en Perú.

La Agencia de los Estados Unidos para el Desarrollo Internacional gastó la friolera de $ 10 millones en la versión peruana del New Deal Green, para "desarrollar alianzas nuevas e innovadoras con el sector privado que promuevan un desarrollo económico ecológico" en Perú. [?]

Parece que son "verdes" pero no lo suficiente.

Entender este desmesurado interés en "ayudar" a los agricultores peruanos para que se vuelvan "verdes" cuesta de entender. Se supone que las áreas rurales del Perú son muchísimo más verdes que en Ohio o Kentucky. ¿De dónde viene el interés para que se vuelvan "verdes"? Uno puede imaginarse películas de Frankenstein, u otras cosas peores, detrás de esto.

4º/ Promover la "democracia" en Túnez.

Más "inversiones". $ 2 millones para "promover la democracia" en Túnez. El informe señala que el Departamento de Estado de los Estados Unidos ha gastado más de $ 1.4 mil millones en tales esfuerzos desde 2011, cuando hubo una "revolución de colores" en el país, hoy en día demostrado organizada por agentes "virales" de George Soros, promocionados por Google y Facebook. El país no ha levantado cabeza desde entonces. Al igual que Egipto, Libia o Siria, otros escenarios de las célebres "revoluciones de colores".

El bloguero "viral" que "revolucionó" Túnez. La imagen lo dice todo. 

No deja de resultar chocante que EEUU se dedique a promocionar la "democracia" en otros países mientras sus infraestructuras están alcanzando niveles tercermundistas y hay como 60.000 drogadictos sin hogar vagando por el centro de Los Angeles sin rumbo y sin destino.

5º Hospital psiquiátrico rehabilitado.

El Departamento de Seguridad Nacional se ha pulido más de $ 2.1 mil millones [!] en un esfuerzo por transformar un hospital mental abandonado en Washington DC en su nuevo cuartel general, con el proyecto casi sin terminar. Hay una gran cantidad de memes sobre el asunto.

Unos nuevos enfermos mentales lo ocuparán en breve.

6º/ "Abusos" en el sistema sanitario.

El senador Rand Paul es un anarcocapitalista. Es uno de esos tipos contrarios a inyectar dinero del Estado en un sistema público de salud que se parezca mínimamente al de Europa. Le molesta tener que pagar una operación de riñón a un "pobre".

Consideran que su "riqueza" debe ser "libre" y sin intervenciones del Estado. Consideran que ellos son "actores libres" en la sociedad y que ellos, con su propio criterio, son capaces de generar un bienestar social sin precedentes.

Estos tipos no han entendido que el interés público está por encima de cualquier interés privado. Es un principio que tendría que estar grabado en una placa de hierro macizo y que nadie debería olvidar.

Cualquier tipo de "riqueza" bajo los estándares del sistema capitalista actual es una forma ilegítima de obtener bienes. Nadie en el planeta Tierra es "dueño" de nada. ¿Es que acaso la tierra es vuestra? ¿El oro, el cobre, el aluminio, son vuestros?  ¿Por qué? ¿Por qué los habéis comprado en bolsa con capital obtenido a saber cómo? 

Estos "anarcocapitalistas" son sólo una de las facciones del stablishmen que actualmente se están dando puñaladas por el poder. Hay una guerra sin cuartel entre diferentes facciones del sistema por hacerse con el control. 

En el fondo son útiles porque como viven al margen del sistema implantado por los neoliberales, se dedican a criticar amargamente las grietas del sistema actual. Se van del pico y proporcionan información muy útil. Estos anarcocapitalistas están quemaos por su poca cuota de poder y porque les toca pagar impuestos para pagar operaciones de riñón a chusma insolvente. 

No os digo lo que haría con este tipo de personas porque Google me cierra el blog.

Si fuéramos listos, aplicaríamos el "divide y vencerás". Pero la chusma está muy ocupada viendo series de Netflix y ocupándose de trabajar en condiciones cada vez más duras para pagar su hipoteca.

Se necesita una revolución desde abajo, y se necesita ya.

Informe completo y detallado de todos estos despilfarros en Zero Hedge.

Bienvenidos al maravilloso mundo de los drones miniaturizados

Dune es una película de Universal Pictures dirigida por David Lynch en 1984. Está basada en un best-seller del escritor Frank Herbert y narra una odisea geopolítica en un futuro remoto. Varios clanes feudales se enfrentan por el dominio de un planeta productor de un recurso vital. Quien domina Arrakis, domina el Universo. El guión me suena.

Es una película notable, más que por el guión, por el ritmo hipnótico, la puesta en escena, los vestuarios y la atmósfera sombría que envuelve todas las tomas.

En el minuto 56 de la peli [VER] comienza una escena terrorífica. El joven Paul Atreides está solo en una habitación cuando de repente se percata de la presencia de un objeto que se halla suspendido en el aire. Es un cilindro con forma de jeringuilla hipodérmica que le está buscando para inyectarle un veneno que lo matará en segundos. No se puede mover porque la jeringa tiene sensores que detectan el movimiento. No puede respirar porque la jeringa oye el sonido de su respiración. Su propio calor corporal lo pone en evidencia, porque la aguja lleva un sensor que detecta fuentes de calor.

La aguja se mueve zumbando como una avispa por la habitación buscando su objetivo. Pero el joven Atreides ha recibido entrenamiento para enfrentarse a este tipo de situaciones. Con un movimiento raudo, alcanza la aguja y la aplasta contra la pared.

Recuerdo que cuando vi esta escena me quedé petrificado. Ni Freddy Krueger me había dado tanto miedo. Yo sabía que no tendríamos que esperar al siglo XXX después de Cristo para ver una cosa así. Yo sabía que esa cosa era ALGO MÁS QUE CIENCIA FICCIÓN.

Pues bien. El predecesor de esa "jeringuilla hipodémica" ya existe. Se trata del micro-dron Black Hornet de 1.16 onzas [33 gramos], desarrollado por Prox Dynamics, una empresa noruega. 

De momento se trata de un pequeño helicóptero que va "armado" tan sólo de una microcámara y está diseñado para misiones de vigilancia local. El diminuto dron tiene sensores de alta tecnología que le permiten operar de día y de noche y tiene un tiempo de vuelo aproximado de 25 minutos. 

En resumen, en un futuro próximo vais a a ser visualizados por cacharros todavía más pequeños. Cualquier viciosillo de los videojuegos podrá colar por una ventana su mosca teledirigida y os podrá ver con o sin calzoncillos. 

Cuando se acaben las aplicaciones militares, el cacharro lo venderán en el Carrefour por 25 euros. Vuestra pareja,  vuestros vecinos, vuestros jefes, vuestros enemigos, la Guardia Urbana o cualquier chafardero/a podrá monitorizar vuestros movimientos cómodamente desde su móvil. 

A los famosillos se les ha acabado el chollo de cobrar exclusivas porque los cacharros estos tendrán autonomía de vuelo de 72 horas y vigilarán lo que hacen dentro del lavabo de la discoteca durante todo el finde.

Y lo que es peor. El día que quieran eliminar a alguien lo harán sentados en el sofá o desde la cama directamente. Las moscas éstas irán dotadas de armas láser y microagujas impregnadas en cianuro. Cualquier insecto volador será sospechoso de inmediato.

Además, el artefacto estará conectado al "internet de las cosas" a través de la Red 5G y colgará en la nube toda vuestra aburrida vida privada, lo cual servirá para la fabricación, promoción y lanzamiento de nuevos y más potentes somníferos.

Ante esto se imponen remedios tradicionales como mosquiteras en las ventanas, el típico matamoscas de toda la vida y las escopetas de perdigones. 

Frank Zappa: un revolucionario en ciernes

El tema de hoy es una descarga de garaje 60's llamada Trouble Every Day, llena de bilis underground, con un aire chulesco y burlesco que me encanta. Es un rhythm'n'blues blanco y grasiento, estrafalario, como no podría ser de otra forma, dada la entidad del líder de The Mothers of Invention, Frank Zappa. 

Zappa escribió esta fabulosa descarga de garaje-rock en 1965, en el 1819 de Bellevue Avenue, Los Ángeles, en la residencia de un químico metanfetaminínico apodado Wild Bill the Mannequin-Fucker [Salvaje Guillermo, el Maniquí Follador, jaja!!] El tema fue incluido en el disco de debut de la banda Freak Out en marzo de 1966. 

En verdad se trata de un tema muy reseñable porque a diferencia de otros temas de garaje de la época que sólo duran 2:20, como mucho, éste ofrece un largo mantra, cuasi rapero, de 6 minutos exactos. 

Cabría plantearse como un tío como yo, que escribe sobre música, aún no había escuchado el fabuloso Freak Out de The Mothers of Invention... La verdad es que llevaba millones de años oyendo hablar de este álbum, pero es que con sólo oír el nombre de Frank Zappa me sentía dominado por el terror y salía corriendo. Temía que me saliera con alguna de sus óperas extravagantes free-jazz, con toques irónicos music-hall, y me sentía paralizado. O sea que. perdón por tardar 50 años en escuchar esta obra maestra. 

Desde luego, Frank Zappa [RIP 1993-cáncer, 52 años] era un individuo muy particular. Yo creo que la etiqueta freak la inventó él, directamente. Es más que evidente que se pasaba los "criterios de mercado" por el culo y que practicaba su arte de forma libre. Le importaba una mierda lo que le gustaba al "gran público". 

Era un revolucionario total. Más de una vez demostró que no tenía pelos en la lengua: 

“La sociedad paga para tener un sistema educativo de mierda, porque mientras más idiotas salgan, más fácil es venderles algo, hacerlos dóciles consumidores, o empleaduchos. Graduados con sus títulos y nada en sus cabezas, que creen saber algo, pero no saben nada. ¿Qué música escuchan? Mis discos seguro que no”

Exacto. Es por eso que debemos disfrutar de este Trouble Every Day [Problemas todos los días]

 

Fracaso absoluto: un culebrón venezolano sobre fracasos absolutos

Culebrón venezolano. Nominado a la mejor serie sobre fracasos en serie. Juan es un chico que vive en una zona residencial en las afueras de una aldea pitufa del Caribe. Años ha, protagonizaba telenovenas románticas sobre los amoríos de un puñao de pijos, hasta que unos malvados pitufos okuparon los estudios de TV y le echaron de los platós. Se acabaron los interminables culebrones de Luisa Fernanda, casada con Alberto Rodrigo, dueño de varias plantaciones de pistachos, la cual sigue enamorada de Carlos Alfredo, un playboy que conoció jugando al badmington en una playa exclusiva para gente chic.

Los malvados pitufos okupas prohíben las telenovelas considerando que son una intoxicación pequeño-burguesa que impide el proceso educativo de los pitufos y Juan se queda en el paro. Locos por robar, nacionalizan todos los activos de Luisa Fernanda y Alberto Rodrigo, incluyendo la playa del badmington para gente chic y toda la producción de pistachos.

Lentamente, la nueva clase dirigente de los pitufos caribeños se hace con toda la riqueza del país, que no es poca. Cacahuetes, cocoteros, bananas... nada escapa a la rapacidad de los pitufos okupas. 

Y entonces Juan recibe una llamada de Ned Flanders, un amigo que tiene en Miami, famoso por su intervención en los Simpsons, aparte de organizar golpes militares en Guatemala.. Este le propone nombrarlo "presidente uterino", un cargo para el cual no necesita siquiera que le voten. Tope de democrático vaya. Inmediatamente, todos los palmeros de la Unión Europea reciben a Juan como presidente interano. Genial.

Juan va a ver a sus jefes de la central de inteligencia [como los del chiste eeeeinnhhhh!!] y allí conoce a Gargamel, el come-pitufos, genialmente interpretado por Elliot Abrams. 

Éste le propone "democratizar" la aldea pitufa y someterla a un bombardeo intensivo. Aparte, planean dejar sin suministro de ron y preservativos a los pitufos con un bloqueo por tierra, mar y aire. Para finalizar, les cortan la luz. 

Tremenda toma del apagón.

La aldea pitufa está gobernada por el Pitufo Masduro, un híbrido entre Saddam Hussein y Stalin... 

...que muy probablemente esconde armas de destrucción masiva entre las montañas de pistachos que guarda en los sótanos de su palacio presidencial. 

Los amigos del presidente uterino aspiran al control total del mercado mundial de pistachos, una vez se hayan apoderado de la producción pitufa.

Todo está preparado para la invasión, pero el Masduro ese ha sido más rápido y ha llamado al primo de Zumosol. 

Es imprescindible "democratizar" el país y para ello hay que dejarlo reducido a cascotes. La "democracia" y los escombros no son incompatibles. Pero la intervención militar presenta unos pequeños problemas...

Bueno, son como "300" problemas a la vez...

En el capítulo 350, Juanito decide hacer oposiciones en el Ayuntamiento de Calahorra, donde lo nombran barrendero interino.

Y aquí se acaba la telenovela. Sí, porque más sería excesivo.

Jurassic Rap

Dirigida por Steven Spilfierg. Mejores efectos especiales en la modalidad graznido persistente. Más de trés décadas después de su primera aparición en la gran pantalla, los bichos vuelven a la acción. Dos tocacojonosaurius del mesozoico tardío [aproximadamente] eclosionan de sus huevos, sembrando el terror en el Parque Nacional de Yellowstone y un restaurante McRonalds de los alrededores. Alertadas las autoridades, la Guardia Nacional desplaza a un sinnúmero de efectivos, capitaneados por Carson Poller, exmarine del Vietnam. Éste diseña una maniobra envolvente que supuestamente debe dejar aislados a los dos saurios en una zona volcánica con agua hirviendo; pero los bichos demuestran ser más listos que él y escapan hacia un merendero cercano, donde se comen todos los bocadillos de los turistas. La situación es desesperada. Antes que Carson Poller sugiera su plan B, que es rociar a los bicharracos con agente naranja, es relevado del cargo por el presidente, Ronald Trumpets. Éste convoca de inmediato a su comité de emergencia. Ante la sospecha de que los bichos sean dos trolls rusos, activan Defcon1 y la alerta nacional de máxima seguridad.  La tensión se palpa en el ambiente al saber que los dos mastodontes [un macho y una hembra] se dedican a partir de las siete de la tarde a variopintos juegos sexuales entre la maleza. Si consiguen poner más huevas los EEUU se pueden convertir en una jungla ingobernable. 

De repente se enteran de que los dos monstruos han escapado de Yellowstone y se acercan a pasos agigantados a las montañas Rushmore. Ante el estupor general, uno de los bicharracos se come la cara de Abraham Lincoln cuando trataba de cazar unas cabras que había por allí. Es el momento de tomar las más arriesgadas decisiones. El presidente Trumpets decide llamar a dos raperos de Algeciras [el Nachas y el Copete] famosos por ser dos plastas insoportables. Se trata de dos quillos de esos que van con el móvil por la calle petando flamenquillo-regetón-hiphop. 

...y encima se traen a toda su panda.

Eso no lo soporta ni un dinosaurio. De hecho, diez minutos después de su llegada a Oregon, los dos dinosaurios están muertos debido a una infección en el tímpano.

La Asociación Internacional de Dinosaurios ha interpuesto una denuncia contra esta mierda de película por alentar a la violencia contra su especie y por expandir valores falsos sobre su identidad.

Chipolino al descubierto

Película documental -y demencial- de Spanish Chungo-Films en colaboración con el Ministerio de Defensa. Narra las peripecias del famoso espía del KGB y de los servicios de Inteligencia catalanes, Carles Puigdemont, alias Chipolino.

En principio, se cree que Chipolino fue entrenado por los servicios de inteligencia de la exURSS en un campo de patatas situado en San Vicente de los Huertos [Сан Висенте де лос Хуэрт], cerca de los Urales. 

Desplazado a la Alemania Oriental participó en la organización de escoles bressol comunistas [en ruso, guarderías] junto a su amigo Vladimiro [foto arriba] En ellas se adoctrinaba a los niños, enseñándoles a comer calçots desde muy tierna edad.

Acabado el comunismo, Chipolino se quedó sin trabajo y entonces hizo oposiciones para entrar en la Generalitat de Catalunya [Soviet Katalanovsky] Primero como bedel en el Consell Comarcal de la Garrotxa y luego como  angeneta [niño que se sube a la torre humana] de la colla castellera [grupo de activistas del Kremlin] de Sant Joan de les Abadesses [Советский замаскированный] 

Es ahí donde la ministra de defensa, Lola la del Pedal, comenzó a sospechar que Chipolino era  un infiltrado a sueldo de Moscú. Pero no era fácil desenmascarar a Chipolino. El supuesto agente del Kremlin actuaba bajo una cobertura impecable, camuflado bajo una fregona usada.

Eso fue hasta que la Ministra -que tenía algunas limitaciones, todo hay que decirlo- tuvo un golpe de buena leche:

En efecto. De repente recibió una llamada de la oficina del primer ministro de Letonia, quien le reveló que Puigdemont era un exagente del KGB y que su nombre en clave era Chipolino. Rápidamente, la sagaz ministra acordó una reunión con el 007 español [Mi nombre es Ano, Mari Ano] y suscribió un acuerdo de cooperación militar para que los letones vinieran con sus tanques desde el Báltico a invadir Catalunya, en aplicación del 155, por el c... te la hinco.

El film lo ha dirigido el juez del Tribunal Constitucional, Ramiro del Cascoporro.

Lo siento, se han cargado el trailer en Youtube

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Ver también: El inglé de Anna Bottle

 

El Mariano Mecánico

La película de Oliver Stone sobre Edward Snowden

La película de Oliver Stone sobre Edward Snowden está disponible en Youtube. Os recomiendo que la veáis antes de que se la carguen.

No obstante, cabe hacer varias consideraciones al respecto. La primera, que es una película de los estudios Universal, es decir, Hollywood. Hay que tener mucho cuidado con estos tipejos porque no fabrican nada -NADA- a no ser con fines propagandísticos. La segunda, que el director es Oliver Stone. Parece ser que este señor ha sido elegido como "la voz de la conciencia" de los EEUU. Todos sus productos rebosan sentimientos de culpa. ¡Oh, señor, guíanos, nos hemos equivocado! Somos los mejores del planeta Tierra pero "de vez en cuando" la cagamos... No hay más que examinar el culebrón La historia jamas contada de Estados Unidos para verlo claramente.

En resumen, Oliver Stone es el "confesionario" de los EEUU. Tiene mucho trabajo por delante. Tanto, que su última producción es una serie de entrevistas con Vladimir Putin. Hay que firmar la paz antes de que sea demasiado tarde.

La película es malilla, no nos vamos a engañar. Patea el hígado ver como Snowden es presentado como un héroe norteamericano capaz de rebelarse contra las conspiraciones del gobierno, cuando en realidad está calificado de 'traidor'. Lo peor, la banda sonora, siempre la misma. Los momentos de mayor trascendencia emocional siempre van acompañados de gloriosos movimientos orquestales que suscitan la sentimentalidad del espectador. Y por supuesto, con la habitual dosis de moralina americana. ¡Nuestros padres fundadores hubiesen puesto el grito en el cielo con el Facebook!

¿Y quien es Snowden? Por lo pronto, es un tipo que está en busca y captura. Al parecer descubrió una operación a gran escala organizada por la CIA y la NSA, y se ve que comenzó a tener ciertas discrepancias con ello. La historia tiene elementos chocantes, como que fueran periodistas del medio británico The Guardian [sic] los que se avienen alegremente a airear el asunto. Eso es sencillamente delirante.

Sobre el macabro juego del espionaje digital, los metadatos, las palabras "clave" y los procesadores de algorritmos hemos hablado más de una vez en este blog. Jugar con el Güachaps ese, el Facebook y el estercolero del Twitter tiene un precio. Son gratis, pero el precio eres tú mismo.

La gran operación de cotilleo y marujeo de la CIA es el fin mismo de Internet. Y no hay ningún indicio de que, pese a las revelaciones de Snowden, no lo continúen haciendo. En esta década, hemos asistido al nacimiento de "héroes" de la red que se sublevan contra el poder establecido. Assange, Snowden, el Partido Pirata, Anonymous, etc. Es de risa. Las comunicaciones globales de la red pasan por un filtro centralizado llamado ICANN [Internet Corporation for Assigned Names and Numbers], así que todo está bajo el control de los mismos que crearon la red. El volumen de información al que tienen acceso, una vez procesado, es un peligro para la especie humana. 

Ver: Entrevista con Snowden desde su refugio en Rusia

El único interés de la película es meramente didáctico. Sirve para comprender qué son y como trabajan los servicios de inteligencia. Snowden parece un personaje mínimamente creíble, por el momento. Pero no nos engañemos: Robin Hood nunca existió. Y en este mundo controlado hasta la histeria, menos. El mero hecho de que hayan hecho una película de Hollywood para ensalzar su figura resulta de por sí chocante.

El Rey baila

A pesar de ciertos gazapos en el guión con muy poca fidelidad histórica y que en algunos momentos los diálogos son insulsos, "Le Roi danse" [2000] es un espectáculo audiovisual realmente notable. Es obra del director belga Gérard Corbiau y cuenta con la participación de Benoit Magimel [Louis XIV], Boris Terral [Lully] y Tchéky Karyo [Molière]. La segunda mitad del siglo XVII, con su explosión de pecas postizas, erotismo pícaro, afeminamiento, lujo, soberbia, grandeza, perfeccionismo y sofisticación es un marco inigualable para un discurso estético de mucha categoría. Ver película entera en Youtube mientras dure...

El film gira en torno a tres personajes capitales. El rey de Francia, Louis XIV, un monarca absoluto obsesionado por las artes más refinadas. El compositor italo-francés Jean-Baptiste Lully, un hábil cortesano que sabe como nadie trasladar la grandeur de su amado rey a una partitura. Y el dramaturgo Jean-Baptiste Poquelin, más conocido como Molière. Entre los tres protagonizan una revolución estética y moral donde no hay límites para la creación.

El Rey Sol creía seriamente en su caracter divino, por encima de Dios mismo, una fuente de luz, belleza y verdad. Sólo tenía dos cosas en su mente: derrotar a los italianos musicalmente hablando y deslumbrar con su luz cegadora al resto de Europa. La banda sonora de sus delirios de grandeza era Lully, quien no escatimaba talento para satisfacer los deseos del monarca. La banda sonora, por supuesto, es de primera división. La grandiosa música de Lully inunda los oídos en todo momento, aunque también hay margen para otros compositores de la época como Jacques Cordier, Michel Lambert y Robert Cambert.

Uno de los momentos más brillantes del film sucede cuando Lully estrena ante el Rey una ópera 100% francesa [en contraposición a la ópera italiana, considerada degenerada y poco varonil]. "Isis" es una obra sublime escrita, como era costumbre en Lully, en clave de tragedia lírica. Se estrenó el 5 de enero 1677 en la corte de Saint-Germain-en-Laye y fue publicada por primera vez en 1719. La historia narra como Zeus [Júpiter] seduce a la ninfa Ío, siendo descubiertos en su nido de amor por la esposa del Dios, Juno. Como compensación Juno exige ser convertida en la diosa egipcia Ísis. La escena está muy trabajada y cuenta con una soberbia interpretación por parte de la ensamble Musica Antiqua Köln, bajo la dirección de Reinhard Goebel. Sobre los 40 segundos del vídeo se halla uno de los pasajes más espectaculares de la historia de la música. 

The Reumatic Four

Producción 2017 de Spanish Chungo Films. The Reumatic Four [Los 4 Reumáticos] es un grupo de superhéroes españoles, hoy en día jubilados. Entre sus componentes se encuentra Quique Villadiego, un exquinqui de los años 70's que batió el record de robar carteras en el metro gracias a la velocidad de sus dedos. Hoy en día ya no tiene ese poder debido a una artritis por culpa de la cual los dedos le cambiaron de color. Cuando hace el signo de la victoria parece la bandera de Polonia. 

Jóse es un travestí con dos superpoderes, lo que pasa es que no se puede hablar de ellos. 

Salía de extra en todas las películas de Pedro Almorradar hasta que se lesionó intentando colocarse unas medias de neopreno. Sólo cobra 600 euros al mes de pensión. 

Alejandro es un extorero, famoso como espontáneo en las corridas del Viti. Su superpoder hipnótico se perdió en una novillada, cuando una vaquilla le aplastó el cráneo contra un Renault 4. Desde entonces tiene una invalidez permanente del 80% y un ojo bizco. 

Alejandro está cada día más cascao, pero asistió al estreno por su propio pie.

El último componente es Ramiro, antiguo encofrador. Sus armas eran un soplete que le salía por la pupila y una martillo de obra. Le tuvieron que operar de cataratas y adiós soplete. Intentó que le operaran en Japón para cambiar el soplete por un rayo láser, pero lo enviaron de una patada en el culo a Pearl Harbour. 

El film narra el enfrentamiento entre Los 4 Reumáticos y una mafia de jubilados que falsifican carnés rosa y tarjetas de viaje del Imserso.

El jefe de la banda de jubilaos...

Desmontando el mito extraterrestre

Para empezar, hay que dejar una cosa bien clara. Hasta el día de hoy, pese a los "múltiples avistamientos" y todo un conjunto de evidencias que rozan el ridículo, nadie ha podido demostrar de forma concluyente la existencia de seres extraterrestres. Menos, que se encuentren entre nosotros y que hayan venido a este planeta en platillos volantes. Tampoco existen pruebas de su presencia en el espacio circundante. No hay constancia alguna de planetas habitados por seres con algún tipo de inteligencia. Los ríos de tinta sobre el Área 51 y Roswell no son más que literatura barata. Las masturbaciones mentales sobre la posible presencia de alienígenas en el planeta Tierra sólo pueden ser consideradas fantasías científicas; parte de la construcción de un mito moderno. Muchos de los argumentos y formatos con los que se pretende fundamentar la existencia de "civilizaciones avanzadas", que surcan los cielos en naves espaciales, son sencillamente delirantes. 

No me voy a poner a analizar en profundidad las paranoias colectivas con las que se construyen los mitos en la Historia. En primera instancia, lo más parecido a la literatura sobre extraterrestres lo encontramos en la mitología griega. No sólo en las aventuras fantásticas de los dioses, como Apolo, nacido en una isla flotante rodeada de cisnes, que no era mar ni continente. Apolo mata a un dragón en Delfos y surca las nubes montado sobre un carro de fuego arrastrado por cuatro corceles alados.

Ícaro es otro ser mitológico dotado de alas, que le dio nombre a un cráter en la luna y a un asteriode. La odisea es el patrón-padre de la ciencia-ficción. Se basa en un navegante -del mar, no del espacio- que cubre un periplo a través de un montón de islas -planetas- donde habitan seres fantásticos -extraterrestres-: cíclopes, gigantes caníbales, ninfas, sirenas, pueblos que se alimentan de flores de loto y un largo etcétera. Con La Iliada, Homero vuelve a satisfacer los anhelos épicos de la civilización de su tiempo con un relato -puede que basado en hechos reales- sobre la gesta de los aqueos en la ciudad de Troya, con no poca intervención de los Dioses del Olimpo. Un sinfín de constelaciones y cuerpos celestes llevan nombres surgidos de la mitología griega. 

El impacto de todos estos relatos mitológicos fue tremendo y tuvo repercusión durante más de quince siglos. 

Cada edad de la historia precisa de elementos que trasciendan la vulgaridad cotidiana de todos los días. No sé si es un tema de antropología o de sociología, lo que si sé es que con la historia de los extraterrestres s'han pasao tres pueblos. 

Queda claro que el retroceso del cristianismo y el avance de la ideología científica, en un ballet pendular y simétrico, ha producido un acontecimiento metacultural que pervive hasta nuestros días. Es un tema que vende y, como los Dioses ya no existen, tiene que haber alguien más que nos salve de nuestra propia locura.

Antecedentes históricos del mito. 

Hay un autor muy antiguo, Luciano de Samosata, quien en el siglo II de nuestra era narraba un viaje a la luna, ayudado de un ala de águila y otra de buitre. Allí se encontraba con unos extraños seres que tenían raíces como de vid. Este autor se considera un precursor de la ciencia-ficción, aunque muchos lo encuadran como un relato mitológico... 

La siguiente referencia escrita sobre seres extraterrenales se produce... ¡¡¡quince siglos después!!! Por ese entonces, la Tierra había dejado de ser plana y los astrónomos comenzaban a hacer sus pinitos con el telescopio. En 1634, Johannes Kepler escribió El Sueño o La Astronomía de la Luna, un viaje imaginario a nuestro satélite, donde encontraba seres extraños que poblaban inmensas ciudades. En 1650, Cyrano de Bergerac escribe Historia cómica de los estados e imperios de la Luna, una saga de viajes espaciales, que tuvo una segunda parte en 1662 con Historia cómica de los estados e imperios del Sol, un poco más de lo mismo. Voltaire también se apuntó a la moda en 1752 con Micromegas, quizás el primer relato de ficción donde un ser procedente del espacio exterior visita La Tierra. 

Y aquí viene la pregunta del millón: ¿Cómo es posible que hasta los albores de la revolución industrial no existan testimonios escritos ni obras de ficción sobre la existencia de seres extraterrestres? Durante la antiguedad, la Edad Media y el Renacimiento no hay fuentes escritas, ni literatura fantástica sobre la existencia de dichos entes. No se hace mención de ningún "avistamiento" OVNI, ni de seres de color gris, ni de humanoides de aspecto anoréxico. Nada de nada. 

Los inicios de la moderna ciencia-ficción 

Y entonces llega el que se puede considerar padre fundador de la ciencia-ficción: Julio Verne. Viaje alrededor de la Luna es un relato escrito en 1870, en los albores del siglo XX. Para quienes nos criamos con Star Trek, el relato de Verne es de risa. Isaac Asimov calculó que el impacto que produciría disparar un proyectil a la luna desde el suelo -como relata Verne- destruiría por completo la ciudad de París. Personalmente, creo que leí 50 páginas de Viaje alrededor de la Luna, hasta que llegué a un capítulo donde narra que en la nave llevan... ¡gallinas!. Eso rompe el encanto de cualquier viaje espacial. Es como encontrar restos de morcilla dentro de un quark. 

Ese es el drama de la ciencia-ficción. Pasan los años y con cada nuevo descubrimiento científico, lo que se ha escrito está cada vez más cerca de ser una chorrada. Y en ese contexto, la física moderna le ha dado una estocada mortal al mito de los extraterrestres que viajan kiloparsecs en naves espaciales. Los universos múltiples y la mecánica cuántica hacen inconcebible que un ser biológico atraviese distancias abismales en una simple nave. Ok, sí, inventaron el "salto cuántico", que es como el juego de la oca en el espacio profundo, pero aún así el esfuerzo de "colonizar el espacio" es inútil y completamente absurdo. Eso es algo que tenía sentido antes de la II Guerra Mundial, no hoy. 

La siguiente referencia de la bibliografía extraterrestre la encontramos en 1898. Naturalmente, me estoy refiriendo a La guerra de los mundos de HG. Wells. Comprobamos como, conforme nos acercamos al siglo XX, con una supuesta revolución tecnológica en ciernes, los seres venidos del espacio exterior van cobrando cada vez más protagonismo. La novela narra el intento de esclavización del planeta Tierra por parte de unos marcianos-vampiros que buscan alimento a través de transfusiones de sangre humana. 

La idea no puede ser más ridícula. Una raza inteligente proveniente de Marte, capaz de desplazar centenares de naves y planificar la invasión de un planeta, tiene a su vez los recursos tecnológicos para sintetizar plasma artificial. No necesita invadir la Tierra con semejante pretexto. 

La novela de Wells tuvo una gran repercusión a la hora de engrandecer el mito alien. En 1939, Orson Welles montó un reality radiofónico basado en La guerra de los mundos, con formato de noticiario alarmista, lo que generó una situación caótica. Centenares de estadounidenses se tragaron que estaban siendo invadidos por platillos volantes. Cientos de granjeros montaron guardia en sus graneros y dispararon contra cualquier sombra sospechosa de ser un marciano. 

La guerra de los mundos ha sido llevada al cine en diferentes ocasiones. La última, que yo recuerde, contaba con la colaboración de Tom Cruise. Hay que reseñarlo, como muestra del gran impacto que causa la posible invasión de una raza hostil proveniente del espacio exterior, que viene a nuestro mundo a expoliar nuestros recursos. 

Es otra idea ridícula. Los recursos que pueda haber en el planeta Tierra existen en grandes cantidades en cualquier lugar del cosmos. Ningún pulpo extraterrestre necesita viajar eones para venir aquí a robarnos los alcachofas. Es como si yo viajara años-luz para robar alcachofas, cuando en el supermercado de la esquina las tengo a kilos. Estamos hablando de civilizaciones muy avanzadas que han sido capaces de dar "saltos cuánticos" en el espacio. Por tanto, todo aquello que puedan necesitar y sintetizar lo tienen a su alrededor. Helio, hidrógeno, oxígeno, nitrógeno, metano, carbono... Lo justo para conseguir alcachofas sin necesidad de plantarlas.  

La idea del extraterrestre que viene a esquilmar a los pobres terrícolas está completamente descartada porque es sencillamente absurda.

Eso echa por tierra teleseries patéticas como V, donde unos lagartos alienígenas venían a comer hamsters anuestro planeta. A lo mejor se pensaban que la Tierra es un McDonalds. 

El boom alienígena 

Durante la primera mitad del siglo XX hay una producción -discreta, pero in crescendo- de obras literarias y cinematográficas con presencia extraterrestre. Pero no es hasta después la II Guerra Mundial [1950] cuando nos encontramos con otro hito de la literatura con alienígenas. Me estoy refiriendo a las Crónicas marcianas de Ray Bradbury. 

Hay que tomar buena nota de esta referencia porque es justamente en los inicios de la guerra fría cuando las fábulas extraterrestres comienzan a crecer exponencialmente. La década de los 50's vivirá un boom editorial en cuanto a relatos de ciencia-ficción con extraterrestres. La de los 60's, un boom en cuanto a películas de serie B de la misma temática. Y la de los 70's... uff, ¡qué decir! En los años 70's había un "avistamiento OVNI" cada 90 segundos. Sólo en los primeros años 70's, se habló más de la presencia de "extraños objetos en el cielo" que en los 20 siglos anteriores. 

El número de obras de ficción, artículos de prensa, películas y series de TV sobre extraterrestres alcanzó tal envergadura después de la II Guerra Mundial que hacer referencia a todo ello podría ser enciclopédico. Al respecto podéis repasar un anexo de Wikipedia titulado Obras de ciencia ficción con extraterrestres, donde queda de manifiesto que la inmensa mayoría de las fantasías sobre seres alienígenas están concentradas entre los años 50's y los tiempos actuales. Es un dato estadístico MUY relevante. 

La graciosa casualidad de los extraterrestres humanoides. 

Ya hemos repasado argumentos ridículos como que los extraterrestres invadan la Tierra para apropiarse de sus "recursos". Ahora vamos con otros aspectos hilarantes de la literatura alien, como por ejemplo... ¡los extraterrestres con forma humanoide! 

Si seguimos la línea argumental de La teoría de la evolución de Darwin -que a grandes rasgos es correcta- nos encontramos que nosotros somos una "especie inteligente" porque unos homínidos llegaron a desarrollar un cerebro de 1.200 cc. Eso es lo que nos ha dotado de nuestra morfología actual y de nuestra "inteligencia". Ahora bien, ¿es posible una morfología humanoide en cualquier otro planeta donde haya surgido una especie con un gran cerebro? La respuesta es no. En nuestro planeta fueron los monos quienes lo consiguieron; en otro, podrían ser las ardillas, las cucarachas o la piedra pómez. Los criterios aleatorios de la evolución le pueden haber otorgado la "inteligencia" a cualquier especie, no necesariamente humanoide. Por tanto, la idea de que los extraterrestres que sobrevuelan nuestras cabezas son parecidos a nosotros es un esquema antropocéntrico, es decir, ridículo. Es por eso que películas como Starship Troopers, donde la raza alienígena que nos invade son unos arácnidos violentos, tiene hasta fundamento científico, a pesar de ser una chorrada como una catedral. 

Los extraterrestres nos crearon a su imagen y semejanza, y vienen a salvarnos. 

Como ya relaté en Siete tesis extraterrestres, uno de los mitos recurrentes de este tipo de literatura de ficción se basa en unos extraterrestres paternales que nos han creado como cobayas, a su imagen y semejanza, y que vienen por aquí de vez en cuando para ver como "evolucionamos". Es otra idea delirante, porque jamás una especie inteligente se dedicaría a crear a otra de su misma cuerda, sino que poblaría el planeta con sus propios colonos. Es un experimento que no tiene sentido. Además tiene una carga religiosa evidente, puesto que plantea la existencia de un "ser superior" que crea a uno inferior y tutela su evolución y crecimiento. Es como la versión 2.0 del Jardín del Edén. 

Hace años se explicaba un chiste que decía que el origen de la raza humana estaba en un cubo de basura que unos extraterrestres muy guarros habían lanzado en una charca de la Tierra primitiva. De ahí surgieron las primeras bacterias, y de ahí los peces y de ahí, los mamíferos y, al final, nosotros. Quizás es el mito extraterrestre más convincente de todos, puesto que la especie humana no deja de ser una bacteria muy evolucionada que lo devora todo a su paso. 

El gobierno estadounidense oculta información sobre extraterrestres. [O] Todos los gobiernos del mundo tienen pruebas de la existencia de extraterrestres, pero las ocultan... 

El caso Roswell [Roswell UFO incident] se remonta a 1947 y dio origen a la gran paranoia sobre los platillos volantes. Fue uno de los acontecimientos que más ha reforzado la tesis de la existencia de extraterrestres. Se han vendido toneladas de prensa y literatura sobre un suceso que posiblemente no sea más que un extravagante accidente. Al parecer, varios granjeros aseguraron haber visto restos carbonizados de un objeto celeste y los cuerpos de varios seres alienígenas. Una o varias naves se estrellaron en un radio de varios kilómetros. Entre otros aspectos ridículos, el relato original relata que el suelo estaba sembrado de "papel de aluminio" y restos de "cinta aislante". Pedazo de tecnología extraterrestre. 

Los extraterrestres pegaban posters en la pared de su nave... ¡con chinchetas!

En los años 90's el gobierno norteamericano desmintió los rumores. Lo que había explotado en Roswell era un globo sonda experimental con el que pretendían espiar a la URSS. En el interior habían colocado unos maniquís, supongo yo para estudiar la resistencia del cuerpo humano dentro de la "nave". Aún así, eso no pudo evitar que en 1994 se estrenara un film sobre el tema [disponible en Youtube] 

Las teorías continúan hasta la actualiadad. Hay todo tipo de "informes desclasisficados" y todo un alud de sospechas de que el gobierno USA oculta sus contactos con aliens desde 1947 e incluso tecnología extraterrestre. Al igual que con el caso de la muerte de Paul McCartney y su posterior resurrección, hay un hecho incuestionable. Es MA-TE-MÁ-TI-CA-MEN-TE imposible ocultar algo así durante sesenta años. 

Según la teoría, el gobierno tiene los restos de los alienígenas deformes en una base militar ultrasecreta [El Área 51] Es tan "ultrasecreta" que alguien se coló allí, filmó una autopsia al bicho y luego la subió a Youtube [jajaja!!] Es extraño que la CIA no haya convertido a ese tipo en comida para perros. Ni siquiera Youtube le ha dado de baja la cuenta.

Curioso es constatar algo que ya he dicho antes. Todo el boom extraterrestre comienza justo después de la II Guerra Mundial. Poseer determinada tecnología militar para amedrentar a la URSS era vital. De ahí que los rumores sobre una adquisición de tecnología extraterráquea fuera una buena arma de propaganda. No obstante, los EEUU desarrollaron la bomba atómica [que era una nueva tecnología] y no dudaron un instante en utilizarla. No lo hicieron para que Japón se rindiera, sino para enseñarles a los rusos sus partes genitales.

Que los estadounidenses -u otros- tengan tecnología extraterrestre y no la hayan utilizado hasta hoy no tiene ningún sentido. 

Los Annunaki 

Es quizás una de las historias más ridículas jamás contada. Voy a resumirla aproximadamente porque otra cosa es perder el tiempo. Los Annunaki vivían en un enorme planeta llamado Niburu -hoy desaparecido-, que describía una órbita elíptica alrededor del sol, más parecida a la de un cometa que a la de un planeta vulgar y corriente. Cada X años ese planeta regresa al sistema solar. Según la "teoría", este planeta chocó contra otro que se hallaba en el cinturón de asteroides y lo destruyó por completo. [sic]

Esto es un auténtico atentado a las leyes de la física. La presencia de un monstruo semejante en nuestro sistema solar crearía tal distorsión gravitatoria que el planeta Tierra hubiera saltado en pedazos hace siglos. Aún así, los Annunaki eran listos y se descabalgaron de su planeta cuando se hallaba cercano a la Tierra [o sea que tenían ovnis de esos], llegaron a Sumeria y se hicieron pasar por dioses. Después, hibridaron a uno de su especie con un neanderthal y de ahí surgió la raza humana, tal como la conocemos actualmente. 

Pero no lo hicieron para crear una nueva especie sino para... ¡tener esclavos! Los Annunaki necesitaban mano de obra barata [atención] para explotar enormes yacimientos de oro, plata y metales preciosos. 

Los bajorrelieves demuestran que eran extraterrestres, sin el menor género de dudas...

O sea, a ver. Una raza tecnológicamente avanzada, capaz de viajar desde otro planeta, hacer experimentos genéticos con homínidos peludos y simular ser dioses sumerios, resulta que no tiene ingeniería, robots y otros artilugios para explotar una mierda de mina. Además, para una raza tecnológicamente avanzada, disponer de toneladas de oro es sencillamente un absurdo. El oro y la plata tienen sentido en una economía primitiva,  o en el contexto de un derrumbe bursátil, como valor-refugio, recurso financiero o reserva de ahorro. Nadie se puede imaginar a un extraterrestre, que conoce la forma de fabricar y transformar metales, dedicado a explotar minas de oro con esclavos. 

Y sin embargo, la cantidad de solplagaitas que viven de este cuento es cada día mayor. 

Otro soplagaitas: Erich von Däniken. 

Como es más que evidente la ausencia de historiografía sobre extratrrestres hasta el siglo XVII, algunos listillos, como el suizo Erich von Däniken, relacionan antiguos mitos de culturas remotas y sus "textos sagrados" con posibles evidencias de la venida de extraterrestres al globo terráqueo hace siglos. Es decir, los extraterrestres sólo estuvieron en la Tierra o a/ hace muchos siglos o b/ a partir de la Guerra de los Mundos de H.G. Wells. Curioso. 

Todas las religiones tienen leyendas de prodigiosos seres que bajan de los cielos en carros de fuego, que obran milagros, que resucitan, que derrotan a legiones invasoras y etc. Eso da pie a las más esquizofrénicas interpretaciones. Los extraterrestres se disfrazan de dioses, arcángeles y profetas para engañar a los incautos terrícolas. Además, los restos arqueológicos, interpretados sui generis, sirven de pretexto a un montón de teorías oportunistas. Un ejemplo de ello fue cuando Daniken aseguró que las líneas de la planicie de Nazca [Perú] habían sido dibujadas con un control orientado desde el cielo. Dijo que dichas líneas habían sido usadas como pista de aterrizaje para naves espaciales. 

Según Däniken. esto es un extraterrestre manejando los controles de su nave. Claro, claro...

Pero vamos a ver... ¿es que los extraterrestres estos no saben hacer una simple pista de aterrizaje recta y ya está? ¿Para que se van a poner a dibujar espirales, flores, pájaros y formas geométricas? 

Todo un sinfín de soplagaitas como éste llevan años reinterpretando restos arqueológicos por medio mundo y la que cazan algo grabado en la piedra que pudiera ser un hombre con escafandra... ¡zas! ¡es un extraterrestre!

Allí donde se han movido grandes bloques de piedra, ya sea para dólmenes, tótems, pirámides u otros templos, siempre salen con el rollo de que se hizo con la ayuda extraterrestre. Si las pirámides egipcias tienen un patrón aritmético y geométrico con los ejes de la tierra, ¡zas!, es por la ayuda de los extraterrestres. No hay ni un sólo monumento de la Antiguedad remota que no haya sido hecho gracias a la colaboración experta del espacio exterior. 

Estos soplagaitas se creen que los antiguos eran tontos. No, no sólo no eran tontos, sino que además eran más fuertes que nosotros. 

Cuando antes he mencionado el boom de "avistamientos OVNI" durante los años 70's, fue gracias en parte a la contribución de Erich von Däniken y otros muchos. Él escribió Recuerdos del Futuro (¿Carrozas de los Dioses?) en 1968, una obra sensacionalista que causó furor y fue llevada al cine aproximadamente en 1974. Hasta yo mismo me la tragué y salí convencidísimo del cine. 

X-Files

Me hubiera gustado hacer un repaso de obras relevantes de la ciencia-ficción con extraterrestres. Al menos, de aquellas que le dan un sesgo interesante a la posible existencia de otros seres inteligentes en el Cosmos. No obstante, haré mención a la serie Expediente X, en cuyos capítulos había no poca participación extraterrestre y conjuras del gobierno contra su propio pueblo con señuelos alienígenas.

No obstante, el mayor misterio de la serie sigue siendo, a día de hoy, porque el agente Mulder y la agente Scully nunca acaban en la cama. Es el único Expediente "X" pendiente de resolución.

Nadie dice que no puedan existir especies con inteligencia en algún lugar remoto del espacio. Lo que sí se puede afirmar es que jamás han estado en el planeta Tierra.

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7 Tesis fundamentales sobre los extraterrestres

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