El gran show del Destripador

Hoy vamos a desenmascarar de una vez por todas a Jack, el más famoso asesino en serie de la historia y, presumiblemente, el primero. Es algo discutible, porque el príncipe Vald Dracul de Transilvania también era un asesino en serie. Concretamente empaló a medio millón de turcos en una "serie" de estacas distribuidas a todo lo largo del Danubio Azul, o sea que lo dejaremos ahí. El caso es que los de Scotland Yard, en lugar de buscar a los Mohamed's que se dedican a poner bombas en el metro, hace un par de años se aburrían y decidieron hacer el retrato robot de Jack, que es el que veis en la foto de arriba. Según los autores de la misma, se basaron en testimonios de la época que dijeron haber visto al Destripador. ¡Qué cantidad de tonterías! El distrito de Whitechapel, en el este de Londres, está cerca de la zona portuaria, o sea, un tugurio rodeado por la niebla. En aquella época los muelles estaban plagados de fumaderos de opio, lo que, sumado a la sempiterna afición del pueblo británico por los brebajes de alta graduación, forman un coctel explosivo. Nadie que vaya tan ciego en medio del smog puede hacer una descipción concisa de un criminal con bigote. Para mí a quien realmente se parece este retrato robot es a...

Stacy Keach!!

...un actor norteamericano que en los años ochenta dio vida al genial detective Mike Hammer. Pero él no puede ser Jack, imposible. Primero porque el Destripador usaba sombrero de copa y no de cowboy. Y segundo porque obviamente Stacy no vivía en 1888, sino sería un inmortal superdotado. Me ha costado mucho llegar a esta conclusión, pero Mike Hammer queda descartado. Él no era el Destripador.

Rápidamente, un bloguero llamado Harpo montó una rueda de reconocimiento para que la población participara en la identificación del famoso criminal:

Particularmente sospecho de uno que está en la hilera de arriba que no es Freddy Mercury pero que puede estar muy cerca. Ya se lo dije a Scotland Yard: que la detengan, que es una peligrosa, mire usted. El caso es que Jack ha acabado convirtiéndose en una leyenda porque sus crímenes quedaron impunes. Y si el propio criminal ya era de por si un friki de cojones, los que llevan 120 años investigando su identidad no se quedan cortos.

SOSPECHOSOS DE SER JACK

LEWIS CARROLL: Vamos a ver. En 1888 Charles Dogson, alias Lewis Carroll, tenía 56 años, eso primero. Como se puede ver tenía una complexión física más bien enclenque, lejos de las facultades que se le suponen a la bestia que diseccionó con brutal precisión a sus cinco víctimas. Vale, dicen que él fue el inductor y que usó como emisario a un amigo suyo que encajaría en la descripción y que además dejó unos pictogramas en una de sus obras que venían a suponer una confesión de los crímenes. Al respecto cabe aclarar que el Times recibió en el momento de los crímenes unas cinco mil cartas de peña que declaraba ser el Destripador. Y es que lejos de considerar a Jack una bestia despreciable, la sociedad británica lo consideraba un héroe. El primero en enviar una carta al diario haciendose pasar por el Destripador fue el propio periodista encargado del seguimiento de los crímenes. Así es como estaba el patio. Sólo tres o cuatro de las cartas recibidas en la redacción fueron consideradas como auténticas. Y en cuanto a Lewis Caroll cabe decir que no hacen falta muchas nociones de psicología criminal para deducir que un tipo que en su momento se dedicaba a hacer daguerrotipos de niñas de 8 años semidesnudas y escribía novelas de naipes parlantes no puede ser además un asesino en serie, ni siquiera como inductor. Es como si yo, aparte de ser Groucho Marx fuera Chiquito de la Calzada. Es imposible.

Vamos a pasar por alto otras especulaciones que se han ido haciendo con los años. Que si el Duque de Clarence, hijo de la Reina y, obviamente, Príncipe de Gales, que si el cirujano de la Reina, que si un marinero que se aburría los findes, que si una prostituta que no se comía un torrao, que si una comadrona esquizofrénica, que si un tratante de arenques de Liverpool, que si un judío psicópata, que si todo estaba circunscrito a una conspiración masónica y cabalística... Cada dos o tres años sale un nuevo libros con tesis sobre Jack. Todo ello producto del imaginario colectivo. Pasaremos por alto estas masturbaciones febricitantes y llamaremos a Iker para que las saque en Cuarto Milenio.

Para mí el único sospechoso firme es el carnicero polaco Severin Antoniovich Klosowski, quien llegó a Inglaterra en la década de los 80 del siglo XIX, ahorcado en 1903, no por ser Jack el Destripador, sino porque envenenó a tres de sus mujeres. El inspector de Scotland Yard que seguía el caso lo consideraba el candidato nº 1 y una gran mayor parte de los expertos en el tema también...

Ante semejantes evidencias yo hubiera considerado el caso más que cerrado. Pero no, durante todo el siglo XX se han seguido haciendo especulaciones y más especulaciones sobre la verdadera identidad del Ripper. Algunas ya se las he dejado a Iker para que no se aburra. El tema vende, es innegable, hasta el punto de que en la década de los 60's existe un tema de Screaming Lord Sutch. Fabuloso tema, todo hay que decirlo. Pero el caso es que no hay década del siglo XX en que la figura de Jack no haya salido a la superficie. Y algunas de las "investigaciones" superan con mucho las propias excentricidades del criminal.

Veamos, si no, esta:

La que veis en la foto es la escritora friki de novelas de misterio Patricia Cornwell. Después de una visita a Scotland Yard se sintió impresionada con la historia de Jaimito el Cortajamón y de ahí nació su vocación de desentrañar su verdadera identidad. La tía se emperró en que Jack era en realidad el pintor Walter Richard Sickert, contando con la única evidencia de que sus pinturas revelan un auténtico 'instinto sádico' hacia las mujeres. En un arranque de furor uterino se gastó una fortuna en obras de dicho autor, llegando a pagar 70.000 euros por algunas de ellas. Es de suponer que después de cometer semejante estupidez, la tía se dio cuenta de que tenía que montar un tinglado de la hostia para incrementar su valor en las subastas de Sotheby's. Tanto dinero tirado a la basura es como para necesitar valeriana in the night para poder conciliar el sueño. Lo cierto es que las pinuras del tal Sickert se pueden denominar mínimamente como 'perturbadoras':

¿Cómo llamamos a esto? ¿Gatillazo?

Según todas las evidencias, el autor del cuadro parece más bien un tipo con algún tipo de disfunción sexual, más que un asesino en serie. Pero doña Patricia ya había puesto toda la carne en el asador. Así que, ni corta ni perezosa, contrató a toda una trouppe de forenses para que examinaran el ADN mitocondrial del adhesivo de los sobres de las tres o cuatro cartas que supuestamente el Destripador envió al Times con los restos de células que había en los cuadros. Vale. No hace falta ni ver cuatro capítulos de CSI Miami para entender que sin el amor protector de unos guantes de látex y de unas bolsas de plastiquillo que cierren el objeto de forma hermética, los restos de ADN mitocondrial que pueda contener el adhesivo de unas cartas de 1888 que han estado encerradas en un cajón de Scotland Yard son de aproximadamente cero patatero.

Os Mutantes - Panis et circensis

Vamos hoy con un tema de Os Mutantes, banda brasileña formada por Arnaldo Baptista, Sérgio Dias y Rita Lee, que contó con la inestimable colaboración de Caetano Veloso y Gilberto Gil.

Formando parte de un movimiento psicodélico brasilero que se vino en llamar Tropicalia, en 1968 sacaron al mercado su primer álbum (Os Mutantes) donde podemos encontrar este brillantísimo Panis et circensis. Como se puede comprobar, los rastros de Penny Lane, All you need is love y Strawberry fields forever están muy presentes. Es lo que que se puede denominar un hábil refrito. Esto es muchísimo más difícil que plagiar o simplemente versionar. Es un ejemplo más de esas felices imitaciones que salen a veces.

Os Mutantes permanecieron en el baúl de los recuerdos hasta que David Byrne los reflotó en los años 80. Hoy en día son un mito de la música psicodélica. Oyendo este completísimo y exhuberante Panis et Circensis no me extraña en absoluto.

Del Shannon | Runaway

Hace unos tres años estaba en un bar cuando, de repente, en una pantalla gigante de vídeo, comenzaron a pasar un reportaje de un antiguo artista al que conocía de forma un tanto vaga. El tema que comenzó a sonar me entró directamente por la vena y me removió las entrañas de forma incomprensible. Aquel sonido era como una especie de antropología de la memoria, como adentrarse en una gruta donde están escondidos los más preciados tesoros. Aquella música estaba relacionada con mis más remotos recuerdos. Mi mente retrocedió de forma involuntaria a los caballitos y los autos de choque. Del Shannon acababa de regresar a mi vida.

En el extenso desierto que hubo entre 1959 hasta la llegada de los Beatles en 1963, pocas cosas se salvaron de la quema. Los Rivieras, los Searchers, Chubby Checker... y poca cosa más. Se vivían tiempos de pop manejado por la industria. Del Shannon era un superviviente de los 50's que pese a ser un rocker con tupé había adaptado muy bien su música a los nuevos tiempos, habida cuenta el triunfo de los sonidos Tamla Motown.

Del Shannon no era un tipo agraciado. Medía tan sólo 1.56 cm y encima era paticorto. Pero en 1961 rompió las listas con Runaway, un tema que lo deben haber oído hasta los sordos. Por lo que a mi respecta, si tuviera un altar en casa estaría colocado por encima del crucifijo y el caliz. Más porque este pedazo de artista tuvo una vida desgraciada que le produjo constantes depresiones que le llevaron en 1990 a suicidarse de un disparo en la cabeza.

¡Se acabó el tomate!

Como lo oís. El programa de TV más inmundo jamás visto dejará de emitirse hoy (8-2-2008) según Tele Circo porque la audiencia ya no es lo que era. Los creadores del engendro aseguran en su web que su programa vino a significar algo así como la revolución dentro de la prensa rosa. Según ellos, el resto de sus colegas trataban con demasiada complacencia a los famosos, mientras que AHT, no. Quizás es que nos toman por imbéciles y se piensan que nos hemos olvidado de lo importante que es "que hablen de mi, aunque sea bien". Sí, porque cuando uno ha superado toda sensación de ridículo en su vida y ya no tiene ni conciencia, ni moralidad, ni calzoncillos, le resbala bastante lo que hable la gente. Ande yo caliente, ríase la gente, he ahí el tema. Contra más murmure el populacho sobre mí, más pasta gano. Esa es justamente la estrategia del 'tomate' y de toda esta pléyade de famosillos de medio pelo, estúpidos hasta la extenuación. La 'vulgarización artificial' del famoseo es un marketing sumamente rentable. Supongamos que la señora Felisa está tirándose cuescos en su sofá mientras ve como Anita se queda sin saldo en el móvil. Los reporteros del tomate la persiguen sin piedad hasta un estanco donde lo recarga con tan sólo doce euros. Además, Anita ya no tiene fondos en la VISA. Claro: la señora Felisa, en medio de un hedor nauseabundo de garbanzos mal digeridos dice: "Jatetú, la muy miserable", pero después de roncar un poco le parece que Anita es humana, que es como ella, que tiene problemas de gente corriente y maloliente. A ver señora ¡QUE NO!, que es como la lagarta de V, que después de miles de operaciones para disimular su piel viscosa y verde ha venido para dominar el mundo. Despierte ya y deje de tirarse cuescos!!! Que esta zorra es un experimento de los extraterrestres de Raticulín. ¡Carlos Jesú es su padre!, que se lo digo yo.

Enga Arias, curra un poco cabrón, que pa algo te pagamos un sueldo:

El sabio de hortaliza

Tonterías deportivas hay muchas, pero como la de este julai, pocas. Si os creéis que la familia del Yeti vive toda en el Himalaya estáis muy equivocados. No, uno de sus componentes ha sido fichado por la Federación Apañola de Furbo para dirigir la Selessión. Que sí, hombre, que sí!!! Que os lo digo yo: un auténtico plantígrado de las nieves perpetuas entrena al combinado de cara a la próxima campaña del Ford Mondeo..., digo de de la Eurocopa, ese evento tan importante.

Es un plantígrado clarividente. Ante los medios de comunicación de medio mundo (Nepal incluído) ha reconocido que la Selessión no ganará la Eurocopa ni en broma. La pregunta es obvia: entonces..., ¿pa qué te contratamos? ¿Te pagamos un salario que sale directamente del sudado IRPF para que tú nos digas que los gloriosos tiempos del 12-1 a Malta han pasado a la historia? Es como si yo le digo a mi jefe que se meta los controles de calidad por el culo. Como comprenderás, Yeti, esto no es admisible. Además, mal informado: Apaña sí que ha ganao una Eurocopa, Yeti. Fue en 1802, cuando Joselito, a pase de Mariano José de Larra marcó de cabeza en el minuto 64 de la segunda parte el gol de la victoria contra los malvados franchutes, en presencia misma de Fernando VII.

1959

Cuando yo nací, el rock'n'roll (el de los 50's) acababa de morir. Dos años antes, Little Richard, autor de "Tutti Frutti" (alias gay) abandonaba los escenarios sine die por cuestiones religiosas. Jerry Lee Lewis (the Killer) había sido detenido a mediados de 1958 en medio de un escándalo en el que se mezclaban el matrimonio, el incesto y la corrupción de menores. Chuck Berry ingresaba en prisión ese mismo año por otro supuesto delito de corrupción de menores. Elvis había dejado de mover la pelvis: estaba haciendo la mili en Alemania y estuvo dos años ausente de los escenarios. En el Billboard de 1959 Elvis aún tiene varios éxitos de r'n'r, como "A big Hunk O' Love". Pero la consigna estaba clara: nada de rock, y mucho menos, de roll. "Roll" era una expresión negra de los estados del sur que venía a definir revolcones en la hierba, y como que no. NO: si lo que buscas es eso, la respuesta es NO!!! Además, Elvis, aunque blanco, creció entre vecinos negros. Pertenecía a ese sector de la raza blanca que los WASP consideraban white trash. Ocho días después de mi nacimiento, Ritchie Valens y Buddy Holly morían en un accidente de avión. Quedaba Eddie Cochran: no problem: se mató en 1960 en un accidente de coche. El único que consiguió salir inadvertido (y vivo) de la gran masacre del Rock'n'Roll fue Bo Diddley.

Por suerte, en Detroit (USA) había nacido una nueva escudería llamada Tamla Motown (nacida trece días antes que yo) cuyos sones se convertirían en mi canción de cuna. De hecho, el primer tema que recuerdo en mi infancia es "Tú serás mi baby", una versión de las Ronettes, interpretada por Karina (si, la del "Baúl de los Recuerdos")

A pesar del oportuno fallecimiento de las ínclitas figuras del rock'n'roll, la industria discográfica era consciente del éxito de las mismas. Había que fabricar más rock, pero domésticado y sin distorsiones. Echándole un vistazo a las listas de éxitos de 1959 se puede escuchar mucho r'n'r, pero con poco rock y menos roll. Los Everly Brothers, "Till I Kissed You", por ejemplo. O como el tema que encabeza este post (Tall Paul), a cargo de la dulce Annette. Encantadora. Aunque para tema famoso, el "Dream Lover" de Tommy Darin. Eso por no mencionar plastas de la música babosa como Paul Anka o Brook Benton (los babosos siempre están ahí... triunfando!!)

Ese pedazo de Cadillac Cyclone 1959!!!

Mientras tanto, el mundo se preparaba para una fase de cambios radicales, en medio de la euforia de un crecimiento económico salvaje, a la vez que comenzaba una fase de guerra-fría muy caliente. El 1 de enero de 1959. 25 días antes de mi nacimiento, Fidel Castro echó a la mafia de Chicago de Cuba. Más mosqueo, porque los soviéticos habían puesto en 1957 un 'parato' en la órbita que no era un avión, ni supermán, ni un platillo volante... Era el SPUTNIK, el primer satélite de la historia.

El Rock'n'Roll había muerto, pero había nacido yo. La reencarnación existe!!!

Focus - Hocus Pocus

Hocus Pocus es uno de esos temas que sería pecado no incluir en este blog. El grupo holandés Focus humilló de forma inmisericorde a la gran mayor parte de sus predecesores rockeros y, no digamos ya, a los cuatro pringaos que salen de los programas triunfantes de la televisión actual con este derroche de genialidad.

Liderados por Thijs Van Leer (teclista, flautista y pedazo de cantante), obtuvieron fama mundial gracias a este tema que combina virtuosismo, complejidad, técnica, cánticos tiroleses y una gran capacidad de trabajo. Eran los tiempos del progresivo y los grupos de rock se esforzaban en hacer obras cada vez más elaboradas. Pese a la pretenciosidad, Focus abordan el tema como MUCHA MARCHA y grandes dosis de sentido del humor. Más de una vez me he preguntado si era fácil reproducir un tema así en directo. Las dudas se vieron despejadas anoche, cuando me encontré con este vídeo, grabado en directo en 1973 para un programa de televisión.

Hocus Pocus fue publicado en 1971 en el segundo álbum de la banda, Moving Waves. Este video se subió a Youtube en el año 2007 y hasta [agosto 2013] ha recibido 3.749.191 de visitas. Hay que verlo para saber por qué.

Tema: "Hocus Pocus" / Grupo: Focus / Vídeo: Octubre 1973.

Etiquetas: 1971, 70's, Holanda, progresivo, rock sinfónico

Manual para entender el Ulises de James Joyce

Supongo que muchos habréis oído hablar de esta obra cumbre de la literatura universal y de su autor, el escritor irlandés James Joyce. La leyenda urbana que corre por ahí es que nadie consigue acabarse el tocho sin sentirse anonadado por su tremenda incultura o quedarse profundamente dormido. No os preocupéis, es normal. Es imposible entender el contenido si con anterioridad no se ha localizado el continente. Así que, ¿por qué no hacer un manual de ayuda para que entendáis este libro?

Para los profanos explicar brevemente que "Ulises" es un relato basado según algunos en la estructura de La Odisea de Homero; según otros en la forma de empinar el codo del autor. Por si fuera poco, hace un uso indiscriminado del discurso interior, técnica narrativa no basada en los cánones literarios convencionales, sino en el discurrir aleatorio, incoherente y naufragante que se produce en la mente cuando vas caminando por la calle. Podéis hacer la prueba cuando queráis: iros a dar una vuelta y lo comprobaréis personalmente. Leéis un rótulo donde pone "Camas automáticas" y de repente hacéis una regresión en el tiempo y os acordáis de cuando estuvisteis ingresados por una lesión de ligamentos cruzados del menisco interior derecho y, efectivamente, la cama era automática. De ahí saltáis a "Maribel", ¿por qué?, por que la enfermera que os traía la sopa se llamaba justamente... ¡Maribel! y unos momentos después estáis pensando en una marca comercial de queso que se llama mini-maribel. Os entra hambre y acabáis frente a un pincho de tortilla en una tasca un poco grasienta. ¿Resultado? En menos de un minuto nos hemos ido de las "camas automáticas" a los "pinchos de tortilla". Este tío era un genio: te ahorras un pastón en drogas!!!

Por si no tenéis bastante, Joyce tenía un sentido del humor bastante peculiar y hacía un uso desmedido del private joke. Para que nos aclaremos: es aquello que nos hace gracia sólo a nosotros porque está relacionado con cosas de nuestra vida particular. Por si fuera poco: aparte del vino, le chiflaban las alegorías, los simbolismos, los mensajes encriptados y los juegos de palabras raros. Y además los usaba a destajo.

¿Preparados?

TODO LO QUE HAY QUE SABER (previamente) PARA ENTENDER ULISES.

* Hay que tener el nivel C de latín, o en su defecto el Latin First Certificate.

* También, conocimientos profundos de etimología griega y saberse de pé a pá las obras de Aristóteles, Platón y Sócrates (mínimo) Si se pueden leer directamente en griego antiguo es preferible. Si tus conocimientos de griego alcanzan sólo a decir kroña-k-jroña, mejor ni lo intentes.

* Dominio fluido de inglés, alemán, francés, español, neerlandés, gaélico, romanche e italiano (muy recomendable)

* Hay que saberse al dedillo todas las oraciones latinas de la liturgia católica y todos los ritos, sacramentos, vestuario, complementos y accesorios relacionados con la misma. Recomendable leerse unos cuantos catecismos y misalitos antes de emprender el combate de lucha libre contra Ulises. Podéis ir si queréis al sermón dominical (opcional) Hacer un estudio de la filosofía eucarística de la Iglesia entre 1904 y 1924 tampoco está de más.

* Es imprescindible conocer en profundidad la situación social, política y económica de la Irlanda de principios del siglo XX, en especial todo lo relacionado con los movimientos independentistas locales, además de todas las marcas de cerveza, ungüentos, linimentos, camafeos, ligueros y sujetadores del momento. Conocer la ubicación de los principales prostíbulos, tabernas, pubs, publicaciones, iglesias, conventos, casas de okupas y mercados de ganado existentes en la época también puede resultar útil. Si no se dispone de un mapa de Dublín, es recomendable buscar uno o viajar directamente. Cada 16 de junio se celebra el Bloomsday, rito que consiste en disfrazarse de tío de 1904 (o tía: con ligueros y tal) y desfilar en procesión por el itinerario que Leopold Bloom (uno de los protas) sigue en la novela. Es el momento ideal para hacerlo.

* Es innecesario decir que resulta imprescindible conocer de forma exhaustiva toda la obra de Homero, especialmente La Odisea. Si tenéis unos minutillos, echadle también un vistazo a todas las obras de Shakespeare, Ibsen, Dante, Santo Tomás de Aquino y Sanlúcar de Barrameda. Se precisan asimismo, conocimientos elementales sobre autores de la antiguedad greco-romana como Tito Livio, Séneca, Cicerón, Plutarco y Pijus Magníficus.

* Joyce hace un uso frecuente de simbologías chistosas relacionadas con su vida privada. Es el momento que estabais esperando, cabrones, lo sé: el de la parte "Salsa Rosa" del relato. Tenéis que conocer todas las anécdotas sobre la vida del personaje. Desde sus relaciones con los jesuitas en el internado de Clongowes y los pormenores de sus relaciones familiares. Su hábitat social también es importante para saber porque se divorció del nacionalismo irlandés. Y, sobre todo, sus relaciones con Nora Barnacle, su mujer, una criada totalmente inculta. También os pueden ser útiles los chismes de sus amigos de barra, como Hemingway. Hay que leerse todas las biografías habidas y por haber para entender muchos de los chistes herméticos que contiene la novela. Es una realidad. También son útiles obras basadas en su correspondencia particular (que de haberlas, haylas)

* Vino: Si decidís beber unos vasillos de vino para entender mejor la novela es aconsejable cierto fendant blanco de la ribera del Rhin que Joyce consideraba pipí de archiduquesa. Nunca se os ocurra beber vino tinto mientras leéis Ulises, pues Joyce lo consideraba un "bistec licuefacto". Si sois fumadores, es una ocasión para dejarlo. Si no, todo el vino sabe como el que bebe Asunción.

* Historia: no estaría de más que le echarais un vistazo a la situación política de Europa en el período de entreguerras y al estudio de los gorrones que pululaban por los hoteles de Zurich en esa época. Análisis exhaustivos sobre el consumo de langosta mientras el Imperio Austrohúngaro se hundía en la miseria también son necesarios.

* Previamente a embarcarse en esa odisea llamada Ulysses, hay que leer la obra anterior del autor. La novela contiene spoilers, puesto que uno de los personajes repite papel en sus novelas anteriores, Stephen el Héroe, Retrato del artista adolescente y Dublineses.

* Brevemente, y sin intención de desmoralizar. Con posterioridad a Ulises, Joyce escribió Finnegans Wake (1939), basada en un tabernero borracho que se ha quedado dormido sobre una mesa y se le va la olla. No ha podido ser traducida a ningún idioma por el momento. Y si ha sido traducida tendría que verse cómo.

Creo que con esto tendréis suficiente para empezar. (No incluyo risas)

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Orgasmo Primi Toni

Giovanni Gabrieli, un genio. Me encanta la forma que tiene de enfrentar las secciones de cuerda y viento, como una y otra se dan respuesta en una batalla sin cuartel, como las melodías in crescendo se van encadenando, enroscándose en un clímax que acaba en un apoteósis mayéstico y, por supuesto, orgásmico. Todo un ejercicio de matemáticas que acaba convertido en simulación de una belleza imparangonable.

Las piezas de Gabrieli suelen ser interpretadas por una sección de cuerda y otra de viento, dos secciones de viento o con un laud, mandolina o guitarra. Y según se observa, cada intérprete de la actualidad adapta la partitura a su gusto, es decir, la interpreta como le da la gana.

Una de las interpretaciones más espléndidas es quizás la del búlgaro Vassil Kazandjiev con su orquesta en 1969.

Técnica y estéticamente hablando, ningún artista pop o rock de la actualidad le llega a Gabrieli ni a la suela de los zapatos. Quizás son dos artes no comparables, el equivalente a confrontar un cuadro de Kandinsky con uno de Velazquez, pero en todo caso no puede resultar más chocante que un artista de hace 400 años escribiera piezas musicales que rozan la perfección mientras que muchos artistas de hoy en día solo rozan las alcantarillas.

Esta Canzona per sonare primi toni es sin duda una de las piezas musicales más perfectas de toda la Historia. 

Television, la droga de las naciones

La televisión es el lugar donde la búsqueda de la felicidad se ha convertido en la búsqueda de trivialidades, donde la pasta de dientes y los coches se han convertido en objetos sexuales, donde se aspira a controlar la imaginación de los niños mediante un pezón de rayos catódicos. La televisión es su única nodriza.

La primera vez que escuché esa guitarra sampleada en plan Chuck Berry me quedé impresionado. Este es un gran tema. Un tema cargado de lírica, expresividad, ritmo y sentido crítico. Curioso que en este blog se empiece a hablar de repente de hip-hop, pero no será la última vez. 

El hip-hop, denostado género por causa de su horterización vía regeton, es un estilo que en su momento dio muchos momentos de gloria. Entre otros, este Television de Disposable Heores of Hiphoprisy (1991), brillante por su ritmo jazzístico, sus guitarras neuróticas y especialmente por su letra mordaz y lapidaria. Este grupo fue el primero que formó Michael Franti (líder de Spearhead) y tuvo una duración efímera. Con posterioridad hicieron un álbum con letras de William Burroughs, contando incluso con la colaboración de este.

Hace más de diez años que el ordenador sustituyó a la televisión dentro de las preferencias de entretenimiento. Incluso antes de que existiera Internet, sentarse frente a la computadora para escribir, dibujar o simplemente jugar era preferible que tragarse los telebodrios de turno. La tele, en cambio, supone tu anulación como individuo, pone tu cuerpo y tu mente en stand-by... Por un rato, eres un ente suspendido en la inopia.

Había otros vídeos dedicados a este tema, pero le he dedicado un trabajadísimo peterclip:

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