Underground

Más de una vez me he preguntado... ¿por qué la juventud americana de los 60's era tan drogadista? Actualmente la imagen que tenemos de ellos es la de una pandilla de drogatas de lo más friki... ¿Es un error? Pues si.

Imaginemos por un momento que estamos haciendo surf y bebiendo cervezas en la playa, rodeados de chicas en bikini. De repente el gobierno nos invita a pasar unas vacaciones... ¡en Vietnam! ¿A que no mola, por eso del jet-lag y tal? Si eso me ocurriera a mi fijo que montaría unas cuantas orgías antes de irme a la guerra. Fijo que diría "haz el amor y no la guerra". Fijo que metería LSD hasta en la cisterna del water. Fijo que me haría hippie y me fugaría al Canadá.

 Al contrario de lo que ocurría en los 60's, las únicas que se quejan hoy en dia son las madres de los soldados yanquis que pierden la vida en Irak. ¿Es un soldado yanqui en Irak un hijo de puta? No os equivoquéis. Es un pringao de clase obrera que ha vendido su alma al diablo a cambio de un seguro médico y una beca en la univesidad. Tiene un tic en el dedo que aprieta el gatillo cada vez que presiente el peligro.

La gran diferencia entre los años 60's y los tiempos actuales es que en los 60's existía un gran movimiento Underground, mientras que en los tiempos actuales nos tienen aborregados con conscursos televisivos de cantantes plastas, interesantísimas carreras de coches y frikadas salsarosianas donde el tuerto consigue ser rey por un rato.

Necesitamos una revolución de la diferencia. Necesitamos un nuevo UNDERGROUND. Necesitamos ser libres.

Biografía no-oficial de Lord Byron

Lord Byron nació en Londres en 1788 y consiguió escandalizar a las viejas puritanas y hacer que el té les supiera a matarratas. Ya de pequeño se dio cuenta de cosas super-importantes en la vida como que hay que desconfiar de cualquier mujer cuyo nombre y apellido rimen. Por ejemplo, si una tía se llama Marisa de la Risa, tened cuidado: seguro que os destroza el corazón y luego os roba la cartera.

George era Lord, pero sólo recibió en herencia unos cuantos pagarés caducados, un juego de tazitas de té con exquisitos grabados y un par de fincas donde todos los árboles habían sido cortados.

En 1805 pilló las de Villadiego y se fue de marcha con sus amiguetes por toda Europa. Todas las andaduras metrosexuales que ocurrieron mientras se inflaba de filosofía griega las narró en su primer libro, “Horas de ocio”. Esto provocó que su tía Millicent se atragantara con una pastita de hojaldre con crema. A pesar de tan prometedores inicios literarios, un rudo crítico escocés le puso de vuelta y media. George, ni corto ni perezoso, escribió un epigrama llamado “Bardos ingleses y críticos escoceses” donde le recordaba al malvado de Edimburgo que dejara de ir de macho. "Pero tú que te crees, capullo, que eres Bravehearth o qué?" Por supuesto, en tan magistral réplica, George no se olvidó de mencionar la mariconada esa de ir con faldita tocando la gaita y la tradición escocesa de pintarse la cara como una mujerzuela.

Su familia, obviamente estaba ansiosa por que sentase la cabeza. George, a regañadientes, se vió obligado entonces a visitar de vez en cuando el bar de la Cámara de los Lores. Eso hizo que su afición por el Oporto se viera acrecentada de forma neoplatónica, así que viajó hacia Portugal. Un poco harto de vinillo y de escuchar tristes letanías de amores imposibles, tomó rumbo hacia Marbella donde pudo recalificar un par de solares rústicos e inflarse a beber cubatas. Y después partió hacia Grecia, donde fue recibido como si fuera Hércules o el hijo de Julio Iglesias.

Al parecer, los viajes excitaban su imaginación, porque el tío continuó escribiendo relatos de sus andaduras por Europa. En Grecia se comenzó a gestar “La peregrinación de Childe Harold”, que le daría fama mundial.

Un Lord inglés de fama internacional obviamente se tenía que casar. Lo hizo en 1815, con Isabella Milbanke. Las malas lenguas dicen que la sodomizó encima de un sofá con el culito en pompa y que encima a ella le gustó. Isabella tuvo una hija de George -no de este coito, claro- y después le abandonó. Vengativamente, ella comenzó a difundir entre la "alta sociedad" rumores sobre la depravación de su ex-marido, entre otros su afición por la sodomía y el incesto. Sí, y es que además se rumoreaba que George se estaba tirando a su hermanastra Augusta, que había contraído la sífilis y que se estaba volviendo tarumba.

Ante la expectativa de ser juzgado por practicar la sodomía, Lord Byron se piró de Inglaterra en dirección a Italia. Desde allí continuó alimentando a la prensa rosa de la época tirándose a todas las condesas italianas que se pusieron a tiro y a la gran mayor parte de sus criadas. Por supuesto, continuaba relatando sus andanzas en obras literarias clasificadas X por la Inglaterra Puritana.

En 1823 los turcos invadieron Grecia y los balcanes, cosa que mosqueó mucho a George. En principio se limitó a financiar a la resistencia griega con donaciones esporádicas. Los griegos le consideraban un héroe por sus contribuciones al renacimiento del neoclasicismo, así que le llamaron para que se pusiera al frente de sus ejércitos. Fue recibido en olor de multitudes:

Todo parecía indicar que su camino hacia la Gloria estaba siendo asfaltado y que él sería el primer Lord inglés en habitar entre los dioses del Olimpo. Pero hete aquí que la primera noche, antes de entrar en batalla, va y la palma de una inoportuna pulmonía.

Una Biografía más seria

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Etiquetas: biografía, Grecia, Inglaterra, literatura, Portugal, siglo XIX

Preguntas inquietantes sobre el cine español

¿Qué pasa con el cine español? ¿Por qué España nunca es objetivo de los alienígenas? ¿Por qué los extraterrestres nos ignoran de esta forma? ¿Por qué los vampiros hacen sus convenciones en EEUU y no en España? ¿Por qué los dinosaurios y otros monstruos como Godzilla aterrorizan la costa del Pacífico y nunca se les ve por la Costa del Sol? ¿Es el niño gordo de "Los Serrano" un infiltrado de Raticulín? Robots gigantes y otras máquinas de destrucción masiva..., ¿por qué siempre atacan Chicago y no Benidorm? ¿Por qué los Hombres Lobo y el mismo Yeti huyen de España despavoridamente? ¿Qué puede hacer un virus mutante de ciencia-ficción que no haga la salmonela de la ensaladilla rusa? Y una pregunta más: ¿Podrían los zombies llegar a dominar España...?

Preguntas y más preguntas a las que sólo hallaréis respuesta visitando Dubaduba, el blog del amigo PalmZ.

Armas de idiotización masiva

No pensábamos sacar a este friki en nuestro blog, pero al final ha sido inevitable. Si hablamos de frikismo, José Mª Aznar es una de las referencias mundiales. Ya sé que es un recurso fácil, pero nuestra sección "Frikilandia" estaría huérfana sin su ilustre presencia.

Si a las frikadas del expresidente se le añaden las tonterías de ese circo llamado Formula 1, la cosa toma tintes de comedia cañí. Atención con el siguiente vídeo. Un comentarista americano de TV está haciendo entrevistas durante una mierda de carrera de coches. De repente se le acerca ni más ni menos que Ecclestone, o sea, el que dirige el circo. Éste le avisa de la presencia de Aznar en el circuito. "¿Quién?", dice el otro. "El primer ministro de España", aclara el viejo decrépito que (avisamos) pese a su parecido con Andy Warhol, NO es Andy Warhol.

El locutor se acerca al grupillo donde se halla Aznar sin tener ni puta idea de quien es Aznar (normal) Ecclestone tiene que intervenir de nuevo para decirle al oído que es el del bigote. Y es ahí donde José Mari hace alarde de un inglé superdepurado con acento texano. Es el terror.

Que Jose Mari esté en un circuito de F1 no tiene nada de anormal. Su yerno, Alejandro Agag, cobra comisiones a porrillo por cada minuto de televisión dedicado a la Miérdola 1. Agag, por cierto, también cobró comisiones multimillonarias simplemente por intermediar en las concesiones de las obras del AVE. El maromo de la hija de Ansar tiene una profesión de mucho cobrar y poco currar: es un vividor. Y encima hay un montón de gilipollas dispuestos a darle de comer.

El vídeo, como es de suponer, ya no está disponible.

Etiquetas: 100% antideportivo, España, Frikidelia, política, televisión, USA

Futurólogos de pacotilla

Ayer estuve echándole un vistazo a un libro que hace años ronda por mis polvorientas estanterías. El libro en cuestión se llama "El Shock del Futuro" y es obra de un futurólogo de fama mundial llamado Alvin Toffler, un tipo que primero coqueteó con el marxismo y luego se hizo de la Fundación Rockefeller, en una de esas conversiones milagrosas a las que en España tan acostumbrados estamos.

El libro está escrito en 1972 y no es más que una marabunta de datos, citas y sentencias sobre la progresión del ritmo de vida desde la perspectiva de los norteamericanos. Muchas de las cosas que afirma son tan desafortunadas que como predicción resultan hilarantes. En líneas generales se puede afirmar que todo cuanto especula este predictólogo es coherente como descripción de los cambios en los modelos económicos y sobre la influencia de la tecnología en todo el proceso.

Este julai se hizo mundialmente famoso con posterioridad, no por doblar cucharas en los programas de José María Iñigo, sino por esbozar una brillante teoría que habla de una "Tercera Ola". A saber, que en la antiguedad el modelo económico se basaba en la agricultura y la ganadería, en la Edad Moderna en la industria y la fabricación en serie y, en los tiempos modernos, en la tecnología de la Información. Espero que no le hayan dado un premio nobel por tan sesuda conclusión, porque si no tendrían que vender los premios nobel en un Todo a 100. Alvin descubrió la sopa de ajo con su "Shock del Futuro" y aquí todavía no nos hemos enterado.

Para muestra un botón. Relata que la revista femenina sueca "Svensk Damtidning" (que curiosamente aún existe) publicó en su edición del 2 de noviembre de 1965 una serie de predicciones sobre como sería el mundo ¡en 1985!:

"Dormiremos en camas automáticas, con botones para cuando queramos desayunar o leer, o bien alquilaremos el lecho donde alquilemos la mesa, los cuadros y la lavadora".

Como lector del futuro, 35 años después, no tengo otra opción que partirme el pecho. Alvin Toffler no supo prever que, sólo un año después de escribir su idílica visión del futuro, la OPEP declararía su famoso embargo y acabaría con todas nuestras ilusiones de dormir en una cama que nos trae el desayuno -valga la redundancia- a la cama. Estoy por hacer una encuesta para ver cuanta gente duerme, 35 años después de "El Shock del futuro", en camas automáticas alquiladas.

El libro de Alvin Toffler exalta la sociedad del "tírese después de usado", que más que una sociedad es una "suciedad". Justifica todos los trucos de las empresas para vender más y más basura, sin preveer en ningún momento un Shock que nos hemos encontrado en el Futuro, que trata sobre qué hacer con las toneladas de residuos que se generan mundialmente todos los años en el mundo industrializado. Un ejemplo: habla de una muñeca Barbie canjeable que podría llevarse a la tienda, cuando la niña estuviera harta de verla, para cambiarla por un modelo nuevo. ¿Y con el modelo desechado, qué se hace? Vaya, no lo explica. Es de suponer que se lo regalarían a una negrita del Senegal o lo lanzarían a un vertedero de Barbies-Basura, abandonadas por Kent y por la sociedad.

¡Qué shock!

La Pantoja, detenida

Es la noticia de la semana. La Pantoja acompañada de la Policía Nacional entrando en los calabozos. El motivo de la detención es su presunta implicación en la Operación Malaya, una trama urbanística y de blanqueo de dinero localizada en Marbella.

Ha podido salir bajo fianza, eso sí. Si hubiese robado un coche, en lugar de estafar a la hacienda pública, se pasaría unos meses en el trullo, claro. Es evidente que la copla española ya no da tanto dinero como antes. Por eso, siempre es interesante hacer negocios inmobiliarios raros. Blanquear dinero también es una opción. Siempre es preferible eso que dedicarse al trapicheo o a vender costo der gueno.

Ni siquiera su fama de viuda de España le ha salvado de pasar por la comisaría. Es lo que tienen las malas compañías. No obstante continuará teniendo su abono en el "¡Hola!" y su hijito seguirá dedicándose a torturar toros. Esta España es un país de vergüenza.

La detención se pudo hacer sin más problemas; no hubo tiroteo.

Entrevista con un vampiro español

El mundo de los vampiros siempre ha suscitado una especial fascinación. Ser inmortal, alimentarse de sangre y tener horror a un crucifijo es una combinación de factores cuando menos interesante. En primera instancia lo más recomendable es viajar a Transilvania, para ver si hay algún especimen entre los aborígenes de aquellas montañas. Pero a veces no hace falta ir tan lejos. En España malviven una decena de vampiros censados. Hoy en día son un colectivo integrado en la Seguridad Social, pero aún queda algún individuo marginal que prefiere vivir según la tradición y no ceder al chantaje del cada vez más mermado Estado del Bienestar. No fue difícil dar con uno de ellos. Andaba dando vueltas alrededor del camión de las donaciones de sangre, a las doce del mediodía, con un traje ignífugo. Nos acercamos a él:

PINCH KLUB: Perdone, ¿es usted un vampiro?
VAMPIRO: En efecto, joven, ¿cómo lo ha sabido?
PINCH KLUB: Por las zapatillas que lleva, supongo. ¿Podríamos hacerle unas preguntas?
VAMPIRO: Sí, vamos a mi guarida. Me estoy asando con este modelito.

Fuimos hasta el sótano de una bodega en la zona antigua de la ciudad. Al entrar por el portalón nos sorprendió un increíble olor a ajo. Nuestro vampiro se había quitado la caperuza y llevaba una pinza en la nariz.

VAMPIRO: ¡Maldito bar de tapas!
PINCH KLUB: ¿Cómo puede vivir aquí? ¡Debe ser un suplicio para usted!
VAMPIRO: Es un inconveniente menor. Antes vivía al lado de una funeraria. No sabe usted lo que es estar todo el día viendo crucifijos… Por suerte, allí tenía todos los ataúdes que quería.
PINCH KLUB: ¿Tiene problemas de vivienda?
VAMPIRO: Pues claro, que se piensa. En el siglo XIX todo esto no pasaba. Había un montón de castillos abandonados que se podían okupar. Estos tiempos modernos son una mierda. Por este semisótano estoy pagando 900 € al mes.
PINCH KLUB: Hombre, no sea exagerado. Los tiempos modernos tienen sus cosas buenas y malas. Y ustedes, los vampiros, cobran todos la paga por invalidez permanente...
VAMPIRO: Perdone, joven. Para un vampiro estos tiempos modernos no tienen ninguna ventaja.
PINCH KLUB: ¿Tiene usted la nacionalidad española?
VAMPIRO: ¡Pues claro! ¿Qué se cree usted? ¿Qué soy un sin papeles o qué?
PINCH KLUB: ¿Cuál es su nombre?
VAMPIRO: Me llamo Rodrigo Gómez.
PINCH KLUB: Qué nombre tan vulgar. Pensábamos que todos los vampiros tenían origen aristócrata centroeuropeo y se llamaban en plan Von Muerden y tal…
VAMPIRO: Se equivoca. Vampiros hay hasta en Torremolinos.
PINCH KLUB: ¿Cuándo nació usted?
VAMPIRO: Hace unos 400 años…
PINCH KLUB: Vaya, esta usted en la flor de la vida. No entendemos este mal humor…
VAMPIRO: Hoy en día todo el mundo se da cuenta de que eres un vampiro.
PINCH KLUB: ¿A qué se refiere?
VAMPIRO: Pues mire. El otro día estaba chateando con el desele ese y cuando le pregunté a una chica si tenía el cuello largo y las venillas azuladas sospechó de mi enseguida… Y ahora me ha borrado de sus contactos.
PINCH KLUB: ¡Que putada! ¿A qué lo atribuye?
VAMPIRO: El cine, joven. Hoy en día todo el mundo te pilla el rollo de inmediato. Al dentista ya ni vayas. Yo me paso la gran parte de las horas de sol en el metro ¿sabe? ¿Se imagina usted algo más aburrido que el metro? Al cabo de las horas siempre da por bostezar. ¡Ya la has cagao! Como te vean los colmillos se queda el vagón vacío.

PINCH KLUB: Bueno, no hay nada fácil en esta vida. Cada uno arrastra su propia cruz.
VAMPIRO: Le rogaría no volviera a pronunciar esa palabra.
PINCH KLUB: Hummm, sí, perdón.
VAMPIRO: En el XVII todo era muy diferente. Era sumamente fácil hincarle el diente a un publerino o una pastorcilla…
PINCH KLUB: ¿No le da vergüenza?
VAMPIRO: ¡Para nada! Necesito beber sangre de doncellas vírgenes, sino me salen varices.

PINCH KLUB: Perdone, las varices sólo las tienen las mujeres.
VAMPIRO: ¿Usted qué sabe? El médico de cabecera me dijo que si seguía bebiendo sangre de animales y comiendo morcillas me iba a dar algo… 
PINCH KLUB: ¿El médico del seguro es un vampiro?
VAMPIRO: No, pero le soborno poniéndole en contacto con vampiras ninfómanas. 
PINCH KLUB: ¡Usted sí que sabe! Pero…, ¿qué pasará el día que le falte la sangre humana?
VAMPIRO: No quiero ni pensarlo. Un vampiro que no bebe sangre humana mengua físicamente y acaba convertido en una ladilla. 
PINCH KLUB: Y usted…, ¿cómo se lo monta?
VAMPIRO: Pues…, ¡cómo buenamente puedo! Trabajo por temporadas en un parque temático y organizo visitas guiadas al castillo del Conde Drácula. He llegado a trabajar incluso como agente de seguros. 
PINCH KLUB: ¿Cuál es su trabajo ideal?
VAMPIRO: Trabajar de extra en películas, por ejemplo. 
PINCH KLUB: Películas de vampiros, claro…
VAMPIRO: No, películas porno. ¿O acaso no ha oído hablar de la proverbial potencia sexual de los vampiros?
PINCH KLUB: Es usted un embustero. Sólo el 0.1 % de las películas porno tienen "extras".
VAMPIRO: Es usted muy ignorante, joven. Cuando al actor principal le da el gatillazo, ¿quien se piensa que le sustituye en los primeros planos? ¡Un menda!
PINCH KLUB: Si, pero eso no aclara como consigue usted la sangre. Por lo que explica, no todo el mundo es tan primo para dejarse moder…
VAMPIRO: Hay otras vías. Tengo contactos dentro de un Banco de Sangre. 

PINCH KLUB: Sobornados también con vampiras ninfómanas, suponemos…
VAMPIRO: No, a estos los tengo acojonaos.
(Risas)
PINCH KLUB: ¿Y como se bebe usted las bolsas de plasma? ¿Las vierte en una copa de brandy o qué?
VAMPIRO: No, agujereo la bolsa un poco y meto una pajita. Es más cómodo. 
PINCH KLUB: Si un día no dispone de sangre ni puede asaltar a alguien para moderle, ¿qué hace? ¡Usted no puede llamar al "Sangre-Hut"!
VAMPIRO: Bebo tinto "Don Simón" con Baileys, que se parece bastante. 
PINCH KLUB: ¿Alguna vez se ha encontrado en una situación embarazosa?
VAMPIRO: Pues si. En una ocasión no pude morder a nadie en tres semanas…
PINCH KLUB: ¡Eso es terrible!
VAMPIRO: Era en pleno verano y los donantes estaban todos de vacaciones en Benidorm. 
PINCH KLUB: ¿Y qué hizo?
VAMPIRO: Tuve que meterme en varios lavabos de señoras… 
PINCH KLUB: ¿Para…?
VAMPIRO: Para buscar compresas…
PINCH KLUB: ¡Qué asco! ¿Y que hace? ¿Disuelve sobre su lengua ese flujo menorrágico coagulado?
VAMPIRO: ¡En absoluto! ¿Qué se piensa? ¡Me hago un té! 
PINCH KLUB: Perdone, pero eso es un chiste muy antiguo.
VAMPIRO: Si, claro. ¿Y de dónde cree que ha salido? 
PINCH KLUB: Bueno, vale. Sólo una pregunta más.
VAMPIRO: Disme. 
PINCH KLUB: ¿Ha conocido alguna vez un vampiro con dentadura postiza?
VAMPIRO: ¡Claro que no!

Nos retiramos cuando comprobamos que Rodrigo Gómez comenzaba a ponerse de color azul. Ese síntoma era indicativo de que su organismo estaba pidiendo una dosis de sangre. Si se ponía de color pitufo, la integridad de nuestra vena del cuello corría peligro. Así que dimos por cerrada la entrevista.

VAMPIRO: ¿No podrían pincharse el dedo un poquito antes de irse? Anda, payo, dame argo.

PINCH KLUB: Mi sangre está llena de nocotina y alquitrán. Supongo que usted pasa de pillar una enfermedad cardiovascular o perder su proverbial potencia sexual...

VAMPIRO: ¡Eso nunca!

Galería Extraterrestre

Muchos creen que los extraterrestres son un invento de Friker Jiménez y la prensa sensacionalista. Nada más lejos de la realidad. La ciencia-ficción, el cine y la televisión han dado muestras una y otra vez de la veracidad de su existencia. Los extraterrestres son de formas y colores de lo más variado. Por lo general se les suele presentar en forma humanoide, pero la nave del Pinch Klub ha visitado varias galaxias y podemos certificar la existencia de verdaderos engendros de la naturaleza. Como por ejemplo...

LAS LLAVES INGLESAS EXTRATERRESTRES!!!

Proceden de un planeta que en su origen era una chatarrería. Lo lógico es que hubiera evolucionado hacia una ferretería, pero con el paso de los milenios el hierro se convirtió en el único elemento existente en la superficie y en la atmósfera, de lo que surgió una civilización única en su género. Pero hay un peligro. Así como las especies orgánicas expelen metano prutefacto cuando comen cosas flatulentas, estas llaves inglesas cuando se tiran un pedo lo que sueltan son... ¡chinchetas!

Nos encontramos a una de estas llaves en el suroeste-este-norte p'arriba de NGC964 y por fin pudimos pegar los posters de Elsa Pataky en la pared de nuestra nave.

LOS EXTRATERRESTRES PELOTARIS

Al parecer, unos extraterrestres gamberros de la Nube Pequeña de Magallanes secuestraron en 1929 a un pelotari vasco. Tras hacerle la bromita de la sonda anal le dejaron abandonado en un sucio planeta de Andrómeda, en el desvío que va a Fórnax. Lejos de acojonarse, el vasco dijo ¡ahi va la hostia! y descubrió que los infortunados cíclopes del planeta Ñac habían sido confinados en una cueva. Liberó sólo a las mujeres y de ahí nació una raza que actualmente puebla el planeta, cuyo nombre es Planetarrak.

El único deporte que conocen sus descendientes es, obviamente, la pelota vasca. En sus discotecas el único baile es el de los txistularis.

EL PLANETA DE LOS HOMBRES-ANUNCIO

En Fórnax hay un planeta cuyos habitantes se quedaron atontaos de tanto ver anuncios de televisión. Al principio todo era bello: por la tele echaban Bonanza, Heidi y Dallas, pero con el paso del tiempo, las exigencias del mercado convirtieron la TV fornaxiana en un infierno donde los anuncios de laca, baldosas, microondas y entidades financieras eran toda la programación.

No suelen hablar mucho. Todo cuanto puedan decir ya ha sido dicho en miles de anuncios. Cuando se enfadan muestran su cabreo a través de carteles.

ANDRÓMEDA

Andrómeda está llena de peligros. Es una galaxia hostil plagada de civilizaciones misteriosas y siniestras. Los primos quillos de Alien están allí, por ejemplo. También está Diana, la de "V". Lo supimos porque vimos a un montón de hamsters corriendo despavoridos. Los klingong de Star-Trek se han civilizado bastante pero ultimamente les ha dado por el trash metal y se están poniendo muy pesaos. No hablemos ya de los arácnidos de Starship Troppers cuyas maniobras militares en el espacio profundo molestan a la comunidad intergaláctica.

Cansados de tantas batallas estelares programamos un salto quántico de gran envergadura que nos llevó a los confines del Cosmos, unos terrenillos que todavía están por recalificar. Allí nos encontramos con unos puritanos que se alarman por todo.

ALARMIA: UN PLANETA DE HISTÉRICOS

Son unos seres que viven angustiados por las noticias: ¡¡¡¡Horror!!!! sube la inflación, el paro, los accidentes de carretera, el precio del gasoil, las hipotecas, el monóxido de carbono, la delincuencia, el gamberrismo juvenil, los índices de alcohol en sangre, estamos al borde de la XXI Guerra Mundial, la leche de vaca ya no es de vaca...Etc, Etc, Etc. Preocuparse por según que temas es importante, pero estos alienígenas han elevado la alarma social al límite de la paranoia.

Doce horas después de haber desembarcado en Alarmia estabamos al aborde del suicidio. Repostamos y nos largamos con viento fresco en dirección a la Vía Láctea. Pero antes nos encontramos con las..

EXTRATERRESTRES ANORÉXICAS !!!

No os creáis que el tema de las fashion-victims es exclusivo del planeta Tierra. En absoluto. En el planeta Vogue, que se halla en el EEO-más bien p'al medio de la Vía Láctea, sucumbieron en el XIº Milenio a una dictadura de modistos y sastrecillos que impusieron la Ley nº 38. A partir de aquel momento, todo aquel que se hinchara de hamburguesas se iba a enfrentar a un juicio por Alta Traición. Las tías seguían siendo igual de simpáticas que antes, pero, claro, no había por donde cogerlas. Las costillas marcadas por debajo del poliester sintético daban una sensación penosa.

De buenas a primeras tuvimos la impresión de que Vogue era como una especie de Auschwitz gigante. Estuvimos dos días en el planeta, pero nada de cuanto vimos consiguió levantarnos el ánimo... La próxima vez que viajemos por el espacio investigaremos si existe el planeta Rubens...

Iggy Pop | Little Electric Chair

La última noticia que tuve de Iggy Pop y los Stooges fue en 2003 con la publicación de un nuevo álbum llamado "Skull ring" con dos temas "alta tensión" como son "Little electric chair" y otro llamado "Jose the arab", más o menos del mismo estilo. En ambos temas estos viejetes daban buena cuenta de las dosis de electricidad que todavía llevaban en el cuerpo... Digo llevaban porque al cabo de un tiempo les pude ver en directo (2006) y a Iggy le comenzaban a fallar las fuerzas. Este tema lo he llevado mucho tiempo en mi mp3. Es electricidad en estado puro y la electricidad es algo fundamental para mi. Sin alto voltaje no hay inspiración.

Unos yayetes practicando música punk sin tapujos, contundente y descarnada, sin adornos ni subterfugios, es un espectáculo digno de contemplar. Es un electroshock que deja el organismo preparado para resistir una bomba termonuclear, un tsunami o la próxima subida del precio de la gasolina. La electrólisis que causa ESTO en el organismo es una alquimia física que evita muchas horas de ejercicios físicos innecesarios. Después de escuchar esto, la fábrica Viagra se va a la quiebra: se pueden meter siete sin sacarla.

Que un señor mayor como Iggy Pop sea capaz de saltar una tapia huyendo del FBI me causa una admiración profunda. Esta es la fuerza del ROCK'N'ROLL!!!!, y lo demás son payasos con ricitos.

Tema: "Little Electric Chair" (2003) / Iggy Pop & the Stooges / Session AOL.

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