Mantén tus dedos fuera de mi ojo

En 1974, la banda británica Genesis, liderada por Peter Gabriel, sacó al mercado The Lamb lies down on Broadway, una obra conceptual que plasma la complejidad de los años 70's, una década plagada de turbulencias y desengaños. Hoy en día, los programas revival de TV tienden a presentar los 70's como una era donde sólo existían Dona Summer, Boney M, Aquarius y Raffaela Carrá. La década ha quedado reducida a las lentejuelas de ABBA, los zapatos de plataforma del glamm y la brillantina de Travolta. Nada más lejos de la realidad.

La música underground, la que escuchaba el público enrrollado, vendía millones de discos. Aqualung (Jethro Tull), Dark side of the Moon (Pink Floyd) o éste mismo disco vendieron millones de copias. Es todo un misterio saber por qué los revivals de TV siempre ponen mayor énfasis en resaltar lo más chabacano de la cultura popular y dejan al margen el verdadero arte. Más, cuando éste también tenía un público, y no precisamente minoritario.

Durante la recta final de los 70's y gran parte de los 80's hablar de Genesis era suficiente para que te lapidaran. Incluso hoy en día sigue suscitando desconfianza entre los puristas del rock. Pero es justamente hoy en día, bajo el imperio de una banalidad brutal, cuando la música de esta banda resurge de sus cenizas. 

Las buenas obras de arte se convierten en Mito por propia inercia.

El rock sinfónico se apartaba de los standars del rock'n'roll tradicional y aparentaba de forma pretenciosa la respetabilidad de la música clásica. Esa fue la acusación que condenó al limbo a dicho género durante años. Pero los fenómenos se han de analizar en la distancia, evitando juicios apresurados. Por eso este disco adquiere con el tiempo el rango de obra cumbre de la música contemporánea. Con posterioridad.no se ha vuelto a hacer nada igual... ni mejor.

Es dificil saber de que va la historia narrada en The lamb..., obra de una suerte de hipsters de los 70's que practicaban un lenguaje pseudointelectual plagado de referencias ignotas al surrealismo, en un ambiente de decadencia del pop-art... Resulta arduo adentrarse en la psicología de un mundo golpeado por la crisis del petróleo, el terrorismo de todo signo, el clímax de la guerra fría; un mundo supercontaminado que aún no era consciente del caos que produciría el agotamiento del modelo industrial, sumido en una etapa de confusión, en un tránsito doloroso entre los floreados 60's y la frivolidad de los 80's. Una sociedad temerosa de que 1984 fuera lo que Orwell vaticinó. O que los peores presagios del Mundo Feliz de Huxley fueran el único futuro cierto. Eso eran los años 70's, y no las bolas estroboscópicas de Saturday Night Fever.

La historia que narra The Lamb Lies Down On Broadway no es apta para el gusto actual. O singusto actual, según se vea. Es un relato enrevesado, con múltiples escenarios y situaciones. Rael, un inmigrante puertorriqueño, va en busca de su identidad por las calles de Nueva York. De forma inadvertida, se ve inmerso en un extraño periplo mientras trata de rescatar a su hermano, John. En esa particular odisea sufrirá una serie de transformaciones que lo ayudarán a trascender la experiencia terrenal y resurgir como un nuevo ser, llegando a experimentar una transformación kafkiana en un submundo sórdido y grotesco. Convertido en gusano, experimentará sensaciones como nunca jamás se hubiera imaginado. Es una historia críptica, inspirada en la película El Topo [1970], de Alejandro Jodorowsky. En todo caso, un discurso muy propio de los años 70's, un tiempo en el que los delirios de la imaginación absurda tenían mayor aceptación que en el tiempo actual.

 

El rock sinfónico era un fenómeno fundamentalmente británico. La cultura del Imperio daba sus últimos coletazos antes de sucumbir en un mar de tecno-pop. Es un estilo que tiende puentes hacia el tenebrismo victoriano del siglo XIX. Los propios Genesis grababan en un sello discográfico que utilizaba imágenes del ilustrador de Alicia en el País de las Maravillas, John Tenniel. El caballero con sombrero de copa que sale en todas las carátulas del sello The Famous Charisma Label es el sombrerero loco de la obra de Lewis Carroll. Incluso existe un paralelismo entre el periplo-odisea de Alicia en el País de las Maravillas y el de Rael en Nueva York. 

Las referencias en internet sobre ésta obra maestra son incontables. En español existen algunas webs notables que rinden homenaje a The Lamb Lies Down On Broadway. Incluso hay páginas donde se votan "los mejores temas" de un grupo (Genesis, con Peter Gabriel como vocalista) que desapareció en 1975.

Con la aparición del punk y la new wave el rock sinfónico firmó su acta de defunción. Durante los años 80's, no había nada en el mundo que estuviera menos de moda. Sin embargo, el arte de calidad se convierte en Mito por propia inercia. Tanto es así que desde hace años Genesis tienen un clon en escena. El grupo canadiense The Musical Box se dedica a reproducir con total exactitud el show de la gira de Genesis en 1975. Es un espectáculo increíble donde todos los detalles han sido estudiados con meticulosidad. Los músicos son excelentes y tocan los temas exactamente igual que las pistas de estudio. La puesta en escena, coreografía, instrumentos, disfraces, vestuario, luces, diapositivas... todo es calcado. El vocalista no sólo canta con un timbre de voz parecido al de Gabriel, sino que guarda un extraordinario parecido con él.

Veremos si dentro de 40 años alguien se toma tantas molestias con las estrellitas del pop actual.

Música:

Cómo ser supermoderno

Las tendencias de moda son una magnífica manera de expresar tu personalidad. Eres tan genuino, que sigues a rajatabla los dictados de las marcas de ropa, los reality-shows y los cantantes de hip-hop. Exhibir los símbolos que determinan tu pertenencia al rebaño no rebaja tu tremenda originalidad. Pero tu estilo está incompleto si no revela tu condición de perturbado, zumbado, desquiciado, desequilibrado, tarado y degenerado.

Cada tendencia de moda está asociada a un síndrome. Este tutorial te ayuda a descubrir cual es el que mejor define tu personalidad.

EL SÍNDROME DEL ABDUCIDO HIPNOTIZADO

Eres tímido y no tienes personalidad. Te escondes tras la pantalla de tu móvil para parecer interesante. Necesitas aparentar que estás concentrado en importantísimos asuntos. Tienes que hacer creer que tus contactos de Wachaps no te dejan en paz. En realidad, todos sabemos que en lugar de navegar por Internet, lo tuyo es naufragar en tu propia existencia.

EL SÍNDROME DE LA OVEJA ESQUILADA

Izquierda, máquina para rapar cráneos | Derecha, máquina para esquilar ovejas

¿Necesitas reafirmar tu masculinidad? ¿Quieres dar una apariencia de hombre rudo y varonil...? Nada mejor que un peinadito así, rapadito. Las abolladuras de tu cráneo producen daño a la vista. Pero a ti te da igual. La ausencia de pelo no es la única ausencia que se aprecia en tu cabeza. Por suerte, los precursores de tu moda peluquera hace tiempo que están criando malvas:

[NOTA: Con todos nuestros respetos por las víctimas de la alopecia...]

EL SÍNDROME DEL MONJE RAPERO

Te sientes misterioso y amenazante, pero no eres más que un piltrafilla. Te escondes..., ¿de qué? No te quitas la capucha ni para ir al retrete. Crees que inspiras temor, pero en realidad no asustas ni a las viejas. Todo el mundo sabe que eres un fantasma.

EL SÍNDROME DEL HOMBRE ANUNCIO

Antiguamente, el hombre anuncio era una persona que se ganaba la vida con un letrero colgado del cuello. Tú, en cambio, eres un pobre diablo que camufla sus carencias personales con logos de marcas de moda. No sólo le haces publicidad gratis a multinacionales inmundas; además les pagas por ello. Tu snobismo te hace creer que llevar ropa y zapatillas deportivas de marca es cosa de glamour y prestigio. Te hacen sentir superior. En realidad no eres más que un pijo gilipollas.

EL SÍNDROME POWER RANGER

¿Hi Man? ¿Conan? ¿Los Geyper-Man? ¿El increíble Hulk? ¡Como añoras todos aquellos muñecos gracias a los cuales descubriste la masturbación! Antes de ir al gimnasio e hincharte a anabolizantes, creías que tu nivel de testosterona no era suficiente. Las chicas de tu barrio te admiraban... ¡Ay no! Que a ti sólo te gustan los hombres que se parecen mucho a ti mismo.

EL SÍNDROME DEL WATER LLENO DE GRAFFITIS

¿Masoquismo? ¿Insatisfacción? ¿Frustración? ¿Trastorno compulsivo? ¿Fetichismo? ¿Narcisismo exacerbado? ¿Complejo de acuarela? ¿Regreso al canibalismo...? Nadie sabe lo que te pasa. Esa tendencia a ser como la tapia de un polígono industrial no tiene ninguna explicación racional. La necesidad de pintarte como si fueras un jarrón tiene desconcertados a los psiquiatras.

EL SÍNDROME DE LA "GLOBALIZACIÓN"

Antiguamente, el ideal de belleza femenino lo encarnaba una mujer elegante de pecho proporcionado, o con muy poco pecho. Los ejemplos son múltiples:

De izquierda a derecha: Roma, s. XVI, s. XIX

Las mujeres excesivamente tetudas se relacionaban sobre todo con la leche materna. Cuando pasaban por la calle, la gente se apartaba de ellas y les cedía el paso, como se haría con una vaca para que no te atropelle. 

Todo eso cambió con la llegada de la "cultura" de masas. El millonario estadounidense Howard Hughes , un chiflado que padecía un trastorno obsesivo-compulsivo, financió varias películas de Hollywood en los inicios del cine sonoro. Su obsesión megalítica por las tetas gigantes acabaría convirtiéndose en una "tendencia de moda" y marcaría el rumbo de las preferencias sexuales en el futuro.

Hoy, los clichés empujan a mucha gente a considerar ciegamente que una mujer estúpida que se mete dos globos de plástico en las tetas es sexy... En absoluto: la estupidez no es sexy. 

EL SÍNDROME DE LA JOYERÍA AMBULANTE

Este es un síndrome que está siendo estudiado por psiquiatras de al menos 140 países. Ateniéndonos a la relación subsconsciente esbozada por Freud entre el oro y los excrementos no es de extrañar que los más mierdosos individuos sean los que más oro exhiben. Es el summum del quiero-y-no-puedo. Complejo de inferioridad en estado sólido.

EL SINDROME CHEMARI

Llevas el mismo peinado que Superman. ¡Felicidades! Pero eso no implica que seas un superhombre. Tus superpoderes quedaron seriamente debilitados después de descubrirse que en Irak no había armas de destrucción masiva. Todo el mundo sabe que eres un chapero. Un chapero liberal para ser exactos.

EL SÍNDROME DEL COLADOR

Tu vida cambió el día que viste el colador de tu madre. Tu madre, en si misma, era un auténtico colador. Fue una experiencia penetrante que marcó tu etapa prepúber. ¡Tú querías ser como él! Tus tendencias masoquistas se vieron por fin satisfechas mientras te agujereabas la piel todos los días. Estás enfermo pero al fin has encontrado el agujero que te corresponde.

EL SÍNDROME DE LA SOMBRA EQUIVOCADA

La gorra de béisbol tiene una visera para que no te dé el sol en los ojos. Si te la pones hacia atrás, tiene lógica. Quiere decir que no hace sol. Pero si te la pones de lado, la sombra te da en la oreja, lo que no es muy útil. Tú lo sabes, pero necesitas demostrar lo original que eres. Eres como un avión con una sola ala. Eso explica tu desequilibrio mental.

EL SÍNDROME DEL GAFAPASTA MODERNAKA

Tus conocimientos cinéfilos son de largo alcance. No hablemos ya de la appssss para encontrar restaurantes hawaianos. El Windows 10 está manipulado y sólo tú lo sabes. Tu sabiduría ha sobrepasado todos los límites. Te sabes wikipedia de la A a la Z. Tu próximo objetivo es que inventen una aspirina de 2 metros de diámetro para que alguien te soporte.

EL SINDROME DEL YIHADISTA GAY

Tu sueño era unirte a la rama Rainbow de Al-Qaeda. Hasta que descubriste que eso no existe. Te fuiste a Irak para ver quién la tiene más larga. Pero resbalaban en tus charcos de aceite cuando fueron a "liberar" Siria. A los moros estos aceite no les falta, ¿sabes?

EL SINDROME DE LA FREGONA NUEVA

Fregonas, mopas y escobas han sido siempre una fuente de inspiración para ti. Cuando eras pequeño veías a la Bruja Avería por TV y te sentías excitada. Tú querías ser como ella. De ahí tu averiado concepto de la estética. Pero en definitiva, ir con esa pinta de mocho por la vida era todo a lo que aspirabas, ¿no?

EL SÍNDROME DE LA FREGONA DESHILACHADA

Pareces un mocho que lo han usado para fregar la cama de un fakir. Sabes que con ello demuestras tu doble personalidad. Pero tú te sientes irresistible. Si te miran por la izquierda, pelo largo. Si te miran por la derecha, calva. ¡Genial! Esa dualidad te hace sumamente original... y bipolar.

EL SÍNDROME DEL GITANO GIGOLÓ

Sabes que eres irresistible. Lo sabes tú, pero nadie más. Todas la churris del feis están locas por ti. Si mañana anunciaras tu boda, muchas de ellas llorarían. Tienes que atender demasiadas solicitudes. Te sientes desbordado. Cuando vas a la discoteca, tú no vas a bailar como una loca. No: tú eres un lobo, un cazador nato. Hueles el rastro de los hímenes expectantes y pasas la noche explicándoselo a tu amigo Mojamé.

EL SÍNDROME LOLITA PUTIFINA

¿Adónde vas con esa apariencia de putilla de guardería? Ni tú misma lo sabes. Pretendes hacer creer que eres inocente, cursi, cándida e infantiloide... Así que explotas tu rol de niña virginal hasta donde cuela. Gracias a tu capacidad para la maquinacion narcisista, pasas por una chica pulcra y refinada. Eso fue hasta que te violaron tres camioneros rumanos. Desde entonces te dedicas a la bollería industrial.

EL SÍNDROME DE LA MONA CON LAS NALGAS INFLAMADAS

Las tendencias de moda no paran de sorprendernos. Este es un síndrome que bien podría ser llamado "Síndrome entre los Síndromes". Marca sin lugar a dudas el definitivo declive de la sociedad Occidental y la involución de la especie humana. Según el National Geographic en la época de apareamiento a la hembra del madríl se le ponen las nalgas incandescentes para atraer la atención del macho dominante. Pues esto es más o menos lo mismo. Es bioloJía en el sentido más primitivo de la palabra.

WARNING: Se recomienda usar todas estas tendencias con precaución. No poner al alcance de los niños. Contraindicado en casos de exacerbado narcisismo, fetichismo, coprofagia, trastornos de la personalidad, paranoia, tendencias masoquistas y/o sucidas.

Thank You

Led Zepelin II es un magnífico disco, segundo de la banda del mismo nombre, lanzado en octubre de 1969 por Atlantic Records. Se abre con el demoledor Whole Lotta Love y contiene otros temas de hard-rock como Living Loving Maid y Ramble On. Cierra la cara A Thank You, una preciosa composición del tándem Page/Plant de aire mágico y psicodélico.

Al parecer, Robert Plant se la dedicó a su esposa Maureen Wilson, con quien se había casado el 9 de noviembre de 1968.

Plant se enfrentaba a un auténtico dilema. Convertido en un sex-symbol de la industria del rock, se veía dividido entre las groupies que le acosaban y su mujer que le esperaba. En noviembre de 1968, antes de partir de gira hacia la soleada California, su esposa le acababa de dar su primer hijo.

Así comenzó la doble vida de este cantante. Por un lado, devoto padre de familia, por otro, estrella del rock elevada al Olimpo del deseo carnal, objeto codiciado por las fans. Pero, a pesar de todo, siempre volvía a la granja del País de Gales que compartía con su amada esposa. 

Thank You es su primera canción autobiográfica; parece una verdadera declaración de amor y devoción hacia ella y hacia la vida matrimonial en pareja. Es un mensaje completamente opuesto al de Whole Lotta Love, [...Camino, por tu interior, cariño, lo necesitas, voy a darte mi amor...], manifiesto de una vida dedicada a los placeres carnales y a los sucesos que ocurrían todas las noches después de los conciertos.

Tras haber conocido a Wilson, tuvieron tres hijos. Se separaron catorce años después, en 1982. 

Abra Cadaver

Mi tema favorito de los últimos días es obra de la banda sueca The Hives, comandada por Randy Fitzsimmons. Fue editado en el año 2005 y abre el álbum Tyrannosaurus Hives. Está catalogada como una banda de Garaje, pero para mi esto es Punk.

Empezaron su carrera en 1993 y han recibido premios de la MTV, gracias sobre todo a videos como el de Hate to Say I Told You So. La fórmula punk de plastiquillo es patente, porque como se podrá comprobar practican un estilo facilón, directo y muy efectista. Con sólo una semana tocando la guitarra es suficiente para formar parte de The Hives. Pero esa la magia del Punk. Es una sucesión rápida y energética cargada de sentido burlesco. Al Punk no se le puede pedir otra cosa que brevedad e ironía.

He estado escuchando así por encima partes de su discografía. No me parecen originales -y sí muy comerciales- pero se puede disfrutar de pequeños momentos de calidad como este Abra Cadaver:

Supermás

Guardonada amb un Panellet de Plata al Festival de Cinema 'Independent' de Sant Pere Molanta de Dalt - SuperMás és un superheroi que bàsicament no té cap superpoder. Ni vola, ni veu a través de les parets, ni posseeix una força brutal. L'única habilitat que se li coneix és treure un 3% de comissió en tota transacció en la qual intervé. Durant molts anys, viu ignorant de que Krypton, el seu planeta, viu sota el poder a l'ombra del malvat Lex Luthor. Molts parlen d'aconseguir la independència planetària, però SuperMás triga més de 25 anys en assabentar-se'n. Un dia s'adona que tot Krypton ha sortit en manifestació per reclamar la sobirania planetària. És llavors quan ell s'assabenta que la independència existeix. No només existeix, sinó que a més dona un bon grapat de vots... No trigarà molt en declarar-se el més independentista del planeta i convocar un referèndum. És llavors quan el seu amic de tota la vida, Duran y Lérida, s'enfada amb ell i pateix un accident ...

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Galardonada con un Panellet de Plata en el Festival de Cine 'Independiente' de Sant Pere Molanta de Dalt  - Supermás es un superhéroe que básicamente no tiene ningún superpoder. Ni vuela, ni ve a través de las paredes, ni posee una fuerza brutal. La única habilidad que se le conoce es sacar un 3% de comisión en toda transacción en la que interviene. Durante muchos años, vive ignorante de que Krypton, su planeta, vive bajo el poder en la sombra del villano Lex Luthor. Muchos hablan de conseguir la independencia planetaria, pero Supermás tarda más de 25 años en enterarse de ello. Un día se da cuenta de que todo Krypton ha salido en manifestación para reclamar la soberanía planetaria. Es entonces cuando él se entera de que la independencia existe. No sólo existe, sino que además da un puñao de votos... No tardará mucho en declararse el más independentista del planeta y convocar un referéndum. Es entonces cuando su amigo de toda la vida, Durán y Lérida, se enfada con él y sufre un accidente...

La liaron gorda 2

Producción totalmente USA. Thriller de los gordos. 

Después del éxito de la primera parte, el director estadounidense Gordy McFardigan nos ofrece la segunda parte de la saga The Cabreated Fatman. En ella, los dos simpáticos gorditos, Barry Gudo y Michel Inn, son expulsados del McDonald's del pueblo después de agotar el MacMenudillo con doble ración de tranchetes durante tres días. Eso hace entrar en cólera al sheriff del Condado de Saturate Grase [Alabama], un escuchimizado viejecillo de apenas 50 kilos que envidia en secreto la obesidad mórbida de ambos muchachos. Al día siguiente Barry Gudo se le cae encima después de romper con su peso la escalera de caracol de los lavabos del McDonalds.

Después de emitir una orden de detención, Barry es perseguido por la Interestatal E-201 por al menos cuarenta coches de policía. Consigue burlarlos lanzándose a la Bahía de Grosenmore y provoca con ello un maremoto de intensidad 4. Mientras tanto, Michel Inn, se sube al arco del Triunfo de la localidad en señal de protesta. Va armado con un MacVísceras con doble ración de carne, mayonesa, tomate, huevo duro, albóndigas, queso y patatas fritas. Y en la otra mano, un vaso de cinco litros de Caca-Cola.

Eso llama la atención de la Fox y del Herald Fat Intruder, un periódico especializado en problemas de discriminación contra los gordos. El revuelo social que ello provoca no se hace esperar... 

Harry Pota y la Orden de los Geeks Vomitivos

Drama vomitivo. Coproducción USA-Chechenia-Reino Unido. Dirigida por Warren Hemetic. Starring desos: Victor Vomitovich, Angela Asker, Dimitri Basur, Karl Trash y Esther Colero. Galardonada con el Inodoro de Plata en el Festival de Cine Repulsivo de Porkysville. 

SINOPSIS: Harry es el chico que limpia los retretes en el selecto internado inglés de Shitdown Place. Cansado de pasar la escobilla por la taza y de ser ninguneado por los pijos que estudian allí, decide hacer algo original. A través del Facebook se entera de que hay un concurso mundial de vomitar sin parar. Su amor por Gwendoline, una emo desnutrida que estudia en el internado, le animan a batir el récord mundial de dicha especialidad. Para entrenarse se ayuda con vídeos de Supervivientes y Gran Hermano Vip... 

Después de vencer a la niña de El Exorcista en primera ronda, el aspirante a campeón mundial de potada se encontrará con una sorpresa inesperada.... 

Estreno el 31 de septiembre.

Etiquetas: 10's, 2015, cine freak, humor absurdo, petergraphia

Los problemas de Minstrel in the gallery con la censura española

Hola sol
Hola pájaro
Hola milady
Hola desayuno
¿Volveremos a encontrarnos mañana?

En 1975 un escocés peludo y bastante feo compuso esta breve y sugerente poesía, envuelta en lujosos arreglos de cuerda. El título era simple y revelador: Grace.

 En esa época, el grupo británico Jethro Tull estaba en el climax de su carrera. Llevaban varios años vendiendo discos como rosquillas y aún les quedaba repertorio para rato. Después del éxito de Aqualung y Thick as a brick se sacaron de la chistera Minstrel in the gallery, una obra maestra:

 "El juglar en la galería" es sin duda un trabajo excepcional, todo un mito del rock progresivo. Está repleto de temas con muchas alternativas y desarrollos serpenteantes. Tal es el caso del tema que da título al álbum u otros como Cold wind to Valhalla o Baker Street Muse. Son temas muy elaborados, con pasajes brillantes y una técnica muy depurada. Pero si en algo destaca este disco es en los temas que a priori parecen de relleno. One white duck / 0 = Nothing at all ("Un Pato Blanco partido por 0 es igual a Nada en Absoluto") es ideal para tomar el té en un lugar rústico acompañado por una mujer vestida de encaje. Melancolía folk con variantes melódicas de lujo. Requiem es otra pieza sumergida en una tristeza campestre y existencial. "Grace", es un himno a la vida de 37 segundos. Y todo ello aderezado con arreglos de cuerda a la altura de los clásicos.

Jethro Tull.era un grupo muy serio, formado por músicos de una técnica excepcional, pero su Gurú y Líder, Ian Anderson, ha sido siempre un escocés provocador. Las palabrotas y comentarios blasfemos eran una constante en todas sus letras. En el escenario, tocaba la flauta con la pierna levantada como si fuera un flamenco y vestía un tanga de cuero. Obviamente no era ningún ejemplo para la juventud española. 

Sus problemas con los patéticos censores españoles eran habituales. En Aqualung, por ejemplo, se narra la historia de un mendigo que está todo el día cagándose en Dios. Thick as a Brick no se quedaba corto. La portada del disco presenta a un personaje ficticio, Gerald Bostock, un intelectual precoz de tan sólo 8 años que deja emabarazada a una niña de 14. La noticia salió publicada en un periódico ficticio llamado St. Cleve Chronicle & Linwell Advertiser.

Ian Anderson se encargó de desmentir la noticia....

Minstrel… salió en GB en 1975, pero en España su publicación se retrasó hasta la primavera de 1976. Disco-Express informaba que los Hombres de las Tijeras estaban considerando si el contenido era apto. Había problemas morales muy serios… El LP tenía una cubierta interior con las letras de las canciones, donde impúdicamente aparecían las palabras whore (puta) y foreskin (prepucio) Un inconveniente de primer orden si nos atenemos al nivel de inglés existente en la época. Finalmente, el disco fue lanzado al mercado, pero las "whores" y los "foreskins" de la cubierta interior debían desaparecer de la vista. Quien tuvo una de las copias editadas en la primera edición española pudo contemplar con horror que ambas palabras habían sido literalmente arrancadas con una goma de borrar como esta:

La parte gris [derecha] rasca que da gusto...

La tesis más probable es que la discográfica hizo números sobre lo que costaría imprimir de nuevo las cubiertas sin las palabras PUTA y PREPUCIO y sencillamente se dedicaron durante meses a eliminar las dos palabrejas con un método de erosión más bien precario. Paco el Hidráulico estaba tomando aire fresco en el Valhala, pero continuaba borrando igual que antes.

Aufheben

Los amigos de Brian Jonestown Massacre no paran de sorprenderme conforme voy conociendo sus álbumes. Es difícil encontrar hoy en día artistas capaces de llenar un disco de larga duración con un mínimo de intensidad y buen gusto. El señor Anton Newcombe vive tensionado entre obsesiones tan dispares como Joy Division y los Stones de la época de Decca, fusionadas con elementos dispares. Y la verdad es que consigue un producto notable. Es de agradecer que, en un mundo dominado por la vulgaridad anti-intelectual del hip-hop-flamenquillo-bolerillo-latino-lailolailo, interpretado por heméticos chonis paticortos, todavía existan bandas como BJM. El buen gusto es un lujo que vamos a tener que comenzar a valorar.

El álbum que hoy os presento es una auténtica maravilla, llena de espiritualidad, suntuosidad, exotismo y neopsicodelia de última generación. Se abre con el sensacional Panic in Babylon, un tema que se ha convertido en el nº 1 de mi hit parade particular en las últimas semanas. Esta magnífica obra fue lanzada en el propio sello del líder de la banda, Anton Newcombe, en mayo de 2012. Es el duodécimo álbum de estudio de The Brian Jonestown Massacre. Estuvo disponible en streaming gratuito antes de su lanzamiento y fue grabado en Berlín Oriental en los locales de Anton Newcombe, Studio East. 

El título del álbum Aufheben tiene varios significados en alemán. Significa "levantar", "abolir" o "preservar". Hegel utilizó dicha definición para explicar lo que sucede cuando Tesis y Antítesis interactúan.

Un trabajo para disfrutar.

La próxima recesión global ya está a la vuelta de la esquina

El 2 de febrero de 2011 la web del diario norteamericano The Atlantic publicó un artículo en el que la consultora Oliver Wyman pronosticaba una recesión global para 2015. Me guardé el link para consultarlo en el futuro, subyugado ante un dilema inquietante. No me quedaba claro si estos escudriñadores estratégicos gozan de un chat directo con Nostradamus o si, por el contrario, conocen los mecanismos para condicionar los precios y controlar los mercados a su capricho.

Independientemente de estas paranoicas observaciones mías [¡que huevos paranoicas: piensa mal y acertarás...!] quedaba la curiosidad de comprobar si se trataba de mera palabrería macroeconómica [...o no]. Desgraciadamente, el estudio de Oliver Wyman daba en el clavo:

El mundo está inflando lentamente una burbuja de materias primas que podría estallar al igual que el mercado de la vivienda en 2008. Eso podría crear una recesión aún más devastadora en todo el mundo.

En efecto, el artículo relataba como la banca de inversión concentra su oferta monetaria en países BRIC productores de commodities como Rusia y Brasil. Relata como otros países BRIC como India y China, con una insaciable capacidad de crecimiento, son los receptores de este nuevo activo de la burbuja.

NOTICIA 2015: ¿Ha estallado la burbuja de las commodities?

Toda la prensa se hace eco de la caída en picado de los precios de las commodities. El barril Brent está por debajo de los 55$, y el resto de materias primas [oro, plata, platino, cobre, hierro, etc] está por los suelos. Para muestra un botón:

Muchos analistas de los mercados de los cojones advierten que el desplome del precio de las materias primas conduce a un escenario de deflación [vocablo maldito en el vocabulario de estos tipejos...], e inevitablemente a un escenario de recesión. La verdad es que el gráfico habla por si solo. Los precios por los suelos de las materias primas coinciden totalmente con escenarios catastróficos:

-2002: desinfle de la burbuja de las Punto.Com.

-2008: Desplome estrepitoso de la burbuja crediticia, aquella de "me voy a comprar un piso porque es una buena inversión" [JAJA]

-2015: Estancamiento total y putrefacción.

Es lógico: después de pinchar una burbuja viene la flatulencia. Es lo mismo que un pedo.

Cada burbuja que inflan artificialmente acaba en una inyección de dinero de los bancos centrales hacia el sector PRIVADO, que acaba convertida en DEUDA PÚBLICA [léase Flexibilización Cuantitativa]. Es decir: le prestan dinero a los millonarios al 0% de interés, pero el deudor final eres TÚ. Es la mayor estafa de la Historia, pero a la chusma la entretienen con historias sobre el Urdangarín y la Infanta.... Y entonces viene un jipi guapetón llamado Pablo Iglesias y nos salva de los políticos corruptos [JAJAJAJA!]

En 2011 Wyman advertía sobre un posible escenario en 2015:

La economía china, una vez consumidor de productos básicos imparable, se ralentiza. Los inversores se asustan...

NOTICIAS 2015 SOBRE CHINA:

El impacto global de la desaceleración china

Caídas de las bolsas en China [Desplome de más de un 30% en varios días en Shangai y cese de las cotizaciones por orden del Gobierno...]

Caída del mercado inmobiliario en China

China devalúa su moneda

Wyman 2011:

Los precios de las commodities colapsan, y los países que las exportan (Rusia, Brasil, América Latina, África) se encuentran en la misma posición que el dueño de una casa sobreapalancada en 2008. Han creado expectativas basadas en el aumento del precio de un activo cuyo precio de repente colapsa. Es una nueva recesión mundial.

Comprobemos cómo la Gran-Gran Recesión de 2015 afectará al mundo: 

1) Los productores de materias primas -América Latina, África, Rusia, Canadá y Australia- ven como el precio de su principal activo cae durante la noche.

2) China, el mayor importador de productos básicos en el mundo, ha creado sin saberlo, su propia contracción dolorosa, al quedar atrapada entre la inflación y una moneda devaluada.

3) Las economías del mundo desarrollado contemplan otra ronda de apuestas tontas y requieren de nuevos rescates del gobierno. [más deuda...]

Este "apocalíptico" escenario está sucintamente relatado en un artículo publicado hace tres días por la web del diario británico The Telegraph.

Los expertos opinan que de esta nueva depresión ya no se podrá salir con nuevos programas QE [Flexibilización Cuantitativa = inundar los mercados privados con dinero barato para que el deudor final sea el público], sencillamente porque la deuda mundial sería ya impagable.

Esperemos que no saquen a la luz la biografía secreta de Albert Spear, porque el trabajo esclavo es el siguiente eslabón de la cadena para poder seguir pagando deudas. Deudas ficticias, inventadas por tipos que se pasan las 24 horas del día dándole a la manivela de la máquina de imprimir billetes del Monopoly.

El Sr. Henry Ford, inventor de nuestra maravillosa sociedad de consumo masivo, basada en cadenas de montaje donde reinan la "productividad"  y la "competitividad", dijo: “Es bueno que la gente no conozca el sistema bancario y monetario, si no habría una revolución mañana por la mañana”.

Pues eso.